又事离别的季节,我要走了 、 满脸的无奈与不再清澈的双眼告知着我们:成长,成人,成熟。不知道用怎样华丽抑或悲凉的词藻来贯穿此刻我的心境,这种心境,不雷同于中考抑或高考后的离校,中考过后,我还很骄傲的告诉别人,我是高中生。高考过后,我同样很骄傲的告诉别人,我是大学生。而现在,我竭力拾起满腔的热情告诉别人,我不再是学生。可是,我却难过了。我只是很平静的难过着,对校园生活的挂念?对未来生活的憧憬?是梦想的意气风发?还是对记忆深刻的眷念?无从得知……我只知道,我现在唯一该琢磨的是,下一个城市,下一个能容纳我的城市,是哪。从小,便害怕适应陌生。我不知道下个陌生的城市是否还有那些温暖的气息,是否还像满校园的同学般如此亲近,是否还能在我难过的时候立马投入我想倚赖的怀抱,是去否还有知音能够在夜晚去诉说平常与琐碎。寝室老大说:“我不想工作,我就想我们寝室的还能天天在一起上课,吃饭,上网,睡觉。工作还要被人批。在学校我们可以批老师。”我笑了,我们笑了。看着这拥挤却异常温馨的寝室,每天同屋檐共言笑的嘴脸,以及一张张被子叠放整齐的小床,心难过得笑了。因为太过温暖,所以才觉得离开步履维艰。最近,我们开始了离别前频繁的聚会,喝啤酒直到走路迷糊,唱歌直到嗓子沙哑,打麻将直到黎明来临。原来,不是我不舍,大家,都在不舍。我们都试图在还为学生的时光里极力挥洒我们有限的执意,尽管带着黑眼圈及满身的疲惫而收场,依然,快乐却又难过的笑着。忽然想起了那句话:只要能够再相遇,就算离别一百次,也无所谓。再相遇的那一年,又会是何情何景?再相遇的那一年,又会是何容何颜?再相遇的那一年,又会是何言何语?但是我可以确定,再相遇的那一年,我们会告诉彼此,这一年,我们毕业。毕业的这一年,我们总在说着“光阴箭似,时间飞逝,岁月荏苒”等字眼;毕业的这一年,我们徘徊在离别与不舍,无奈与适从的迷茫中;毕业的这一年,我们带着回忆乘着快乐与忧愁远走高飞;毕业的这一年,我们在青春的十字路口辗转反侧;毕业的这一年,我们,毕业了。我们写着简历,我们照着毕业照,我们讨论将来的何去何从,我们拼凑梦想幻想前景,我们聚会喝酒唱歌直到心碎,我们谈婚论嫁……一点一滴,Yes,真的要毕业了,要把课堂上的慵懒转移到直面惨淡的人生。多年后,面朝校园大门,是否还能感受其中的春暖花开鸟语竹林。再多的回忆也无法抹灭学生时候最纯真、最唯美,最酸甜苦辣。那些年,我们深爱过,浅痛过。那些年,我们深思过,浅虑过。几年后,躺在床上面对着天花板,思索着生活与人生的意犹未尽时,你还会想起毕业的那一年吗?会想起学生时代暗恋的那个他或她吗?会想起课堂上做着小动作发着呆吗?会想起陪你一起上课吃饭走路的伙伴吗?会想起同桌一起抄作业一起讲悄悄话的她(他)吗?会想起曾淋过雨哭泣过的疯狂吗?我想,我会。我会想起我们曾天涯海角的爱情。我想,我会。我会想起我们曾地久天长的友情。我想,我会。我会想起曾懵懂曾执著曾遗憾曾美好过的学生时代。我想,我会。我会想起带着这份年轻的回忆活着,无论苍老或是遗忘。那些年,我们唱过的情歌,那些年,说过的情话。那些年,我们微笑过的脸庞,那些年,流过泪的脸庞。那些年,我们手牵手的温暖,那些年,肩并肩的温暖。那些年,我们挥霍过的青春,那些年,我们执著过的青春。你们,还记得吗?你都如何回忆她们,带着笑或是很沉默。