说完了学习。开始捞点别的。
YXJ是个很不错的人，和ZSD的感觉很像很像，在说起他的朋友时脸上的表情深深刻在我心里，有感激，有佩服，还有一丝的陶醉，他说他很幸运，能遇到那样优秀的两个人。反观我自己，我渴望拥有一份历久弥坚的友情，只是，我不知道能让我脸上露出那样表情的会是谁。我希望是她。
自认为对朋友还不错，至少我说的每一句关心和赞美都是真心的，不管你们信与不信。当有人质疑我的时候我也会难过，也会反思，我真的是她说的那样吗，我相信我不是的。摘别人一句话：有些事 说不清道不明。你为人开朗热情 爱帮助别人 有人说你烦。你为人客气 不参与事事 有人说你假。你为人淡薄 爱谈笑风声 有人说你装。不管你为人如何 总有人指出你的错误。 那有些人我就是不喜欢不想去接触、了解他们，我就是这样的啊。
很讨厌和一大家子人吃饭。感觉总是在赔笑脸。唔，不喜欢。
真心对待每一个对你好的人。比如ZXC XYS WTR WHX WYJ 以及各种愿意搭理我的人。怀着一颗感恩的心载着慢慢的斗志继续启程。

最近真是糟透了，数学各种混乱，物理没时间整理，生物昨天开始一轮复习，作业就做两节课，完全不知该做什么的节奏，各种效率低。讨厌这样的状态！！

来了。
又是两个星期。这是浮躁的两星期。受不了面对数学卷子从心底油然而生的发怵，受不了对着一道压强题束手无策，受不了两节课的时间才写完一点生物。
我这是怎么了？得意吗？骄傲吗？你还差得远呢！
千万不要只是一个梦，千万不要。再次盗用吧里一同学的题目：我不愿我熬红了双眼而梦却依旧是梦。我还没熬红双眼呢，还早着呢，我还有满满的力量呢。
眼瞅着本子上记录的任务完成地越来越少，我就这么荒废了两个星期。
下星期单词背起，数学走起，学霸模式开启！

刚刚给复旦的学姐发了私信，不知道会不会回。但愿吧。

来了。灰头土脸。
语文 数学 英语 物理 化学 生物 级名
期中考试目标成绩： 120 135 130 85 85 85 100~150
期中考试实际成绩： 102 125 不知 92 89 89.5 不知

这次考试，我是用心复习了的，所以才会在成绩出来之后，感到前所未有的难过。
就像是心里憋着一口气，我无处可发。
终于 还是忍不住，也矫情了一把。
我明明认真学英语语文，可就是这两科给我来了个巨大打击。
102啊，为什么在我考过119之后就给我一次又一次的打击？有种苍白无力的错觉，是否我就会一直这样下去？
第一次，为成绩这么苦恼。一次又一次地否定自己。在成绩出来之前的侥幸心理，对英语答案时受不了而爆的粗口，我知道我完了这次。
我很看重这次考试。考前信誓旦旦跟妈妈保证说一定会进步，可成绩就是这么现实。

就在我这么仓促的时候，物理化学也开始一轮复习了。高一学的全都还给老师了，这段时间我会过得很艰难，但是琨琨也说了，有希望的。
各种本子都买齐了。我准备好了。

今天在听 最初的梦想 的时候还是没忍住。
就像好好睡了一夜直到天亮 又能边走着边哼着歌 用轻快的步伐
沮丧时 总会明显感到孤独的重量
多渴望 懂得的人给些温暖借个肩膀
最初的梦想 紧握在手上
最想要去的地方 怎么能在半路就返航
最初的梦想 绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂
最想要去的地方 怎么能在半路就返航
最初的梦想 绝对会到达
怎么能在半路就返航

今晚学习完明天来总结好了。没写完作业总觉得不是个事

又是两个星期。
终于，在数理化生四科的一轮复习中溃不成军。
它在我茫然不知所措却又猝不及防的时候出现了。
这种感觉像是，在你完全没准备好的时候硬是把你推上了战场。
高一的得过且过已经让我尝到了苦头，现在物理和化学确实有点吃力，很多基础概念的不清晰，方程式的不扎实，各种公式定律我通通都不熟悉。但是我也应该庆幸，至少我知道努力了，即使这个过程是很痛苦的，原先不会的东西都要耐着性子去问、去记。我是不喜欢问题也不喜欢做题的人，在理科生里面算是奇葩了。我认为我数学不错，可还是有很多公式定律我运用不熟练，许多解题技巧也没有掌握，可是因为我认为我数学不错，所以我愿意做，愿意去整理，不过目前这个老师我真的很不喜欢。还有，我英语还不错，但是我就是不喜欢做英语，不喜欢阅读理解更不喜欢任务型阅读，我不喜欢做英语题。我更喜欢的是在题目的讲解过程中或是作文的讲评中体会英语的美妙，几个短语的意思，同义的词，每每学到这个都让我感到充实了不少。

我不能去依赖谁也不能去仰仗谁，只有自己的努力和进步才是真真切切掌握在自己手中的，能让自己内心充实的东西。我杂念太多，想得到的太多，我将这归结为因为我从没有得到过什么和我的好胜心（或说是自私的心里，反正就是很扭曲），比如我不如xx漂亮，不会什么才艺，我不如xx苗条，不如xx高，没有xx的好人缘以及没有让人舒服的好性格等等。或许就是压力过大的原因，许多时候当触及到这些的时候我脾气就变得很不好。因为没有得到过，所以越是想要得到，总是一种别人拥有我也想有的状态。可是这种状态没有用在学习上。
想得到的太多，但现实总是不尽人意的。我不知该怎么开导自己，我只能尽量强迫自己不去想，或许我还没有置之死地而后生那种视死如归的气势，因为没把自己逼到无路可退。

@Anson__Xu 快来说说我的缺点（不要身体上的！）
6月中旬的月考算是高二最后一次考试了吧，我的最后一次机会，咸鱼翻身的机会。

说说秀萍。
跟着她学数学学了很长的时间。快一年的时间里，一半时间是窝在教室最后面听课，一半时间是和Xu在一起，搬着凳子在过道听。跟着她学了数列圆锥曲线倒数排列组合还有空间向量。总之高中最难的数学是跟着她学的。
学了这么长时间，我的数学成绩却没有什么起色，最好不过139，还是题简单的要死的那种。或许，秀萍交给我们的很多方法考试都没有考到，考的偏偏是最基础的东西，于是Ap班的优势就没体现出来了。
我不是聪明的学生，也羞于和老师交流，我总是缩在角落里以一种仰望的姿态注视着秀萍，甚至她都不知道我的名字，我觉得这是最让我难过的事情了。
如果我上课听讲能认真一点，作业能按时完成，那么是否我也会成为秀萍喜欢的学生呢？犹记得因为在后面说话被秀萍叫到办公室，奇怪的是她并没有批评我们，反而以一种聊天的口吻跟我们开玩笑警告说，快考试了，考不好你们等着！ 明明是玩笑的语气，轻松的表情，从办公室出来之后我却难过的想哭。不是一种第一次被点名被批评的难过，而是，我居然在她的数学课上聊天走神的自责。
现在不再是初中换老师后一哭一上午的孩子，许多事也懂得自己安慰自己，但是有些事，只有亲身经历过的人才能感同身受吧。
认真学数学，对秀萍的尊重也是对自己的尊重。

你也许认为我太过疯狂，就如我认为你太过平常。终有一天，我的真实，会为我向全世界证明自己。我能经得住多大诋毁 ，就能担得起多少赞美