早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗女生急忙点头，期待男生会分她一点面包，男生：哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！女生…瞬间石化…

高中那会语文课上谈到有名的残疾人，老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题，一同学直接站起来说：杨过！紧接着下面出来了梅超风，段延庆等
Gc是一同学大呼：东方不败 ！ 当场就把老师气走了

有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元

物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏、3500伏电压那个可以摸，那个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

我有个哥们特别2，记得有一次我和他上公交车，他投币后，司机黑着脸说，你投个游戏币也就算了，你投个奶片什么意思？

　　作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱，他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的.

司马光拍拍王安石的肩 膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯 了。” 王安石淡定地回击：“有什么 了不起的？不就是砸个水缸嘛？换 了我也一定会这么做，我和你比， 只是少一个机会罢了。” 司马光眼中 射出两道寒光：“机会，是自己创造 的。你只知道老夫砸缸，却不知道 那孩子是怎么掉进去的吧？”

一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。
小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”
小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”
小猪不解地问：“为什么啊？”
小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着，两人正处热恋。
聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
今天他俩就开始闹分手。

一哥们在空间发表了一条说说，第一次见岳父岳母送什么礼物好呢？神回复“外孙或外孙女”

童鞋: 老师， 我们都是炎黄子孙是不是？？ 老师:是啊，怎么了？？ 童鞋: 可………… 炎帝跟黄帝…… 都是男的啊！！！！！ 老师瞬间石化

我从上学以来到现在，一直有两个问题。问题一：为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：“你还小”；可是每当我们做错事的时候，他们却说：“你都这么大了……”
问题二：为什么刚到某个学校老师会说：“别害怕，把学校当成你的家”；可一旦我们犯了错，老师又说:“这么放肆，你当学校是你家啊……”

死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。。。。。坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。。