可我这人，我又知道，不是那种心肠能狠的起来之辈，再加上我都把人弄成了这样，已经理屈在前。哎，看来我这黑锅是背定了，在此之余，我还是很庆幸，背黑锅总比戴绿帽，要来的好，保不齐天上砸下一大冰块，我还能用我的锅挡一挡。
陆陆续续换了几次水，终于这第一天的水算是挂完了。可我还不能睡，我得把整个事情理一理，早作打算。

现在的情况是这么着的，我和我深爱的女友顾晓，两人异地恋，迄今两年有余。我前两个月换了份新工作，在新公司里认识了这白富美，然后就神不知鬼不觉的搞一块了，我最开始的想法，就是纯粹的满足下我常年不被满足的生理需求，我承认我这行为是要多龌蹉有多龌蹉，要多可恨有多可恨。
但发生的，我无法倒回去重新来过，我只能向前看，往前走，跟着地球自转不停的转。
这白富美呢，是知道我有原配的，但人说不介意，只要和我一起就行，我本来倒是想唱一黑脸的，一下子把我弄的没辙。可后来情况变了，白富美隐藏起来的强势一点一点的漏了出来，完全可以用霸气侧漏加以形容之，提出要我和原配分手，和她在一起的要求。
几次三番，软磨硬泡，都让我给糊弄了过去，但现在可好了，这下什么都不用说了，我只好从了她，可咱也没必要搞这么大阵势，哎，真是应了那句老话，当断不断，必受其乱。

早上好，各位，虽然没什么人看，但我坚持要给看过的朋友，一个完结版。

我睡的很浅，潜意识告诉自己，不要睡去，我怕另一张病床上的她会醒来，果不其然凌晨四五点的样子，白富美醒了过来，她干燥发白的唇，微微的张合，好像是想对我说些什么，样子看起来很吃力，却无法传出什么声音，我对她做出嘘声状，凑到她耳边慢慢的说，“别说话，你现在很虚弱，等好一些时候，你再说。我就坐在你身边，有什么事你就动动手指，我看的到。”。

当天际泛起鱼肚白时，已是破晓。这个忙碌的城市里，人们开始四处奔波，机械的行走着，而却忘了面对朝阳，真心的笑一笑。我们时常忘了自己为了什么活着，金钱？女人？地位？还是可遇不可求的爱情？
直到昨天为止，我一直认为我今后，是为了和顾晓的爱情而活着，我好像永远打了鸡血，只要想到我们的爱情，我就全身有劲，我就精神百倍，比喝红牛还好使。但，今天，我们的爱情，干瘪的像没了气的皮球，再使劲也踢不远了，到头了。

早上医生领着一大班护士来查看情况，一个个围在白富美病床边说着专业术语，也不关照我什么，就像潮水，哗哗哗的急速退去。
过了会，老妈拎着保温盒瓶就来了。
“她还不能进食，妈煮了她也喝不了啊。”。
我妈把保温盒往桌上一放，“我不是给你带早饭来吃嘛，你个小死人。”。

还是老娘关心我，这更让我觉得自己有愧于她的养育之恩，我最害怕自己吃着吃着，就会掉眼泪。记得小学时，中午放学被老师留下来补作业，奶奶看我中午没回家，都会跑来学校找我，找到了也不说话，放下五块钱就回去了，那时我就常常忍不住会哭，并在心里告诉自己，以后再也不补作业了。
老娘语重心长的说了我半天，终于回家了，白富美仍旧安静的躺在床上，输着液，一天六七瓶，挂也得挂饱了吧。

我走到白富美身旁，看了看尿袋，因为术后头几天，病人不能下床，所以只好用尿袋。一千毫升的尿袋，现在鼓鼓的，我头一次这么近距离观看别人的尿液，难道白富美天生就是高贵的，她的尿只是微黄，晶莹剔透似的，就好像，就好像盛在酒杯里的百威。
我按照昨天护士的理论指导，从卫生间里把一次性尿盆拿过来，生疏的开始给尿袋放闸，百威哗啦啦的喷涌而出。

长这么大，第一次帮人把尿，说认真的，有点害怕百威洒在我手上，而且它还不是百威。
挂了一天水，夕阳早已落去，夜披星戴月而至，白富美也醒了，精神比早上好了很多。当她看到从她肚子上插进腹腔的导管，露在外面是一个拳头大小的小球时，她已崩溃的只剩下眼泪。
“我死了算了！”。
这是白富美说的第一句话，完全阐述了她内心的恐慌。

我都不知道该说什么，平时泡沫剧看的太少，也没来得及做功课，嘴上的小火车忘了加煤，怎么也跑不起来了，我想我只能用沉默来回应她。
“对…对…”.
“对……不…不…起……”.
不管怎样，闯了祸的人是我，该向别人道歉，屌丝一样会去道歉，屌丝差的是身份认证，不是态度。
但屌丝就屌丝，不会像高富帅一般，可以轻轻的捧起她的手，深情款款的说，“今生我们再也不分开，我要在你的这双手上，为你套上我的枷锁。”。

她仰着头，看着天花板，那里没有我这张她此刻憎恶的面孔，“说对不起，现在还有什么用吗。”，最后有些呜咽起来。
她这一哭，让我的心揪了一下，有什么东西，在扎向我的心。我这么一个吊儿郎当的人，怎么会突然感到心痛，而且是为了一个没有什么感情的女人。
“你别哭，那样会影响伤口。”，我尝试着让她平静下来。
心里黑暗的一面，却又很想对她说，出来混，总是要还的。
我抬起头，看向窗外，这个冬天好冷，我知道，它还会更冷。

时光荏苒，原本还藏在下巴里的胡子，已然冒出一截来，白富美明天就要出院，这几天我任劳任怨，这几天我也丢了灵魂。
几次换，尿袋的时候，都不小心洒在了手上，之前还害怕的要命，但真发生的那一刻，我却没有半点不适，驾轻就熟的放了完百威，拿到洗手间倒了，冲洗干净，再用洗手液将手洗净。我似乎在做一个男人应该做的，也是我之前一直逃避的。
要问我为什么会改变，这事要从那天说起，因为那天我丢了我的灵魂，我只是木然的根据指令，完成一系列动作。

“喂。”，我开口。
“说吧。”，顾晓的声音在颤抖。
“我...我...”。
我的喉咙像是被堵住了一样。
“事情是这样的，还记得我之前告诉你，公司的那个女孩吗。”，我不知道该怎么去讲述这件事，我胡乱的没有没有条理的说着。
“记得。”，她说。
“我和她，我和她…”。
“我们发生了关系。”。

我犹豫着，该如何去说。我想要给她一个痛快，可我害怕她永远不会原谅我，我害怕她会一直恨我。
我承认自己是个胆小鬼，不敢面对良心的审判，潜意识里总是在寻找可以为自己开脱的伪证，从而赦免或是减轻罪行，感觉自己就像是陈永仁面前的刘建明，“我没得选择。”；我更是个伪君子，过去信誓旦旦的承诺犹然在耳，那画面中少年眼里透出的坚定，此刻却刺的我睁不开眼，说的话就是个屁，不敢承认是自己放的，却怪罪肚子不听使唤。