那是一个燥热的夏天，和我相依为伴的贱贱丢了，我自责，我难过，我一个人哭泣。堂哥说，等过几天我再给你找个，比贱贱更漂亮的猫，那一刻，我心里不知道什么滋味，只是对着我哥歇斯底里的吼：我就要他，我就要他。
是的，我就要他，可是，我的生命里还是丢失了它。即使我哭泣，即使我难过，即使我疯狂的去找。可是，我还是没能找回贱贱。
我自责，是不是我以前对它不够好，他才会想要离开的，如果我能在多陪陪它，他是不是就不会离开我了……

我曾发誓我再也不养猫了，可是我还是不能止住去看那些被笼子关着等待买主的猫咪。
那次，我一如往日一般，去卖猫的地方看了看，小猫咪可能是新收购的，所以很怯生，一见人都揉揉的叫着，我注意到了一只温顺的呆在那里不动的猫，我感觉他很害怕，我询问价钱，便买下了它还有他的朋友。
回到家，我把它放在家里的小纸箱里，把他的朋友送去了一个姐姐那里，我知道，姐姐会好好待那个猫，我还叮嘱，如果那猫的毛发不亮，就打电话给我，我给她那点我吃的那种很好的补品。
回到家，小猫很怕我，我抱着她，不顾大人的反对，给小小的它洗了澡，抱在怀里，弄了饭，就放在床上，圈在我可以够得着的地方看着他吃。

我觉得我像在看我的孩子，好小的孩子，我小心翼翼的触碰，生怕惊了它，吓着了它。他好像不怕我，但又好像很害怕这个陌生的环境，我把它抱在腿上，抚摸她柔柔的毛发，心口处，想念那个曾经腻在我腿上的贱贱。我背弃了与贱贱的誓言，我该受到惩罚的吧。我想着，可是，却不敢做什么，生怕吓着我腿上那小小的一团。

开始，我害怕它跑丢，总是把门关上，让她在屋子里活动。
喵喵很爱粘着我，像极了人们常说的跟脚狗。走一步跟一步。甚至我洗澡，他在外面叫，我上厕所，他蹲在我面前看着我。
刚开始的时候，我觉得我都快崩溃了，有种做什么事都在别人窥视范围内一般。但是后来就习惯了，他不跟着我，我反而害怕他跑丢了。
由于贱贱的丢失，我怕极了喵喵往外面跑。每次，她跟到我门口，我总是大声呵斥他，让他回去。甚至还因为他跑出去家门，打过他。

我第一次打他，他生气了，好像很委屈。眼睛里闪烁着眼泪，我怕了，我怕她跟贱贱一样离开我。抱起她，紧紧的，生怕他忽然就消失了，就在也抱不到了。

有点累了，明天在更。

木有人看耶？

有喵喵陪伴的日子，仿佛过得很快。
很快，就到了我该回家的日子了。
在外流浪久了，突然要回家，觉得还真不适应。只是不适应归不适应，家，终究还是要回的。
我一再询问妈妈，喵喵怎么办。妈妈总想让我把喵喵送人，我理解，因为家里两只藏獒，却是很难容下这只猫。
想到这，我突然很不想回去。可是不想回去归不想回去，现实总是我不能控制的。
即将分离，我每每看到喵喵，就难过。我不想跟喵喵分开，我跟妈妈说。
不顾妈妈的阻拦，我非要带着喵喵回家。家里都可以养两条大型犬，就没有这么小的喵喵一席之地？我不信，我偏要带他回家，我说过我要照顾她一辈子的。

面对新家，喵喵忐忑不安，望着我的眼睛满是疑惑和害怕。我担心喵喵会躲在某个我找不到的角落里，于是我做了最错的一个决定——限制了它的自由。
我不甘于大人的安排，我反抗他们以证明自己。喵喵不甘于我的安排，于是它也反抗，无声的反抗，却险些送了命。
被吓坏的我，在也不敢去触碰那根链子。生怕吓到了喵喵，伤了它的心，也伤了我的心。

庆幸的是，喵喵并没有很反感这个新家。反而玩的很快乐。
改天再说，今天就到这了

久等了大家，我今天开始更新，你们会看吗

我不知道什么是爱情，我不知道什么是友情，我甚至不知道什么是亲情。
但是我知道，没了朋友，我可以活的很好，没有爱人，我依然可以活得很好，没有家人我会痛苦，没了你们，我会绝望。
这话有些矫情，但是确实真的。虽然我是长大后才开始喂喵喵和狗狗的，但是我深刻的记着，我无助的时候，难过的时候，痛苦的时候，悲伤的时候，快乐的时候，幸福的时候，都是喵喵在陪伴着我，无时无刻。

时隔这么久不来，其实我没有忘，只是我不想来，我怕我难过。我要怎么说，我家的嗷嗷送人了，毛毛送人了，只剩下喵喵了。虽然爸爸给我买了小雪和狗妮妮，但是，他们再好，都不是嗷嗷和毛毛了啊。
许久不曾为嗷嗷和毛毛哭了，如今为什么眼里含着泪水呢？
我应该开心的，它们的新家，一定对他们很好，可是，他们想我吗？嗷嗷一定会哭的吧。就如嗷嗷初来我家的时候，哭的那么伤心。嗷嗷，终究是我负了你，终究我没能遵守我们的承诺，我说过，要不离不弃的，可是，我们最后没有见面便分开了。