2013年的七月顺利毕业前往人生新的阶段，住宿对于我来说一直都像是无法跨越的门槛。
我花了大半学期的时间去适应去适应盼着周五只为了能回家看我的父母。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天冷了好好照顾自己生病了要去看医生三餐要按时吃不要湿着头发睡觉会头疼委屈了想哭了来找我，我还在。

嗯对的我知道他们很累很辛苦很多应酬。
可是是不是最近开始变本加厉了？为什么会只剩我一个人？以前走读的时候自己一个人在家觉得没什么甚至还希望父母多点时间出去自己在家里。当时的自己不懂得珍惜不是吗。
当了住宿生之后想要珍惜时间可是为什么机会不给我珍惜？
　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　我原以为你爱我现在看来是我自作多情。

我不是神我是人我还是小孩所以会哭会笑会闹。
难道真的是这些年的隐忍令你们都觉得我是一个坚强的人了吗。
有些时候都在想我不如不回来算了我呆在学校算了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听说你爱我。

跟游戏的人也开始慢慢的疏远我不知道是从什么时候开始的。
原来我付出的东西真的不足以得到你们的回答吗。
原来真的要我主动去找你们你们才能记得我还在吗我还在原地吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听说你爱我。

难道真的就只有我一个人走不出以前的生活吗。
难道只有我一个人还念念不忘着我以前的班级吗难道全部都只有我一个人？
你们真的以为我很喜欢自己一个人走路你们真的以为我是一个很好脾气的人你们做什么我都可以包容你们宽容你们？只有我一个人记得我还是一个小孩吗？我会孤独我会委屈我会想哭我并不是一个只有你们在需要的时候才能拿来用的道具好吗我不是工具好吗我是人好吗，我的心不是用钢铁做的好吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听说你爱我。

我会提醒你们关心你们哭泣的时候来找我我来帮助你们。
可是谁知道我的自尊心很容易被破坏？轻易到你们发出的一声嘲笑就能让我感觉这个世界在颠倒。可是我还是要扬起微笑面对你们我也想任性我也想大哭我也想大吼。
我也会烦我也会想骂人我也会很讨厌某一个人某一件事物。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天冷了好好照顾自己生病了要去看医生三餐要按时吃不要湿着头发睡觉会头疼委屈了想哭了来找我，我还在。

我也会对人冷淡我也会热情不起来也会颓废也会矫情。
也会觉得委屈烦躁想哭也会很怀念一个人一件事。
我并不是一个开朗活泼坚强细心大方的人啊我也有很多缺点啊。
　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　我原以为你爱我现在看来是我自作多情。

为什么就是不理解为什么？
为什么不可以再多点时间陪我？
为什么要离开为什么要疏远我变得不重要了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听说你爱我。

一路湿着眼眶写完了感觉好多了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天冷了好好照顾自己生病了要去看医生三餐要按时吃不要湿着头发睡觉会头疼委屈了想哭了来找我，我还在。