刚到你身边的时候我就明白自己已经很老了，哪怕面前的爪子依旧柔软可人，我仍强烈地感到衰老。变成猫以后，我失去色感和语言，得到一种奇异的预感。我不知道是谁给我最后的期限和你在一起，得以见到你一切私密的生活，连晚上也不再有痛苦，只要洗干净脚掌就可以睡在你旁边，但我明白这时间不会太长。他是我的信仰，所以我记不清各种宗教书籍中如何描述自杀者的下场，终究不会好的。而今我却有如此盛大的福祉，瞬间的接触也该感激涕零了。
我不清楚是猫的记忆力不好，还是因为我老了。不久前心血来潮想在这异时空的街道上走走，却兜兜转转找不到回家的路。这里是东京？有着我从未见过的大雪天，以前那个南方小镇是只有在梦里才能见到雪的。
雪片缓而密集地飘落下来，不多时便落满长街。我觉得冷，缩在街角想一些不着边际的问题。一个活在幻想里的人，哪怕死亡迫近，都是从容的，肉身早就该死了，我拖不动它了。刚开始会害怕是肯定的，但比起摸不到爱人的空虚，连恐惧都变得不那么形容可憎，甚至隐隐期待起来。
这是以前我逼着自己相信的，如今却难再维系了。
——此刻这恐惧让我头皮发麻，比自杀时剧烈得多，我一想到自己将要死去将要消失仿佛从不存在，就有不可名状的痛苦产生。是那时没有想清楚，还是现在终于有了眷恋？终于有什么在现实中的东西让我想要珍重？小王子。小王子。是什么让我又学会在心底默默地呼唤你，亲爱的小王子，我看见你踏雪而来，脸颊微红，你也在呼唤我、呼唤着猫的名字，那声音越过厚厚的积雪已不甚明朗，却仍然激起我竭力的回应。你找到我，将我裹进你的大衣里，冰雪融化浸透衬衫，你也不在意，不知是天气还是情绪令你手指颤抖，你微微拨弄我的毛发，口中喃喃三个简单的音节，直至我蹭你，方重新裹紧我，带我回家。
自那天以后，公寓里每扇门窗都紧闭，你连出门都小心翼翼，看到我安静蹲在墙角才将门打开一道缝隙，然后迅速出去。我不敢再乱跑，便看着你开门，关门，离开，等你回家陪我玩耍，日复一日。
闲暇的时光你乐意与我在一起，为我梳毛，准备猫粮，那么几次我们也一起洗澡。只不过在你拿起那根傻乎乎的逗猫棒扫我鼻尖时，我觉得极度无趣，宁愿喵呜喵呜叫着蹭到你身边去，以你的身为永世安枕之所。
我重新爱上你了吗？我想没有。我只是太需要拥抱与宠爱。以致比起成为一个淡然处世的人，更愿做一只暮年的甚至可能患有老年痴呆的猫，终日蜷在你怀里，偶尔睁眼能看见你日渐冷峻的面部线条。
你有时候会跟我说话，听见你叫我的名字，我便目不转睛地看着你，想告诉你我在听。然后你开始说，与少年时无多大区别的简短的句子，寥寥数句，于我却已经是最复杂的谜题，只能根据你眼中流露出的几不可察的迷茫猜测你的心情，伸出舌头像一只真正的猫一样舔你手背亦是我所能做的全部了。在这短暂的时光里我终于得你守护，却始终守护不了你。
那个意气风发天资聪颖的小王子啊，怎么也会有迷茫与无奈的神色呢？我一直没有知晓原因，也不想知晓，既然不能帮你分担，就更无必要复制这痛苦了。

日历一页页翻去，我蹲在落地窗前发现街上的商店陆续摆出圣诞树，家中也有或大或小的礼物不断寄到。是圣诞节到了。
我觉得我的时间也要到了。
昨天你没有去训练，整个屋子弥漫着药酒的味道，你的左手手腕扭伤，不得不在家中休息数日。你的情绪因为训练的暂停略微烦躁，整个中午都坐在电视前玩游戏，由于左手行动不便连输数场，最后将手柄扔到一边，还是拿起一个网球，掂量，凝视，我就看着光影在你身上移动。
这显然是个低谷期，即使你没有让它对生活造成太大影响。书房窗台上的那株茉莉花本已开出细小的花朵，现在因主人的疏忽变得奄奄一息，每片花瓣都耷拉着。我看看你又看看那茉莉，发现你始终无法转移一丝的注意力，突然也就不想发出声音打扰你了，世上那么多灵魂在烈焰里翻滚挣扎，每个人都有各自的不幸，又有各自的光明可追寻。在最初，一切是与非悲与乐都是不存在的，万物自有其运行的规律，相同的终点。天地不仁罢了。一株植物的繁盛，衰败，毫无意义。也只能可惜落在人类身上的痛哪怕短暂却仍是是切肤的。做如此想我竟也焦躁起来，为自己的无能为力，无论对花、对死亡还是对生活，唯独花盆旁的那瓶墨汁寂静安详，仿佛上面的一粒灰尘都是永恒，过去未来都不会移动。
我安静下来，看着它想，也许在这无能为力的间隙，只要我努力，还是可以做一点有意义的事情。
那天晚上你喝完芬达后开始喝啤酒，结果睡在了客厅地板，我走到你旁边，不发出一点声响。我已经找到遥控打开空调，你睡一夜也不会感冒。我终于立定心意，要做一些有意义的事然后离开，在此之前我想亲吻你。当我轻轻触上你的面颊时，感到勇气在心中满溢。
他说得对，奉献的确可以为人开辟出一条光明的道路。哪怕这最终目的还是为自己。
我进入书房，用掌固定住墨汁的瓶，再用嘴旋瓶盖。我旋了很久，咬得四颗尖牙刺痛，终于旋下它，倾倒墨汁的时候我还是打翻了这个玻璃制的瓶，发出一道清脆的碰撞声，我吓了一跳，侧耳凝听，幸而你未被惊动。
我用爪沾了些墨汁，在找到的白纸上拖动，完成后我累得气喘吁吁，却再有也没比现在更高兴的时刻了，哪怕有一双无形的手推我前行，提醒我走了，该走了，我心中也坦然，终于明白“无悔”二字的重量。说实话我心中的理智并不认为这张轻飘飘的白纸能带给你多大的影响，但我明白我在你生命中划下过痕迹，明白自此以后你的心会继续前行，我就感到无论生死，都可以勇敢面对。
你是我心中最初最隐秘的渴望，是我感情生活甚至真正人生的开始，我这一生最幸运的事，就是从哪里开始，也在哪里结束。
几天前我便开始策划一场逃亡。我要离开你，猫不会让主人见到自己的尸体。
我需要找个一个寂静的地方，重新编织一场无双的幻梦，看着他向我伸出的双手，欣然迎上。哪怕现实天寒地冻，这世上的纸醉金迷都与我无关。我要走了，再也不用思考途归何处。
每个人都有自己的路。我们的心会自动选择最适合的那条。
而这是我的路，不是你的。亲爱的小王子。
你是那个让年少的我流泪心悸不知所措的人，我也曾在失意时想起你的眼里那比太阳还要伟大的力量，我相信你的身后必定有万丈光芒。
你会一直前行，让世界记住你的名字，让所有人都在圣诞夜想起一个人有着与神之子相同的生日，是最耀眼的网球王子，他意气风发，所向无敌。
那张纸上写着我唯一熟悉的日文。幸せ。
祝你幸福，小王子。
这两个字，是我常用来欺骗自己得以活下去的谎言，也是我最郑重的祝福。
终。

※[]内的内容为注释序号，（）内的内容为原文，是文章的一部分。
注释：
[1]修改自《复仇》。作者鲁迅。
[2]修改自《盗梦空间》中莱昂纳多台词。导演克里斯托弗·诺兰。
[3]修改自《悲观主义的花朵》。作者廖一梅。
[4]修改自《该走了，亲爱的》。作者普希金。

我可能是疯了……竟然在假期结束的时候又把这文修了下= = 虽然因为笔力有限也没修太多。主要是因为原版烂尾得让我有点接受无能，修一下至少能看orz
也整理了一下文章引用的内容，四句话，觉得还是有点多，但砍掉它们文章就会显得不那么流畅，感情的表达也不如人意，还是决定让它们在那吧，也算是功底不够的一个教训。
原贴发于12月末。
本文源于个人幻想，谨以此祝贺小王子的生日，以及纪念笔者那些乱七八糟的感情。
祝各位人生顺利，平安喜乐。
-End-

奇怪间隔好大……我在word里明明只打了一个空格

板凳w

啊看起来没沙发了。

厉害0 0

- -.棒.

好长，好用功，顶下吧

在原帖留过名

好厉害…很漂亮的文字。
廖一梅的书买了一本，大概的翻了一下就悔得要命…窝要不要去重新翻一翻……买错书是最后悔的事

感觉有些意识流……风格是同人文里比较少见的那种w
只能说声厉害

好厉害