内天和一个理科班同住一小区的孩纸坐公交车回家~
聊起来……一会儿，那人说：“像你这种没智慧的人，我懒得和你说什么。”
听到这句话的时候稍微闷了一下，顿了顿，我才回神。
噢~原来我真是个缺乏智慧的家伙。很含蓄的说法，直截地说，不就是个笨家伙嘛。
当我学会察言观色 学会暗里藏针 学会以退为进 学会这学会那
都是在一次次跌撞一次次擦伤过后的事了 我从来都不是在吃堑之前就能长智者 对于那样的人 也不知道该指责他们人性本恶呢 还是说我于心有羡呢
也许并不都是擦伤那么轻巧 也许我止血得比较快而已 但是这个疤却结的异常深
甚至是 拆东墙补西墙式的自我疗伤 非愈也
其实自己很清楚 也只有自己最清楚
每一件事 特别是幼年 就算是细小的一件都会浇铸我性格的一部分


小学时代的某天遇了困挫 那团阴霾简直是在我体内发生了质变
那天晚上睡觉的时候 眼泪从左眼淌到右眼 泪水出眼眶的时候 滚烫 翻越过鼻梁后 流入另一眼眶是莫名地冰凉 着更使我感到鼻子一阵强烈的酸楚
我狠狠地吸气 呼气 裹在被单里打滚 一头撞上墙壁 疼痛加剧了我哭泣的疯狂程度
平时这么撞一下 肯定揉两下 定定神就过去了
这次竟感觉撕裂般疼痛 后来在读到海伦凯勒《假如给我三天光明》里面一章《霜王事件》的时候 惊奇地发现幼时的海伦 和我那时有着一致的想法 {上帝 如果我能死这么一会儿该多好 就一会儿 也许就这晚 明天早晨我又将重生 再次接受圣光的洗礼} 第一次单纯地有了{死}这样的想法 对于它，只能是敬畏！ 而那时我却真真切切地这么想了
徐灰上课的时候说 他看《精神明亮的人》里面有一章讲童年 说{童年在知道死亡不可避免的那一刻结束了} 我却以为不然 不知何故我老早就知道这是无可避免的事 我的真正意义上澄净的童年倒是在小学三年级的时候 学会提防别人 不能百分百相信任何人的彼时
那是心灵走向空洞的时候 被宣判了死缓的时候


其实这货是写随笔写不出的衍生物……
窝大概就是因为小时候的事情 变得更倾向于在意观察人类观察社会 而不是自然科学……

其实也是我不敢于正视的话题 我甚至有点忌讳把它打出来
我是介于无神论和有神论中的中立者 =-=
你上Q么？

对于童年的事情我基本已经记不清了，小学的所有。
现在再回想起来就像是最深的海底看到的那一缕阳光，朦朦胧胧不再真切甚至我连一丝一毫的温暖都找不到。
以前的自己真是太傻，就算是被讽刺被捉弄被讨厌也后知后觉。所以我的童年没有别人那么值得回味。一个班级就是一个小社会，我再想起那时的同学和老师一点都不怀念，那是一月的雨是彻骨的寒。
突然想起一句歌词：再想微笑的脸 有多少假面
关于死的话题其实已经不怎么有感觉的，死其实很平常很平常，没有那么庄严，没有那么唯美，没有那么恐怖，一个生命从出生开始就注定陨落，无论是否存在轮回转世其实都一样，喝了孟婆汤我们就忘记一切。回炉重造而已。
所以现在的一生是唯一的，我崇尚的生活是简简单单傻乎乎的去过完一辈子。
你会有很多伤心的事，你会有很多迷茫的事，你会遇到很多让你厌恶的人。
那又怎么样的。
我们的大脑只有很少的地方可以储存记忆，所以这些不愉快的东西，扯着他们的耳朵让他们滚不就好了吗。
遗忘从没有我们想象的那么难。因为很多曾经以为是永远的东西，在不久的将来成为过去，泛黄褪色，化为灰烬。
就像我们本身，终是尘埃落定。
所以崇尚自己的人生，不要做到最好，但是对于每一个选择，都不要后悔。
因为是你的人生。

{因为很多曾经以为是永远的东西，在不久的将来成为过去，泛黄褪色，化为灰烬。}默默赞同。
没有什么可以永远~→{虚无主义}暴露
Promises forever young
BORN TO DIE

小哥说过：意义这个词语，本身就没有意义。
永远也是一样。
唯一能确定的就是，永远都不会有永远。

一年多以后的我 果真是我，又不再是我。
今天碰到点令人不悦的琐事，不，也算是大事。
心中又是十分地郁结。
感受得到自己的脆弱渺小过敏，其实高中三年一直以来在体验这种感受，我不禁怀疑，曾经的中二念想是不是要在风中熄灭了，我究竟是成长了还是倒退了。
@星灵韵蓝 @地狱路人 @Lx流少爷 @ASaO朝生

我只是突然想来看看这个吧，意外地发现你们都文艺起来了！