内天和一个理科班同住一小区的孩纸坐公交车回家~
聊起来……一会儿，那人说：“像你这种没智慧的人，我懒得和你说什么。”
听到这句话的时候稍微闷了一下，顿了顿，我才回神。
噢~原来我真是个缺乏智慧的家伙。很含蓄的说法，直截地说，不就是个笨家伙嘛。
当我学会察言观色 学会暗里藏针 学会以退为进 学会这学会那
都是在一次次跌撞一次次擦伤过后的事了 我从来都不是在吃堑之前就能长智者 对于那样的人 也不知道该指责他们人性本恶呢 还是说我于心有羡呢
也许并不都是擦伤那么轻巧 也许我止血得比较快而已 但是这个疤却结的异常深
甚至是 拆东墙补西墙式的自我疗伤 非愈也
其实自己很清楚 也只有自己最清楚
每一件事 特别是幼年 就算是细小的一件都会浇铸我性格的一部分


小学时代的某天遇了困挫 那团阴霾简直是在我体内发生了质变
那天晚上睡觉的时候 眼泪从左眼淌到右眼 泪水出眼眶的时候 滚烫 翻越过鼻梁后 流入另一眼眶是莫名地冰凉 着更使我感到鼻子一阵强烈的酸楚
我狠狠地吸气 呼气 裹在被单里打滚 一头撞上墙壁 疼痛加剧了我哭泣的疯狂程度
平时这么撞一下 肯定揉两下 定定神就过去了
这次竟感觉撕裂般疼痛 后来在读到海伦凯勒《假如给我三天光明》里面一章《霜王事件》的时候 惊奇地发现幼时的海伦 和我那时有着一致的想法 {上帝 如果我能死这么一会儿该多好 就一会儿 也许就这晚 明天早晨我又将重生 再次接受圣光的洗礼} 第一次单纯地有了{死}这样的想法 对于它，只能是敬畏！ 而那时我却真真切切地这么想了
徐灰上课的时候说 他看《精神明亮的人》里面有一章讲童年 说{童年在知道死亡不可避免的那一刻结束了} 我却以为不然 不知何故我老早就知道这是无可避免的事 我的真正意义上澄净的童年倒是在小学三年级的时候 学会提防别人 不能百分百相信任何人的彼时
那是心灵走向空洞的时候 被宣判了死缓的时候


其实这货是写随笔写不出的衍生物……
窝大概就是因为小时候的事情 变得更倾向于在意观察人类观察社会 而不是自然科学……

其实也是我不敢于正视的话题 我甚至有点忌讳把它打出来
我是介于无神论和有神论中的中立者 =-=
你上Q么？

{因为很多曾经以为是永远的东西，在不久的将来成为过去，泛黄褪色，化为灰烬。}默默赞同。
没有什么可以永远~→{虚无主义}暴露
Promises forever young
BORN TO DIE