风の住む街（风居住的街道）
一个不耐烦的声音无情地打断我在键盘上无意识律动的手指。我抱歉地咬了咬下唇，那神态已经承认了我刚才在走神。
“我已经说过无数次，你的手指是天生用来弹钢琴的，”我的钢琴师父不愿看着我这副窘态，把镜片后面的目光投射到琴谱上。“你的乐感更是一流，呵，甚至可以说超过我。你该没有忘为什么你会在这里——你父母对我说，你在四岁时就可以凭听觉写出任何一首曲子的乐谱，所以我才收你为徒，把你从美国的家带到奥、地、利来。可是现在你真叫我失望……从你的眼神中我看不出一点陶醉和痴狂，到乐曲高潮部分你的身体甚至都不会有微微的摇摆。你只会用理智控制音律，但是不投入感情就不算成功的音乐表演。”
“抱歉，罗德里赫先生。”
“没必要说这种话。我想，你恐怕是生活经历太少，关于这个问题我也有责任。现在我的建议是，半年不要碰钢琴了。”
“不，师父，请不要说这种话……”我心中委屈，央求地看着他，目光随着他起身而上移。他却没有理会我的表情，丢下一句“想想别的，我给你放假”就出门去了。留下我一个人面对着琴谱，在空荡荡的琴房发呆。
我委实不知道，那些重叠着的、空心实心的音符，强弱符号之中，蕴含着怎样的感情。
那晚我沮丧地躺在床上，在黑暗中搜寻着名曲的片段，试图在别的感官都麻痹之时，寻找到那么一点点心灵的共鸣。结果却是我慢慢堕入梦乡。在朦胧中，我听到这样一支曲子。我敢说我从未听说过，因为那是古老的东方韵律，音调柔软缠绵。
我一下惊醒，伸手去摸枕下的纸和笔——它们一直以来放在那里，用来记下我在夜间突然迸发的创作灵感。不是没有起到过作用，两年前就是因为及时记下了一小段旋律，后来将它认真编曲并演奏起来的我在钢琴界里开始小有名气。
可是提起笔时那旋律已经模糊不清了，无论怎么回忆也毫无效用，我的笔尖在白纸上烦躁地触碰着，最终我还是将它们丢了出去。我失魂地跌入床铺，在懊恼和落魄中再次睡去。
我做了一个梦。梦中一片黑暗，我无力地伏在什么温暖的东西上面，摇晃着，摇晃着。我伸出手去，抓到的是柔软的衣料。身子下面沉重的脚步声和费力的喘息声告诉我，我是在被一个人背着，他驮着我，不知道要上哪里去。现在似乎穿过一条街道，街道旁的行脚商人用东方的语言吆喝着什么。可是我什么都看不到。
我从未去过中、国，因而醒来之后回忆梦的内容时我感到十分诡异。这从科学的角度讲不通。我怎么可能梦到我从未见过的东西？即使我曾在报刊杂志上见过中、国的影像，那梦也难免太过真切。
早餐时，我将昨晚的事一五一十对罗德里赫先生讲了。我说话的过程中他一直读着报纸，以至于我讲完之后停歇了10秒，他才缓缓开口：“你该去那个古老的国度看一看，那是一个充满灵气的地方。更何况那里和你的气质颇为符合——你本来就是东方人不是吗。”
我是地道的日、本人，但是父母侨居美国，我在美国出生长大，从未回到过家乡。
“多谢您的启发，我会按您说的去做。”看来罗德里赫先生没有完全对我丧失信心，我低下头来偷偷地抿嘴笑笑，却听到他又不耐烦地加了一句：“我早说过，你没必要把我当成你的顶头上司惟命是从。用你自己的头脑，为自己将做的事情寻找属于你自己的意义。”
“是……”我再次惶恐地目送披着晨衣的罗德里赫先生丢下报纸离开餐桌。
再次回过神来，我已经坐在飞往北、京国际机场的飞机舱内了。我不能从沮丧中摆脱出来。罗德里赫先生傲慢冷淡的态度只是身份赋予，并不是刺痛我的原因。我不懂先生说的那些话，有些话乍一听怪蠢的，不过最后被证明蠢的人总是我。但是我依然不能领悟，或许我是天生的，心性愚钝之辈。
走出机场，找到提前订好的出租车，将写有旅店地址的便条递给司机，将行李安置在旅馆，忙完这些琐事之后，我便开始在零落布局着民宅的旧巷中步行。正值初夏，和煦的暖风裹挟着花香穿巷而过。路边的行脚商人吆喝着，精神头比我梦中听到的好上许多。他们看到我总是陌生又热情地笑笑，让我想起来自己穿着和这里格格不入的西服马甲。我漫无目的地穿过交织的胡同，不知道该往哪里走去。起初心中还包含着新奇的感触，觉得脚步逐渐轻盈，然而我突然之间又回忆起了此行的目的，发现自己闲逛了一上午还一无所获，便马上意趣全无，整个人都从诗画一般的背景中剥离出来。


我脱力地靠着满布着青苔的红砖墙，也不在意考究的服装上是否会沾上污物，揉着额角，想着接下来该怎么办。突然间在睡前听到的旋律隐约在耳畔回响起来。我立即恢复元气，挺身四望却没看到声音的来源。那音乐的声音是极其渺远的，只在不经意时出现几个小节便又消退下去。我无措地四处踱步，停下时发现自己停留在一座院落门前。两扇门几乎全被烧焦，依稀可以辨认曾经是阔气的朱红色。现在一扇门已经几乎从门轴上脱落下来，死气沉沉地歪垂着，有风穿过巷道时，似乎还失落地摇晃。
好像在，引我进去……
不，别开玩笑了。为什么我会被那种奇异的第六感左右呢？只不过是一座曾经住人、现在破败了的宅院。在奥、地、利我曾见过多少极尽奢华的大宅，难道我会无聊到为这样一座宅院谱曲子？
我自嘲着离开了。
那之后的几周，我都在隐约听到过那支乐曲的地带附近搜寻，然而一无所获，到最后我甚至想，那日可能只是我在耳鸣。干脆就这么离开好了，或者当初我来这里本身就是个冲动鲁莽的决定。
但我不忍心丢掉那支曲子，尽管我听到的只有短短的四句主旋律，却已足够叫我心神荡漾——这种体验对我而言是极少的。我不禁返回了初次听到这乐曲的那条巷子中，心想着如果这次依然没有找到，就真的回去了。
当我再次站在那座宅子门前时，那支乐曲居然再次飘入我的耳朵。这绝非巧合！我迫不及待推开了吱呀惨叫的木门，有灰尘落下来。
这是一个……精致的院落。绕过门口的屏风，一种说不上是震撼还是惊异的感觉猛地扑面而来，然而冷静下来仔细看去，并无任何奇特之处。院中置放着小圆石桌；对面一排房间上尽是也曾漆成朱红、现在却因为烧灼变为焦黑的窗棂；院内四周栽种的、有些已被烧死而有些顽强地生存着的垂杨柳，墙根新吐的柳絮是证明；墙角曾经整齐摆放现在却被踢倒踏碎的瓦盆，里面栽种的花朵尽数枯萎……
我不禁好奇，这里发生了什么，曾经住过怎样的人。就在心生疑惑的同时，我居然看到花盆中的花朵开放了，金黄的菊花，鲜黄的迎春，火红的月季，玫红的牵牛……一个身材颀长的红衣少年，并排着一个形容尚小、深蓝色衣袖拖在地上的孩子，背对着我蹲在花盆前侍弄着花瓣，欢声笑语犹在耳畔。
我战栗了，无端觉得恐惧。我壮胆似的轻叫了一声，再一眨眼，眼前的人物全部消失不见。
或许是我出神了，胡乱想象的什么东西吧。我逃也似地离开宅子，不断安慰自己。没错，怎么可能是真实、或者曾经真实的场景呢？毕竟那些在幻象中盛开的花朵都不是属于一个季节的。
我失落地走到巷口，环顾四周才发现这个地方我没有来过。呼，如果不是路口有很多行人和小店铺，我真要担心自己又陷入什么幻象了。我总算清醒过来，释然地笑笑，再一次将注意力投到了现实世界当中。
可是我却在下一秒，僵在那里。
那支曲子！那支曲子现在清晰可闻，连揉弦换弓的声音都真真切切，就在、就在我的身侧！
左、左面！
我疯狂地转过身，双手忍不住颤抖。在遥远的中、国，我竟找到了我在睡前听到的旋律，这到底意味着什么？
巷口左边的路沿上，坐着一个青年。他闭着眼睛拉动手中的二胡，身体随着弓子的左右拉动而忘情地微微摇摆。他的面前放着一顶帽子。看样子他是一个卖艺人。可他的身上有太多不和谐之处。面容清逸，身段姣好，一袭乌黑的长发束成马尾随意垂在肩上，还有不卑不亢的浅笑……怎么能和卖艺这样低贱的职业联系在一起？
我顾不得仔细端详，现在最重要的是……我仓皇从背包中摸索出寂寞地躺在那里好几个月的录音笔，它就是为了今天准备的！
我佯装无意，绕在他身后以免他看到，偷偷摁下录音键。
他似乎是顺从地拉着那支曲子，这一次拉的尤其好，完美的转音和颤音，已经在乐曲高潮和尾部意味深长的延长……我不得不承认眼前这个无名的青年，他的情感比我要丰富的多，他对音乐的感知和理解要比我灵敏细腻的多。


但是让这支曲子闻名于世的将会是我。他不过是个卖艺人。
此行目的已经达到，那晚我心怀满足地束好行李，打算第二天就离开北、京。如果不是一个梦，我会睡得非常香甜。
———————————————————————————————————
“呐，小菊，你看，每一种花朵的花瓣都是多么不一样啊阿鲁。不光是颜色哦。你瞧，这种花瓣上面覆满绒毛，这一种却像小菊的脸一样光洁，还有这一种，像小菊的手心一样绵软阿鲁……”
身边响起一个温柔的少年音，我的手心被放上芳香的花瓣。
“呐，小菊，你看，我们家院子里的大柳树又开始吐出柳絮了阿鲁，呵呵，都沾到你头发上了。是不是像雪花一样？但是比雪花多了温暖的感觉呢。”
“小菊，等天气再暖一点，我们就去河上划船好吗？去看河岸上比人还要高的芦苇丛阿鲁。傍晚太阳落山的时候金色的光线洒在河上，那才叫漂亮呢~”
“小菊，我最喜欢我们的家了，不管是什么季节，什么天气，都五颜六色，充满生气阿鲁。小菊也喜欢吧？”
我坐在少年旁边，情不自禁攥紧他的手。迟疑了一下，我使劲点点头：“恩，小菊最喜欢了。小菊喜欢柔软的花瓣，飞舞的柳絮，高高的芦苇丛，小菊喜欢这里的一切。”
“呵呵，小菊总算说话了呢。你总是一声不吭，我都不知道你在想什么，开心还是难过……”
我的眼泪却不由得流下。我拼命地忍着以防它溢出更多，低着头试图用额前的刘海遮掩。
因为我其实什么都看不到。
——————————————————————————————————
我叫这个离奇的梦搅扰，清醒的过于早了。醒来时不意外地摸到枕上一小片潮湿。梦中悲伤的感觉还残留在心间挥之不去。又是一个片段，什么都不明白，就像我在出发前那晚做的梦一样。我得理清思路。梦中的我是一个盲人，但是努力掩饰着这个事实，所以才总是不说话也一动不动，只有听到那样的描绘时才会附和两句……我这么猜想着。梦中那个我，难道是因为和我拥有同样的名字，所以我得以在梦中体会到他的感受？还是说他本来就是我？故事开始变得扑朔迷离了，我有点害怕，心跳加速，好像要掀开薄纱的一角窥视后面掩藏的物体似的。如果还要继续的话，但愿上帝下次给我安排一个旁观者的位置，如果我一直作为那个盲孩子来经历这些，恐怕什么都搞不清楚……
呵，我在想什么？我将会在几小时后离开这里，这些古老的梦魇不会再找上门，也与我没有任何干系。花瓣，柳絮，院子，这些都不过是……不过是……
曾经存在过？
我终究放弃了摆脱这旺盛的好奇心。看看表，时间还充裕。我拉着轻盈的行李，到前台登记了退房。脚步似乎不再受意识控制了。我再次走进那条小巷。
最后一次，就最后一次，让我看看这里。手再次抚上焦黑的木门，我不知自己是期待，还是恐惧。
当我坐在院落中央的台阶上时，我打了一个寒战。身下台阶冰凉坚硬的触感，与梦中别无二致。闭上眼，那隐约的阳光，风声，冥冥中的方向感，叫我在短时间内分不清梦境与现实。
睁开眼时，一瞬间我又看到春暖花开，柳树抽芽。那个红衣的身材颀长的少年大步穿过庭院，身后跟着一个深蓝色衣服的少年，他犹豫谨慎地迈着步子，不安低声呼唤着一个名字。我没有看到他们的脸。可是走在前面的那个少年，他的举手投足是多么地似曾相识……不止是昨天在幻象中见过……还有身后那个少年，比起昨天看到已经长大许多。他那艰难迈步的姿态……
我面部潮红，呼吸急促，情绪越发激动，脑袋就越发迟钝！我结束了在空荡庭院的目瞪口呆，整理好表情，快速离开了这里。
路过巷口时，我忍不住望了那个卖艺人一眼。如果那曲子是您自己作的，还请多包涵！这么想着，出于习惯性的礼节，我在人群中微微颔首以示敬意。他则完全没注意到我投去奇异的目光，全身心地演奏着一支我没有听过的曲子。能在街巷上如此投入于音乐，这着实令我佩服，回去我定会好好向罗德里赫先生讲讲，我怎样遇到一位民间艺术家。为了讲的尽可能生动，我又细细打量了一下昨日我没有来得及仔细端详的青年。回去要向先生这样描述，他身着红袍——最具中、国风格的颜色，身材颀长……


00您请坐请上座~~~
被鼓励了TT我真没写过这种儿女情长的东西，自己也浑身别扭中……
这就是一首二胡呢我就是为这首歌配的文，和曲子各种联系所以……一楼有贴哦~~

在下会努力><

真……真的嘛！啊呀好高兴~~=3=

我想在脑海拂去那姣好的面庞，首先拂去他紧闭着的美丽的眼睛——梦中他深棕色的瞳孔曾经闪着柔和的光，十分好看。那曾是一双顾盼生姿的眼睛，也能够捕捉所有的美丽。
替我承受？接受恩惠对我而言是莫大的痛苦。我从不想亏欠任何人，不想让任何人失望，不想给任何人带去麻烦……
我无以为报。
我没有勇气也没有面目去见他。
之后的几天，我就呆坐在旅馆的房间里，拉上窗帘，也闭紧心扉，把自己关在不透气的黑匣里喝闷酒，地上滚落着易拉罐，偶尔被我踩到发出尖厉的声响。耳边则是我从来很少听的英伦摇滚，音量大到震耳欲聋，为的是赶走那支二胡曲在我耳边的单曲循环。
可是只要音乐一停止，或是一闭上眼睛我便会想起他。关于他的印象像窗外的阳光一样满溢，寻找着任何空隙射入房间。
但是那样的梦，我没有再做过。
“本田菊，这是你第一次不理会我的话。对此我真是欣慰！不过我依然想要提醒你，看看日子。我明明记得你把日历放在电脑桌面上的。”
“本田菊，你着了什么疯魔？我都后悔让你去东方了。你应该去雅、典。”
“你是真的意识不到这次演出对你前途的重要性吗？”
一打开笔记本电脑，就会有类似这样的电邮像怪物一样朝我扑来。我一个一个关闭它们，到最后一个时，才略微觉得有些不妥。
“知道。”我短暂地回复道。敲键盘的手指都有些僵硬了呢。我真是太久没动钢琴了。
如果不是白茫茫的反射光穿透厚实的窗帘，我都不知道下了这样大一场雪，不知道已是深冬。我立在窗帘旁，犹豫地掀开一角望下去，一条条白色的街巷上留下黑色的踏印。
我这样已经多久了？
我还能这样多久？
他，依然在那里拉二胡吗？
药店的老板娘说，他身子虚……
一个多月的自制在光线的利箭穿刺下瞬间化为乌有，我大步离开房间，连厚外套都没有心思拿。
雪花贪婪地钻进我的衣领，却被我攀升的血温融化和汗珠掺杂在一起。由于天气的缘故，沿街的小铺都已经关门闭户。那家药铺倒是虚掩着门。我全然不顾猛的闯进去，把在房间里瑟缩的人们都吓了一跳。听到声音的他，一手扶着柜台，一手握着二胡，有点吃力地从角落里站起身来，紧闭着眼睛，唇边扬起灿烂的弧度。
还没等他开口，老板娘就一把抓住我说：“你可来了。眼见天气一天比一天难熬了，我和当家商量着搬到新房子里住呢，那里火炉烧的旺，可是这孩子他偏不愿意走，要一个人守着铺子，你说他身体这个样子，我们怎么能丢下他一个人……”
我难以置信地望着他。他的脸比窗外的雪地还要白上几分，笑容却像五月抚杨的春风。
他要循声向我走来，我急忙走过去扶住他。握着他的胳臂沉吟许久，我最后还是忍住一腔肺腑之言，坐在他旁边替他暖着手，等待雪停。他似乎更消瘦了，难道是我的缘故……？不，是因为入冬了，他身体本来就欠佳。
我捧起他修长纤细的手，除了几处有茧子之外，毫不逊色于我这双被罗德里赫先生称作是天生弹琴的手。我将那两只手放在唇边哈着气，他的手上有好闻的松香味。
他本身就像一把上好的二胡。细细的身杆，愈磨愈发光亮典雅的红木色，坚韧的蒙着蛇皮的琴筒，淡淡的松香味道，摇曳的马尾弓……都像他。而我不是一把好钢琴，笨重阴沉地坐落在房间一隅，等待着随便什么人来弹动时，被动而无趣地低声呻吟。
他是一把好琴，他还能演奏出无数美好的曲子来，是那些曲子启发我的生活。可是我竟不知是出于懦弱还是习惯性的漠视，逃避他这么久！我厌倦起自己来，却无能为力。
“雪停了。”当我还捧着他的手沉浸在矛盾和悔恨中时，他清丽悦耳如同二胡声般地嗓音传进我耳中。他抽出被我暖了很久的手，不经意抚上我的脸颊。我僵硬地一挺脊背，站了起来：“那，我们出去散散步吧。”
“好。”他轻笑道，声音飘渺而恬淡。
我们第一次并肩走入那条巷子——不，是今生第一次。他摸索着墙壁，我却不愿他那双洁净的手沾染泥垢，便夺来紧紧握住，进而十指相扣，而我自己的另一只手却不停抚摸着墙上的雪水，青苔和泥土……我们推开焦黑的院门，走入屋内，我替他拂掉落了一身的灰尘和蛛网，自己却不介意将这些痕迹留在我那件价值不菲的衬衣上。甚至地上破碎的瓦片，我都想留下来。
我并不想忘记。不想再忘记。若他是一片真心，我又怎能逃避？我的报答只是将这些永远留存在记忆里，让它们成为我生命的一部分。
不想再忘记……我突然回过神去抱住他，眼泪失控地淌出：“我要走了。王，我要走了……”
“不哭，小菊。”他的声音竟那样波澜不惊。他摸索上我的头发，“巷子和院子都不会走的，风年年都来，花年年都开。什么时候你回来，它们都会在。”
“那你呢，王，你呢……”
“我就是它们，化作风，化作尘，化作泥土或者砖瓦，都记得你的模样。”
“不，不能这样说！我只是回一趟欧、洲准备一场音乐会，要不了几个月就能回来。对不起，王，我不能不回去。”
“恩，我知道。你会成为一流的钢琴家。”
“那首曲子……”我想起了那个怎么都不愿回忆的梦境，“那首曲子有名字吗？”
“风居住的街道。”吟诗般的腔调。
“呜……”只不过是知道了那支曲子的名字，我却又一次鼻子发酸，眼泪大颗大颗地滚落下来。我记忆中从未有过撒娇的机会和经历，此时我却像和至亲至爱之人撒娇一样，死死搂着他，在他肩膀上挥泪如雨。手扶着他的脊背，甚至能摸到肋骨。他削瘦的臂膀将我揽在怀中，明明十分虚弱，却让人觉得硬朗可靠。
离开北、京那天，我没有见他，而是大清早坐出租车直接奔向机场。一路上无数的小街小巷，温暖的小摊铺，都急速往身后飞去，让神经敏感的我莫名的害怕。不过我安慰自己道，这种失去一点都不可怕，无声的流失恐怕才是人生最悲哀的失去吧。
——TBC——

你来啦！好久不见呢~~~我刚入圈时的糗事就不提啦~~能喜欢这种淡淡的感觉我就安心啦~~下一世总会再见神马的使劲点头~

我坐上了维、也、纳的飞机，起飞的那一刻感觉一切都步入正轨了。以往回忆起疯狂时我的脊背总是会爬上恶寒，并以这种糟糕的感觉惩罚并警告自己。不过这一次，我只打算稍稍把疯狂包好放进冷藏库，完成应做的工作之后再取出，还能新鲜如故。
“罗德里赫先生，在下回来了。”心想着他一定会说“你现在回来还不如不回来”之类的话，反倒没什么可歉疚的，我浅浅鞠了一躬就抬起眼直视着他。
“离音乐会只剩一个月了。届时我希望看到能够让我相信自己没有做出错误决定的表现。你有信心么？”
罗德里赫先生居然没有抱怨或者数落我，还留给我机会……我赶紧挺直脊背：“有。先生，请相信我……”
罗德里赫先生瞥了我一眼就离去了。可是我却从来没有这么干劲满满过。
那日我在琴房随意弹奏着《梦中的婚礼》——并不是我将要演奏的曲目。一曲弹奏完毕才注意到罗德里赫先生已经坐在我旁边。
他缓缓睁开眼睛——他以前不会闭着眼睛听我演奏的。我以为他在抑制怒火或者不满，他却意料之外点了点头。“听上去在东方有了奇特的经历。”
“先生、这……”没办法否认，却觉得突兀地提起这个有点难为情了。
“如果刚才你没有在梦中举行了一场婚礼，我就听不到这样的演奏。你竟然都没注意到我进来了。”他语气太平淡了，我连责备还是赞美都听不出。
“抱歉……”我随口说出最常说也最好用的话，心里飞快地盘算着接下来会谈什么。谈关于王……？不不，不能想起他来。如果想起雪地中的红色衣衫，想起对他的承诺来，我会愚蠢地想要马上离开这里，那种愚蠢不是我能够忍受的。
罗德里赫先生审视地看了我一会，好像什么都明白的样子说道：“我对你的私事没有兴趣。”
我感激地抿抿嘴唇，恭敬地目送他走出房间。他走后我却觉得无端地烦闷。我松了松领结也无济于事。
“伊莉莎白小姐，能拜托您递给我一杯白兰地苏打酒吗？”
急躁地猛灌下去，结果因为不胜酒力变得昏沉。
————————————————————————————————————
“哥哥，刚才小菊听到很大的声音……”我呢喃着。
“别害怕，那只不过是爆竹声。”一双熟悉可靠的臂膀将我圈住。
“哥哥，春节不是早过了吗？”
“是隔壁人家有喜事啦！没什么好怕的，小菊，哥哥在这里呢。”那怀抱的力度又紧了些，让即使眼前一片黑暗的我也没有丝毫不安。
“好多脚步声……”
“当然啦，小菊，他们请了很多人呢~”他说着把我推进一个狭小的空间里面，依旧抱着我。
“那我们也去看看好吗？”
“呵呵，好啊。不过得等一会呢。我在和勇洙玩躲猫猫，如果我被他逮到的话，可是要给他扫一个月的院子呢。你也不要出声哦！”
“恩~嘻嘻~”
时间对于什么都看不见的我来说无比漫长。起初我兴奋地压抑着喘息，害怕勇洙会发现我们。可是渐渐地，我觉得腻味了，想要从哥哥的怀抱中钻出来透口气，却被哥哥强硬地抱在怀里。我听到哥哥的心跳得很快。外面的嘈杂声越来越大了。
“哥哥，怎么还……”
“再等会，小菊……再坚持一会，勇洙就会投降啦。如果我们赢了，他请我们吃年糕。”哥哥或许是不爱吃年糕，因为他说这句话的时候，声音好像……有点苍白似的。
“年糕？太好了~”
可是我能等来年糕吗？我热的喘不上气来，汗水和哥哥的融合在一起。
“哥哥，有人过来了……”
“嘘！他们来找我们了！小菊，如果一会他们看到我了，我就只能出去啦！但是你躲在里面，他们看不到你。你一定要躲着，等到所有人都走掉才能出来，不然你也得不到年糕啦！”
“哥哥，一点都不好玩。我们出去吧！我不想吃年糕了。”
“不行！……你记住哥哥的话了么？记住了么？”
“……小菊记住了。”
“就算勇洙说，‘哥哥叫你出来‘，也不能出来，记住了么？”


“记住了……”
一阵可怕的撞击声。我不知道他们在玩什么游戏，会弄出这么大的动静来。他们的爹娘不会训他们吗？
“他们看到我了，小菊。那我就出去啦。”哥哥对我耳语道，温暖的湿气扑着我的耳朵。我默默点了点头，心中遗憾哥哥要给勇洙扫一个月的院子了。
“这里，这里就我一个人。好，好，我和你们走。”哥哥对外面的人说道。
好热。噼里啪啦的声音。好像是着火了。房子着啦。我想跑出去，却无处可逃。我蜷缩在原地，绝望地呼唤着哥哥，他却不来救我。
那一次我被坏人带走的时候，哥哥不是来救我了吗？为什么这一次不救我了呢？
我可是有好好藏着，没有被发现呢。勇洙给我年糕的话，一定会分给哥哥一半。
————————————————————————————————————
我以为梦境已经结束，而这真相大白的结局来的太迟。
这个梦中我终究和那个小菊再次重叠在一切，终究没能看到，当野蛮的士兵闯入家中时，哥哥用一系列谎言哄骗我，一个人走出去的模样。
可是我体会到了，小菊在最危险的时刻，因为哥哥的谎言而感到安心和快乐的心情。
也感受到了哥哥全力保护我的那份温柔。
……也知道了当大火吞噬房子而哥哥却无处寻觅的绝望。
“本田菊先生？您还好吗？”一个清丽的女声使我回过神来。是伊利莎白小姐。她的眼神无比担忧，这才提醒我，我方才居然从椅子上跌下，现在正躺在地板上盯着华丽的吊顶发呆。
“您刚才眼睛瞪的好大，眨也不眨……”
“抱歉，抱歉，刚才太失礼了。只不过喝了一点酒就这样，这真是……”
“您平日都不怎么喝酒的。身体不适的话，我去和罗德里赫说一声，您去房间休息吧……”
“不，不用！”我连忙阻止，那神情恐怕非常惊慌。怎么能让罗德里赫先生知道我这六神无主的丑态？何况我必须让自己有事可做，最好是忙的不可开交。
伊利莎白小姐离开房间之后，我又变成孤身一人，梦中的黑暗再一次笼上心头。为什么我要现在知道这些呢？这些对我有何益处？为何不早不迟，偏偏是现在……无端的不安情绪攫住我，几乎叫我窒息。我感到自己需要马上回到他那里去，这种冲动几乎将我吞噬……
但仅仅是这样想都让我觉得可笑和羞愧。我如何回应罗德里赫先生的期望？又怎能草率地对待自己的前途？一个正常人不会这样做的。我事业刚刚起步，为这次演出做了多少努力！只消十几天音乐会就要开始，之后我便可以回去看他。我会回去的，我不是无情之人——但不是现在！我在心中用激烈的语言击退了这种荒唐的想法。
我将曾经练习过的曲子逐一来过。忧伤的曲调使人心情阴郁，欢快的曲调也能叫本就阴郁的人在对比中更加阴郁。听，下行音阶像不像是啜泣？上行音阶则是呐喊……无时无刻不被音乐的情绪主宰，同时又将自己的感情色彩赋予音乐，我能做的就是这些。只有手指酸痛到无法再活动时，我才知道自己在弹琴，一直在弹琴……
“伊莎，你听，他怎能将《卡农》弹得如此悲伤，我甚至听出了愤怒！”罗德里赫先生的声音从门外传来，我等着他走进房间做出一番不满的点评，等了很久他都没有进来。
音乐会结束的很快。之后的晚宴我一点记忆都没留下。那后来我提前离场了，回到住处休息，躺在床上半睡半醒着。夜深时我听到罗德里赫先生的车停下的声音，听到他小声在门外对伊利莎白小姐讲，这次的演出多么成功，我又是如何被上流社会称赞……我想明天早晨他一定会再对我重复一遍的。那时我该如何反应呢？一定要好好感谢先生的栽培，还要笑，很灿烂很自信的那种……想着这个我便扯开嘴角试着笑了一下，结果发现哭泣时嘴角也是这样抽搐的。
第二天用早餐时，我耐心地挂着这样的微笑听先生讲完，然后小心翼翼地提出，我想离开几天，去放松放松。结果当然是同意。
“你会成为一流的钢琴家。”临别时他曾这样对我说。我做到了，比我想象的容易。


“你会成为一流的钢琴家。”脑海中重复着这样的话。现在我有资格给予。我将使他幸福，这毫无疑问。只要有我的举荐，他的曲子足以使他名声盖过我。我不是心胸宽阔之人，但是我心甘情愿以这种方式爱他。那时我们会成为音乐界的传奇，我会好好给众人讲讲，我在音乐会之前是如何焦躁，但是如果没有理智的控制，就不会成就现在的我们。 “王，我回来了。轮到我来庇护你。但是你要明白，这绝不同于还你人情债。我爱你。所以我要给你更多，比你曾给我的更多。请相信我，我做的到。”临场羞怯的我不得不提前想好这些语句。
北京已是初春，柳树抽芽，在风中摇曳，真如他说的那样美。我的想象已经先于脚步展开。他的气色该好些了吧，又能够坐在巷口演奏了，他虽然街上行人来来往往，他还是能一下觉察出我的存在。在这样温暖的画面中，我们宛如初遇。
我拐过一个又一个巷口，抑制不住心脏跳的如擂鼓。在下一个转弯，那个红色的身影就会在我的视野中燃烧起来。或许他已经听到我急促的脚步声，站了起来。
但是他没有出现。
我错愕地站在那个巷口，一时不知道该怎么才好。他，或许只是恰巧出门了，也或许去那老宅里看看，也或许是天气还没有完全还暖……他也许是和这家药铺主人一起搬到他们曾提过的新房子里了……对，一定是这样！我要去那里……心脏狂躁地跳动着，却挪不动步。
这时药铺的门缓缓打开，是那个老板娘——她好像老了许多一样，眼睛没有神采。她没有说话，甚至没有笑。我竟也呆滞在她面前，连寒暄话都道不出。
她的手中是一把二胡。
她将那把二胡递到我眼前，我却不敢接，只是死盯着她。她摇摇头，执意推给我，便转身关了门。
我双手捧着，许久才知道去抚摸一下。
细细的身杆，愈磨愈发光亮典雅的红木色，坚韧的蒙着蛇皮的琴筒，淡淡的松香味道，摇曳的马尾弓。
而他呢，就像这把上好的二胡。
看，他不是在这儿么，好好地躺在我手上。琴杆上还刻着他的名字呢。耀。今生他无缘光明，没能看得到它。
耀，我见到你了。
耀，有好多话想对你说，多到都忘记了。
耀，能再为我演奏一次么？
蓦地想起了那支录音笔，还好好在背包里躺着。我将它搜寻出来，这小东西在我手里可怜地抖动着。摁下播放键用了极大的勇气。
一声清亮的弦乐声悠长地飘散出来，隐隐伴着去年此处的嘈杂。我看到了那时在你身后偷偷录下这段音乐的样子。想到了庭院冰凉的石阶上，我坐在你身边听你第一次演奏这支曲子，你说这是为我写的。
耀，我从不知道自己竟有这么多的泪水呢，打湿了你的琴。对不起。
罗德里赫先生没有料想到我这么快就回来，带着一把破旧的二胡。现在它真的是一把破旧的二胡了，因为没有人可以再让它那样歌唱。
可是它柔和的红漆色，分明是他的模样。
我坐在钢琴前，掀开琴盖。我的琴覆盖着黑色的烤漆。我再次播放出那一小段珍贵的音乐，这次，我想用钢琴和着。
想说的话和说不出的心情，我都灌注在了十指中。我第一次感觉到音乐属于我，但却那么苍白，什么都不能挽回。
泪水再次决堤，扑簌簌地掉落在手背和琴键。一点都不奢侈，反正今后不再需要眼泪。
我听到我们的声音融合在一起，他一言，我一应。不同的调子，不同的音色，一旦融合在一起，却不能再分开。
可是，耀，我终究是不配。
那把二胡就立在我的钢琴边，渐渐地浮了尘。偶然一次想起，发现声音已经沙哑。
他本身就像一把上好的二胡。细细的身杆，愈磨愈发光亮典雅的红木色，坚韧的蒙着蛇皮的琴筒，淡淡的松香味道，摇曳的马尾弓……都像他。而我不是一把好钢琴，笨重阴沉地坐落在房间一隅，等待着随便什么人来弹动时，被动而无趣地低声呻吟。
耀，我终究是不配。
“先生请不不必多礼。本田菊先生早就听闻您的大名，对您十分敬仰，也曾多次观赏您的中国民乐演奏。他将多年珍藏的二胡转赠给您，就是希望它在您手上可以发挥更大的价值。”
“但是愚徒今天身体不适，不方便同您见面。希望您能理解。”
我靠着琴房的门，听着客厅里的对话，鼻子一阵酸涩，最终还是咧开嘴笑了。耀，下一世要投到一个可以幸福的地方，我们之间不需要再有羁绊。
FIN

吐槽：
就这样完啦~~各位看官，关于结局你们猜到多少呢？
不瞒各位，今天早晨我把结局改了。和预想的有一些出入。不过猜到耀君会死掉的恭喜你们啦，这个是必须的~【死后妈！
坦白一下吧，之前的构思是：让菊君在音乐会前就跑回了北、京，结果耀君已经死掉了，他就回到维、也纳，结果赶上了音乐会，就将这支曲子在音乐会上演奏，结果引起轰动。文章在舞台上结束。
但是这个安排让我一直觉得哪里不对。是哪里呢？一是我觉得菊君恐怕不会在音乐会结束前回北、京，我对他的设定是他疯狂有余浪漫不足，恐怕该工作的时候还是会工作吧。二是这样安排情节的话我想表达的东西就不明晰了。
菊君的态度或许有点小奇怪，但这正是故事的主线呢，也是我想重点表达的东西之所在——宿命论就不消说啦，我个人表达的是一种悲观厌世的情结。
这个从何谈起呢？在我的构思中，耀君代表的是脱俗，是最高尚的艺术美。而菊君是受世俗支配太多的人，纵然是个音乐家，在与耀交往时也深深被那种脱俗气质吸引，而最终这种差距还是没能逾越。菊君在得知耀的死讯之后情绪也慢慢从后悔转为了悲观，自厌，所以才会自觉不配，才会将二胡送人断绝一切关系的。
这种思想可能有点偏激，没办法我就是个容易偏激的人。在我眼里这世界有太多的俗，但我依然只能懦弱地依附它们，所以将我的心情赋予给菊君了吧！
对了，前半部分是听着风居住的街道写的，结果后来就变成了卡农……味道或许有变化？==
吐槽完毕，欢迎扔番茄。


哎哟那我着发的正好了~~
奇怪的是亲看完结局没有叹气吗？我可是想狠狠虐一把呢……