<黑夜让我坦诚>
文/夏洛特
我是不二周助。如你所见，不二周助。
造物主将一天分为白天和黑夜。很多心理测试题问我，你喜欢白天还是黑夜，我很难作答。我想我是有些厌恶这个问题的。我很疑惑，我会很理性很辨证的看待黑夜和白天，但是推断的理由又是如此的感性和任性。我有时候会不知道要怎么说你才会明白，但既然今天我们有这个机会面对面好好地交谈，我想我还是要把它好好说清楚。也许我的语言有点累赘，抱歉。
白天是光明热烈干净，黑夜是黑暗沉郁肮脏。这样是不是很直观？我是很喜欢白天的，作为一个正常人。但你知道，即使我并不在乎他们叫我天才或者蠢才，我都有很多异于常人的地方，比如对黑夜厌恶的喜欢，没错，厌恶的喜欢。
黑夜下面总是隐藏着很多我看不见的东西，这使我恐慌。那是一种类似于浓浆的东西，我在里面挣扎，我什么都看不见，什么都摸不着，尤其是一个人的时候。我害怕在我没有任何防备的时候失去。可能是我的贪婪的珍惜。那一方面让我痛苦着，一方面又让我这是感受到我对这些的拥有，并且我很幸运地明白珍视。这是一个古怪的双向命题。
黑夜里我总是很慌张，思维也是。它总是产生一些近乎荒诞的想象，这令我非常头痛。这会影响到我的睡眠的。我非常期望我是一个内心强大到足以控制所思所想的人。可是我还差那么一点呢。我有时候不知道该如何向别人描述我是个怎样的人，因为我连我自己是什么样的人都不知道。我聪明且愚钝，既不强大也不脆弱，温和但又有坚决的原则和底线，心里贱得很但又极其骄傲。我是个和谐的矛盾个体，我尤指最后那一条。
我应该感谢黑夜，黑夜让我坦诚，黑夜中我情感的欲望暴露无遗。是的，我没有办法否认，我爱他，也许这太直白太肉麻，但这是我自己都没有办法逼自己否认的。白天我还可以对自己撒谎，但黑夜就不行了。一个人这么多年，我也与一两个女孩子有过鱼水之欢，但最后都是在黑夜之后分道扬镳。我记得那一个女孩的眼睛，黑漆漆的，有些湿润，有淡淡的雾气。
“我们要说再见了。你眼睛里没有我。在这张床上也一样。”她起身穿好衣服，对我笑了笑，出门了，就再也没回来过。她是很聪明的人，不仅仅在欢好的时候能将我看清楚，更懂得在适当的时候放手而不是装糊涂，不再贪心的寄托哪一点卑微的希望，她是个很美丽很优秀的女孩，她没必要在我身上浪费大把的青春去完成那些不可能完成的东西。那没有意义。那么多年的欧洲高校读下来的，怎么会不懂。纵欢之后优雅转身，至少以后大家都留个念想，不是死缠烂打。
人太聪明了也不好。有在那少的可怜的动人岁月里，还是糊涂点吧。
我只是累了，想装糊涂。瞧瞧，手冢国光，我又开始骗自己了，多完美的借口，没有人会怪我。
你现在是不是觉得我可悲又可怜。对，我从来不否认。我就是可悲又可怜，我明明爱他，但因为我怯懦，自卑，在乎世俗眼光，我不敢说，不敢做。我还拿骄傲，聪明和糊涂做借口。
当东京的暮色降临的时候，我蜷身在黑夜里的一个没有人看见的角落，也许会难过地大哭。但这个时候我还是没有胆量放纵，我不敢尖叫。急促猛烈的气息从我喉咙里洪流一样涌动出来，像是痛苦地呜咽，又像是一场庞大的飓风。