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取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手…
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学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂 ,逃节课又能怎样。这货说, 不行啊 我是老师。瞬间安静。
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讲一小时候的事:那时候两岁多吧,在屋里吃馒头,突然觉得肚子不舒服,一个人就拎着馒头去大桐树下屙巴巴,那时候哪知道害羞呀,一边吃一边拉,最后发现没啥擦屁屁,喊老爸没回应,于是就用吃剩的馒头擦,正当我擦的来劲,被来我家玩的表哥看到了,于是我就有了这样一个传奇故事:我用馒头蘸巴巴吃…蘸巴巴吃…现在我都二十二了,大家还拿这事开涮
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我男朋友是外国人,但是经常被我洗脑,灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场,我和一对日本男人吵起来,然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语,我眼看吵不过他们,立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说:“hello,我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。
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高中的时候,一哥们腿毛又长又卷。。。。。一次,一只蚊子在他腿上歇息,结果想飞出来的时候,意外发生了。。。。。它被腿毛缠住了。。。。。
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大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?………现在还在卫生间面壁思过………
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收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,卧勒个草,生孩子居然有这样报喜的!
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本人体校生。小时候,住校。赶上非典。教练是男人,光头。 一天下午教练对我们说如果我们需要买东西(就是卫生巾。都不好意思说啊)就写在本子上,他出去买。我们便乖乖的,巨细无遗的把名字写下来。第二天教练怒气冲 冲并且满脸通红的对我们大吼,下次都给我用一个牌子的!!!后来才知道,我们教练拿着那个小本子,一个一个对逐条对照。结账的时候听见前面的人说,刚刚看到一个光头变态在买女性用品!
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在宿舍和宿舍的四个人用电脑玩三国杀五人局,我当主公,开局收到四条短信“我是忠臣”
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黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
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趁同学洗澡去, 把他手机里女朋友的号码改成我的号码(名字没改)。 晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。 只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
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学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?” 老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?” 学生:“当然是直接跑过去捡了!” 老师:“连狗都知道的问题你还问?”。。。。。
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A问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。B答:右手。A说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。哎哟喂,你的智商也忒高了点吧!
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一次同学想排演《霸王别姬》,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬, 结果!我口误说成:我演王八,你演姬吧。
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自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.
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