像是尘封的木盒突然被打开，扑面而来的是满满回忆的陈腐味道，我仔细地想了很久，最终还是没有把每一个ID都对上号。
我还活着，却丢了你们。

高一那年暑假我学会了抽烟，记得第一口下去的时候把自己呛得想死，疼痛却一点一点地压抑下去，就像当初我躺上手术台，看着无影灯的白光晕开，医生恍若隔岸的呼叫。
醒来之后我知道自己活下来了。

手术留给我两个实在的东西。
腹部表面一道约三公分长的疤，还是经过了术后愈合的。我记得住院的时候每天都恐慌自己的肠子会不会掉出来，因为那种针线撕扯皮肉的感觉真不好受，有种不实在感。
然后是记忆缺失的后遗症，我变得越来越健忘，只能依靠反复记忆来维持。只有疼痛，始终贯穿，其次是恐惧。
我想起有一本书，不知道是不是真实的，叫【穿过流年的我的悲痛】，仔细想想我可以做主角了，因为住院的那些个夜晚我总是支撑不住哭着打电话给爸爸，而他远在千里之外的上海，只能不住地安慰我，直到我抱着手机睡着。
那时候我们都特别无助。

有人说，活着却没有记忆，等同于死。

又有人说，采鲜花来保存，继续往前走，花自然会继续开放。
他是泰戈尔。

总觉得人生特别奇葩，住过精神病院，杀死过自己的人格，又碰上那只有百分之一的遗传患病率。
我出院的时候和家人开玩笑，说一定是远在天堂的爷爷想我了，大家都笑了，笑着笑着忽然眼有泪光。

这个暑假我又把烟戒了，纠结了好长一段时间，吃苹果吃得瘦了好多，总算赢了。那一刻我真想把所有的苹果都从我住的十一楼扔下去，但最终它们被四散送走。

我赢了吗？也许。因为我活着。

活着是件不容易的事，但正因为不容易，才要呐喊。