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1楼
2013-08-20 20:41
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早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:怎么?你没吃早餐吗女生急忙点头,期待男生会分她一点面包,男生:哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!女生…瞬间石化…
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2楼
2013-08-20 20:41
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高中那会语文课上谈到有名的残疾人,老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题,一同学直接站起来说:杨过!紧接着下面出来了梅超风,段延庆等
Gc是一同学大呼:东方不败 ! 当场就把老师气走了
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4楼
2013-08-20 20:42
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有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,人生地不熟的,只好打车去,不用问路还方便,等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,掉头,熄火,拉手刹:到了,起步价8元
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5楼
2013-08-20 20:43
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物理课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏、3500伏电压那个可以摸,那个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”
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6楼
2013-08-20 20:44
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我有个哥们特别2,记得有一次我和他上公交车,他投币后,司机黑着脸说,你投个游戏币也就算了,你投个奶片什么意思?
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7楼
2013-08-20 20:48
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作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱,他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的.
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8楼
2013-08-20 20:56
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司马光拍拍王安石的肩 膀:“介甫,跟我斗?你还是太单纯 了。” 王安石淡定地回击:“有什么 了不起的?不就是砸个水缸嘛?换 了我也一定会这么做,我和你比, 只是少一个机会罢了。” 司马光眼中 射出两道寒光:“机会,是自己创造 的。你只知道老夫砸缸,却不知道 那孩子是怎么掉进去的吧?”
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9楼
2013-08-20 20:59
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一天,小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。
小猪对他说:“给你镶个烤瓷的牙吧?”
小狗坚决不同意,对小猪说:“有象牙材料的吗?给我镶一颗那样的吧。”
小猪不解地问:“为什么啊?”
小狗说:“以后谁要再不服我,老子就扒开嘴给他看,告诉他‘我这狗嘴里有象牙’!”
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11楼
2013-08-21 09:26
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昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着,两人正处热恋。
聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧?
他不解:为什么啊?
她答:那样就可以永远在一起啦!
然后室友说了句:不行!拉出来怎么办?
今天他俩就开始闹分手。
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12楼
2013-08-21 09:27
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一哥们在空间发表了一条说说,第一次见岳父岳母送什么礼物好呢?神回复“外孙或外孙女”
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13楼
2013-08-21 09:29
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童鞋: 老师, 我们都是炎黄子孙是不是?? 老师:是啊,怎么了?? 童鞋: 可………… 炎帝跟黄帝…… 都是男的啊!!!!! 老师瞬间石化
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14楼
2013-08-21 09:30
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我从上学以来到现在,一直有两个问题。问题一:为什么每次问爸妈要东西的时候,他们就会说:“你还小”;可是每当我们做错事的时候,他们却说:“你都这么大了……”
问题二:为什么刚到某个学校老师会说:“别害怕,把学校当成你的家”;可一旦我们犯了错,老师又说:“这么放肆,你当学校是你家啊……”
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15楼
2013-08-21 09:55
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死神:“我连载11年了哟。”火影忍者:“这算什么,我可是连载了13年的。”海贼王:“我连载15年了,也不知道几时完结。”名侦探柯南:“论资历,你还是比我差那么一点,我连载18年了。”新闻联播微微一笑:“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了,还一天一集,你们做的到吗?
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16楼
2013-08-21 09:56
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陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租。。。。。坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。。
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17楼
2013-08-21 09:57
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