幻听幻觉太严重

症结

看到独自去旅行的朋友说了这样一句话“ 不要羡慕我，照片背后的心酸也只有我知道 ”，突然不敢直视自己的懦弱，无数次约好的旅行或者提前做好的计划总会被莫名其妙的理由打乱，或是没有时间或是没有资金也可能是对未知旅途上的危险不能把控，总之把一切能够当做是借口或是理由的因素都算计在内，时至今日竟从来没有经历过一场说走就走的旅行，甚至于其实心里连一次说走就走的勇气都没有，总觉得什么都需要去计划好什么都需要提前的评估风险，久而久之才惊觉自己竟然连要去计划的心思都其实早就没有了，因为知道计划总是赶不上变化的，即使不论计划得多么的美好，最后也总会有各种理由和借口去为自己没有勇气去踏出去的这一步开脱。

我知道我又病了 抑郁和躁狂

不断的回想这次开始这种情绪的源头，好像是长久积累，又好像是一触即发。
一开始是因为羡慕以及嫉妒，再后来是心有不甘，直至两看相厌。

最近的情绪很暴躁，迫切需要宣泄的突破口，回望今年和去年，变化很大，好脾气不见了，包容理解不见了
好像今年就是暴躁 也不知道自己在急什么 不听别人讲 不给别人机会 然后不断错 不断乱

突然看到一本买了很久却一直没看过的书 抑郁症患者自诉以及抗争的过程 这次的情绪来势汹汹 可能遇到开心的事会好一会儿 之后的情绪完全控制不住 每天真的很累 我很想过的得轻松一点 但是每天都会自己把自己引导向坏情绪中 没办法去想好的事情 嫉妒别人 看不了别人好 看见别人开心就很扎眼 我大概事是真的病了 没办法祝福别人 也没办法和别人一起分享快乐

一本之前自己当做康复良药的书 昨天再看 竟然能够逆转式的去洗脑了 没办法再拯救我 没办法从中得到能够帮到我的思想指引了

持续失眠

你会感叹命运的不公 也会想自己有多愚蠢

再次失眠 我说我病了你们都不信 不过也是 好像看起来没有什么变化 但是真的有点抗不住了 昨天在公司感受到了压垮骡子的最后一根稻草 和主管不欢而散 首先还是要检讨自己把情绪带入工作的这一点 我仍然是个不专业的职场人 晚上得到女王宽恕 一起吃了烧烤 看似我的情绪好转了 但是其实我心里明白 这次的情绪来势汹汹 黑洞越来越大 我还没有缓过来 我需要做什么去改变现状

好大的雨 一直不停的下 哗啦啦 嘀嗒嗒~

这次是因为什么导致情绪暴躁 貌似我是知道原因的 所以即使调整吧 还好可以眼不见为净了 保持距离 必须保持 那是火源 千万不要靠近