很想去旅游，很想去咖啡店选择一个靠窗边的位置慢慢的喝着饮料看得窗外的行人来来去去，但是我一想要一个人，就禁止了我这个想法。算了。不说了，如果明天没有删帖，我会把我想说的烦恼和话语都写在上面。这是我想要排泄的一个方法。

好吧，本来是想要关电脑睡觉的，但是看到有三个人回复了，我又有心情了。可惜这种鼓励的心情还不能冲淡我的哀痛心情。就像今天站完公交车回我那个小窝的房间时候，其实也不算小窝，就一个临时住宿吧，没有归属感，我这个不属于“北漂”，而属于”南城漂“。现在慢慢体会到了压力大的问题，不止要交房租费，而电费也是让人吃不消的。每个月可能都没有多少钱剩余。不怕笑话吧，我现在还在努力还我的学费中，还在想下学期究竟要不要回学校。最后这半年。最后的美好时光的大学生活。前两天看《开讲啦》周润发的演讲，我很爱他。从我有记忆起，看电视起，我就很爱他，我很喜欢老明星，总会小一辈总有树立榜样。就像他说的“不要把你的痛苦分享其他人，因为他不是你，就算他当时理解你，但也不能理解你的痛，而且左耳进右耳出，还会变同情，这有什么用？只能增添你的软弱。你要懂自我排解。和你内心的另外自己做好朋友”。这些话我有时候做梦的时候都会梦到。我为什么想在贴吧上唠叨，那是因为贴吧上是一个陌生的世界，都是陌生人。就算是看客，我也无所谓。因为我只想排解压力。不想总失眠。

我不知道你们有没有过站站公交车时候会有没有莫名其妙的想哭，眼睛红了。我今天就有在一辆透不过气又没有位置站的公交车上下车一个人走回去小窝里的时候，差点流眼泪。自从我20岁后，就没有哭过了吧，也不知道是想家还是觉得孤寂，干嘛一个人在陌生城市奋斗，干嘛不在家里的城市奋斗，估计可能几年后在家奋斗都会比在这个一线城市奋斗都要出色。最近这两个星期，好几个朋友说要结婚了，叫我准备红包，又问我什么时候结婚，我说还早，还单身呢。她们都说不要眼光太高，适合自己就好。我就只能笑笑。其实不是自己的眼光高，而是工作那么一年，圈子越来越小，现在工作的人找恋爱对象的目的越来越明确。不会说跟你浪费时间精力金钱。恩，还有一种可能，玩玩或者包养吧。我也没有愤青，也没有文艺。就普通唠叨话语想说我想要说的话。明天周末，打算在小窝里又宅两天了。

今天下雨了，本来是有打算说要不要整理一下衣服打包寄回家，但下雨了就打消这个念头了，还是安安稳稳的宅在小窝里看看手机看看电脑来的自在，天气越变越冷，打底三件外加一件羽绒服出去都觉得寒意直升。真想回去我的小岛，那拥有夏威夷之暧的碧海蓝天。

有时候我就觉得我是神经质在发唠叨，有那种闲时间还不如多看看专业书，为自己的梦想奋斗。但是一触摸，看呆了两个钟头都理不出所以然。也许，我有那种想法，但是没有心去做。不够努力。

我还记得前些天，我很不安，至于不安的原因是什么。是因为生意上的事，导致我上班都脑袋一片空白，只想有张床给我睡觉。其实我现在睡得着是我特别幸福的一件事。因为曾经有一个月多我几乎都是失眠闭着眼睛都天亮。朋友说我想太多，压力过大。其实我很想说那时候我没有压力但却害怕，所以睡不着。至于害怕我不知道是什么事了。而现在有压力了反而睡得着了。我不知道为什么

很喜欢周润发所说的一句话，年轻时候多吃苦，不会有什么值得不值得，但老后肯定会享福。而年轻时候在享福，老后可能就在吃苦。而文章说的，越幸运就要越努力。所以我一直都会认为我自己是幸运的。所以我要更加努力。

刚才又想起他了，我暗恋多年的男孩子。从初二到大学，在我学生生涯中和心里占据的重要的地位。我在想，如果不是小学时候留过一级，估计我现在跟他一样平级，可惜，我和他就是两条平线。交接不了。

暂时我把他称呼为dx吧，因为我也是这样子称呼他的，当时在高中时代以为这个名字是独一无二就被我叫来着。可惜了。有可能在初二到高中结束时代，dx确实有把我放在心上，不过就只是一个带领一个妹妹成长而已，即使我和他同年，他一月份生，我三月份生，就只是比我大两个月，不管是IQ还是EQ他总比我高，但可惜他感情方面一片空白。以导致大学大三那一年初恋不到两个月分手哭了。

我可以说，我碰到了一个奇葩老板吗？！真想骂粗话了！九号发工资，到现在十二号还没有发！问她，还说在外面没有空发工资！其实就是怕发工资了我就走人了！但我都这个月实习25号就结束了！还是公司领导经理！！！火死了！！年底了！在私人底下工资拖欠工资太多了！迟在不敢恭维！只能再等周三如果再不发工资只好打电话给另一个老板了！

hi～你们还好吗？我好像不好不坏。这两天杭州天气真冷，在等公交车不到几分钟的时间里我已经冻着流鼻涕了，你们呢？

最近在看各种各样的衣服，总是十点半才去洗澡，回到小窝里第一件事就是开电脑。在忙一件事，不知道会不会成功。想法总是很美好的。但就不要太懒！

每天强迫自己最晚十一点上床，十一点半睡觉，保护好皮肤，保护好睡眠！早上一杯蜂蜜水，晚上一杯盐水。