一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧！

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不 已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一 叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起 来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐 吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对 你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫 了。”

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”

　　医生：你的X片显示你肋骨断裂。
　　病人：那该怎么办？
　　医生：没关系，我已经用photoshop帮你修好了…

男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便面了，怎么这么香？”我急忙回答：“体香！”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧牛肉味的！”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥， 打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：你昨晚说你是 喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。
我电话里大骂，你奶奶的，你就 不会说灰太狼来了啊。
呜呜。。。。。。

“俗话说三个臭皮匠顶个诸葛亮，你是诸葛亮的三分之一。”“你tm骂我是臭皮匠？!”“不，你是猪。”

儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸说：“什么事啊？” 儿子说：“学校要开微型家长座谈会。” 爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”...

我好久都没来更这个帖子了

一个混混去收高利贷！混混把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？”欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！”混混威胁道：“别怪我没提醒你，三天后再交不出钱，你的房子就像它一样！”说完，混混就拿出打火机就把借条给烧了！

至于么？联个wifi而已……

大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里。给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了…
两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张…

老板，你敢把最后一个字再小点吗？？？

媳妇嫌弃我胖说我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说：1.2.3收，我收一下，又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀我擦，这一嘴巴子。。