“你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你的时刻想要冲出来出风头的小聪明。”

我现在的生活中，疲惫比欢笑多，淡漠灰心比希望和满足多，我已经懒得拷问自己究竟快不快乐，究竟从哪些事物中能获得快乐和安慰。我不看励志故事，不看心灵鸡汤，我愿意相信的东西越来越少，唯有一样却从没动摇过：一定会有一天，母星的飞船经历漫长的探寻，终于在地球上找到我，我的同伴，会带我回家。

愈发沉默的原因，是自己无法决定所写下的每一个字最终落入谁的眼睛。写给某一人的字句牵念，无非成了大多数无关紧要的人眼里的市井妄言。

经历到了一定的程度，才会明白节制比畅快淋漓的释放更为珍贵。

如果一直都以戏谑的语气来说一些其实很难过的事情，时间久了，是不是就真的不会难过了。

最近我总是梦见自己现在拥有的一些东西遗落在了过去的一些地方，儿时的床底下，衣柜和墙壁的夹角处，还有抽屉与抽屉之间的缝隙里。我很用力的去够，却怎么都够不着，缩回手来，只看见岁月的灰尘全抠进了指甲缝里。

小时候拿着不及格的试卷回去给家长签字之前，总感觉死到临头了，签完字保证下次再也不敢了之后，则会感觉劫后余生，那种轻松的心情能够一直持续到下一次不及格。当年纪越来越大，轻松的时间越来越少，也越来越短暂，到现在我懂了，仗是打不完的——不够梦幻甜美，也不够温暖励志，但这的确就是人生。

在若干年之后某个失眠的夜晚，想起曾经某个下雨的夜里，从幽深的长巷里出来，一步一步走到巷口，咬着牙，头都没回一下，那是年轻时赌气似的分离，而今看来，那一刻其实已经是死别。

我从小到大都不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了。长大之后，以为得不到是因为自己不够努力，后来才发现，其实会撒娇比努力还管用。有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化，我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。

很久之前，我很不快乐的时候，与你重逢，安静的夏天的夜晚，你看穿我的孤独，于是漫不经心的开解我，说人一生之中大多数时间里，身边都只是泛泛之交，不要深究这些。在失散的这些年月里，我没有比从前过得更快乐，忽然想起你说的话，也许这正是症结所在，我一生当中，泛泛之交太多，而知心人太少。

我每次听到别人说自己是放弃了多么优越的条件，多么舒适的环境，选择了现在艰苦的生活，就会觉得如果这人不是在装逼，那就真的蛮值得钦佩的。像我这样不够聪明，没什么天赋的人，从来不会，也不敢轻易放弃什么，因为很清楚的了解自己的愚钝和蠢笨，所以对于得到的每一点一滴，都有种诚惶诚恐的感激。

很久之后你想要的一切都握在手中，你成为了曾经梦想成为的那种人，甚至更好，更成功，但你还是怀念过去的自己，简单的生活，皎洁的月光。

随着年纪越来越大，能够结交新的知心朋友的机会也越来越少，因此我分外珍惜从过去一直持续到如今的友谊。每当我与这些老友聚会过后，压抑和焦虑总能得到缓解。他们的存在，让我觉得这世上总还有这些干干净净的感情是为我保留的，那么，只要这些人都在，属于我的世界就不会崩塌，不会改变。

你想过再去找他，把在心里憋了无数个日夜的话通通都告诉他。脆弱、病痛、低落，觉得人生真他妈没意思的时候，怀念的都是他。你想要是这个世界上真的还有一个人能给你希望和力量，能让你觉得为了这个人活着真好，那这个人只可能是他。无数次你拿起手机，但最终又放下，你告诉自己，这一次，我又忍住了。