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Hermit942
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刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他! 他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”
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朋友去青海办事,在路上轧死了只羊,他说:赔点钱算了,哪知道老农不同意。 朋友就问:为什么呀? 老农说一句话,差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?
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班上有个男生长的特别胖,没有女生喜欢她,但他有一个习惯,就是收集班上女生的照片,每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍,然后陷入沉思。 有人问他为什么,他说:我每天都在鞭策自己,再不努力就只能娶她们这样的了!
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昨天去楼下买盐,发现那老板在打他儿子:“我说犯什么错了,别打了拿包盐给我先。” 那老板说:“这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼,我拜了几天才发现。” 我想说孩子你太有才了!
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记得上中学时,lz坐在门角,上夜自习时,突然看见门缝里有一直只眼睛,出于好奇就拿圆珠笔一下子捅过去。 突然听见班主任说了一句草,随后就跑到班里把lz打一顿,边打边说差点把我撮瞎了,整个班级加语文老师都一头雾水!
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晚上回家没多久!我的二货老婆拿我手机搞了一通!!也没在意!以为是例行公事的检查!今天早上手机忘在办公桌上!老婆给我打电话!我的领导看了下!到经理房间当着经理的面说!小王!!圣旨到!接旨!我拿过手机一看!kao!!!老婆的电话号的来电显示!! 圣 旨 到 三个大字!从此!我在单位出名了!
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课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。” 该生一愣,随即回答说:“没关系。” 老师追问:“为什么?” 该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系”。
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去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。 可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了? 这时店内传来一句幽幽的声音: 姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
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峨眉派掌门人前去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人,喊道:"报上名来!" 四大护法僧人道:"贫僧圆通,贫僧申通,贫僧中通,贫僧汇通!" 掌门怒道:"TMD,难道你们方丈是顺风?" 突然,方丈从后面闪出,道:"施主息怒,贫僧法号全球通!"
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在小吃摊买东西吃,老板较胖,一女的在旁边打电话:“喂,你们要吃什么?额,我就在那死胖子那个摊……”。 我明显看到老板的脸抽搐了一下,那女的叫了一份炒饭,老板放了三勺盐,齁不死你!
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今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。 我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁? 老爸:观音菩萨! 我:$% &……
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早上经过朋友家,朋友的侄子哭闹不肯去上学,朋友他哥就拿个小棍吓唬。 小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书! 我整个人都惊呆了!
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今儿遇见交警查酒驾,我喝半斤多,过去我说,我先吹,交警闻我一身酒味,就让我吹,结果一吹,200。 然后就要拘留我,问我车在哪,我说哥们儿走着来的,就是想试试你们这玩意儿灵不灵。
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家里有条小狗,彼不幸,在他还是刚刚出生的时候他的母亲,也就是母狗就去世了。 没办法,家里还有只老猫,于是让老猫来带小狗。 后来小狗长大了,和别的狗感觉都不一样,很是傲慢,后来细心一想,他大概会很得意的对同类说:“我不是狗娘养的!”
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和老婆躺在床上看电视 眼看着老婆就要睡着了我推了她一把说:睡了吗老婆说:没呢 看着呢我说:那你去给我煮碗面吧 我饿了老婆说:你刚刚说什么我说:让你给我煮碗面老婆说:不是这句 前一句我说:你睡了吗老婆:睡了。。。
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