当我为我醒来的时候，我在微笑的一刹那停住了，我的随意动作没有了，而是那位，我眼睁的看他主宰我的身体，无能为力，我慢慢淡忘了之前的事直至成为一张白纸，我的身体分身了，性格分身了，不过环境还好，有些地方变，还是原来的，我分裂之中痛苦不以，首先，烟头烫脸无主格的体验，不怎么疼，留了个疤，瘫痪了2个月，筷子都拿不稳，每一个动昨全都被替代了，并且对发生的事模糊了，对什么都敏感，不受控的，很奇怪的现实

首先，烟头烫脸无主格的体验，不怎么疼，很怪的疼，留了个疤，瘫痪了2个月，筷子都拿不稳，每一个动昨全都被替代了，并且对发生的事模糊了，对什么都敏感，不受控的，很奇怪的现实，奇怪奇异，谁能救救我，还有好多好多。

我现在摸我的身体不像摸我的身体，而是别人的身体，我把这个人格取明我姐

已有半年了，我还是没好，还是一点转变都没有，还是这样痛苦，折磨，矛盾的度过，本“我”已经被放空，在我看来“我”已经死了，我再也没有本能了，欲望，满足，快乐，等等都没有了，只留下像灵魂一样的肉体存在着，就只有灵魂还好，可是还被另一个性格替代了，逼着我做没有当下的事，可我无能为力，有时候只能控制到心有余而力不足，所有的一切都是为别人而活，“我”呢？我认为已经死了，我觉得“我”半年前就被替代了，而且替代得好彻底，现在我做的一切事情都没有“我”解释下“我”；（本能，生命力、满足、快乐、身体、目标、驱动力、痛苦等等）“我”能再回来吗？我认为好难，你们理解吗？能好吗，这个性格的存在使我深度矛盾，能吗？这个像人格解体一样的症状，确和人格解体成反比，人格解体是自我没有，而我的是本我自我一快没有，有放空的感觉。有眼却如看不到，不认识。有耳却听不见，有嘴却不能说，有鼻却闻不到，的这样的矛盾，极度的矛盾。不能好了

我已经什么都不知道了，我发病后，开始时症状首先是对环境的改变，就对环境的体验，本来就是正常的时候是顺其自然的状态，同样的环境，可是发病后环境突然变得温馨，安静，恐怖，有点像小时候对世界的不认识还有哪里都是家的那种感觉，可是绝对不因该是这样的，其次身体有种被别人控制的感受，身体也开始变化，变得安静，恐怖，像灵魂一样，头上如带着紧箍咒，有时候我觉得都不像是人格分裂，而是另一种还要难的疑难杂症，请大家帮忙看下，我已经不能再作任何判断了，判断取证后，带来的都是失望，再这样下去就只有解脱了。


其实我最深有感触的是，这病不是很痛苦，而是属于慢性的折磨，比直接性的痛苦还要痛苦，吧友们！能理解吗。嗨！叫我该怎么活。

我以前得过人格解体，人格解体是失去自我，有种无我感，和防御感，而我现在是有点变傻了，是我自己感觉的，不相信我还活着，还有重病到了的恐怖，可是检查不出，自己感觉也不属于病理的。很多体验都写着了，所以绝对不是人格解体

我不想骗大家，我发贴的目的就是想把我的经历如实的讲出来，不是写小说，更不是装，我的想法只是希望大家认识此病，如果有的，大家可以互相了解并且努力战胜它，没有的大可以忽略，也可以讨论，为我这样悲哀的人寻求一条生路，但是看到有的人这样回复我感觉很失望，大家的帮助我很感谢，又半年多过去了，我的病有些微妙的转变，我的头痛没好，那种陌生和恐怖好也让我接受了一点，可是“我”一直还没有变成我，但是习惯了恐怖，似乎没那么恐怖了。我的生活也平复了许多，我也一直在做事，也许不一定是个好兆头，才是开始，因为哪天真正的我出来是，也许会更恐怖，更让我害怕，就这样永远痛苦也好。一直没回复是为了让我忘记这一切，直到今天我觉得有个解释是必要的。不过此后我不会在回复了，此贴沉了吧，等到我能忍受最后尽头时，我会向大家挥手道别，那可能才是通往快乐的地方，上次和这次写的感情比较，多了一丝虚伪与从容，少了一分倾诉与情感介绍，我也不知道为什么。我已经忘了正常的感情了，请大家帮我辨认一下这种变化是被分裂了情感，还是心路历程。唉！

我现在既然作为楼主，我就有必要跟大家挑明我的立场，我不是个坏人，也不是什么伟人，幻想家，我是人，是个人，我不会去骗人，也不想因为我的言论引起骚乱，你们有你们说话的权利，我有我保护我自尊的权利，你们的问题只是太浅显