我是来讲冷笑话的、、

“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们儿就抱了一下我，好贱的新技能！
　　　　-----我要的不过是一个肩膀，一个拥抱，难过时的一句“没事，有我呢”。～

LZ小时候，买了一块口香糖，吃了一会不甜了，就问爷爷为什么不甜了！GC来了。。。只见爷爷拿出一罐糖和一个碗，舀了两勺糖到碗里，然后让我把口香糖吐进去，一搅一拌又给我了，还说：这下就甜了，下次不甜了就自己弄。。。

一二货朋友问他老婆:“老婆，我要是出轨了你会怎么办？”他老婆说:“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道:“什么歌曲？”他老婆说:“一休哥呀，割鸡，割鸡割鸡……”
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今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
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一个美国人上厕所忘了带纸，无奈之下只好用手机facebook求助，10多分钟后20多位好心人送来手纸。一个中国人上厕所忘了带手纸，只好通过微信朋友圈求助，结果10多分钟后被点了50多个赞……
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超市里，一位老太太走过来，显得很伤心地对狗剩说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：再见，妈妈！”狗剩觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！""哎，再见，孩子"，老太太大声说着走了。狗剩买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”
　　　　-----我要的不过是一个肩膀，一个拥抱，难过时的一句“没事，有我呢”。～

我跟闺女亲自发生的事，一天和闺 女正在电视上看电影，中途遇到广告，一 个大咪咪的丰胸广告突然出来了，闺女嘿 嘿边笑边说“爸爸最喜欢这个了”

峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着四大护法僧人问:“来者何人，报上名来？”四大护法僧人:“贫僧中通，贫僧圆通，贫僧申通，贫僧汇通！”掌门人大怒:“那你们的方丈一定是顺风咯”这时方丈从背后闪出:“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！

一农夫在田里干活，刚好有一个麻雀飞过去的时候在他头上拉了坨屎，农夫生气的骂到:“尼玛的，出门都不知道穿个裤衩”麻雀骂道:“尼玛的，你拉屎的时候穿裤衩？”

今天在街上走着，路边一非主流妹子 跑过来害羞的说道“帅哥你好帅啊” 我听后 一巴掌飞过去 你TM这不是废话吗？

今天下午在家上网网速过慢，跑去网吧玩游戏，结果拿身份证到前台开机，前台妹妹说本会员正在使用，虽然很生气想骂不是本人你为什么给开，想了下看是哪个龟儿子在上我会员，结果过去一看我内牛满面，他妈的昨天上完忘了下机结帐。

上学时班里有一同学姓史，那天上英语课，强哥偷偷挠他胳肢窝，这家伙在那哈哈大笑，女老师板着脸过去问:“你兴奋什么？”这家伙答：“老师，我不姓粪，我姓史！”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师还在凌乱中……

手机坏了，开不了机。去各大手机 维修店问了下，都说修不了，后来百度了 下，有位大哥竟然告诉我不行就使劲拍一 拍，磕一磕，尼玛！你能不能有点专业的 回答，然后我很气愤的拿手机在电脑桌上 敲了一下，屏幕诡异的就亮了，现在已经 可以正常使用并且可以上微信发朋友圈 了！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。