一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

和女友正在爱爱，女友哥哥给我打电话，正忘情呢，他却一直打个没完，无奈之下只好接了起来，他上来就嚷了起来：“干你妹啊这么半天不接电话！”我平静的回答：“干你妹呢。。。 ”

昨日相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些**话题。我：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：“还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次。”

闺蜜在路边摊买袜子，一不小心卫生巾从裙子里掉出来，她急忙捡起夹在胳肢窝里，这一幕被摊主看见了，他以为闺蜜偷东西，怒道：你偷我袜子快拿出来！闺蜜红着脸说没拿。就吵起来了，摊主：快点拿出来！闺蜜怒了，把卫生巾甩到摊主头上，尼玛的，给你！摊主摸头：哎呀 我的娘诶，你把我脑袋都打出血了！

小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用［不要…不要…］来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！

初中时上生物课上，老师见同桌在打瞌睡，喊他站起来回答问题："精子和卵子是在哪里结合受精的？" 这二货扭扭捏捏半天，最后吐出句：“在床上。。。”

学生：你说**片和情色片到底有什么区别啊？ 黄教授：这个嘛——情色片偏重艺术。 学生：那**片呢？ 黄教授：**片偏重技术！

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的”

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊

哥们对我说:"哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说"中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他,淡定的说:孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了