刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思?”我：“就是男朋友、女朋友的意思。” 女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?”“呃……”

今天喝多了酒回到家，看到老爸在沙发上看电视。我就过去说了声：“爸，我都叫了你十几年爸了，今天你也叫我一声呗！”尼玛，现在两边脸都还滚烫的呢…

产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？ 护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

宝宝：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈：“说重点！” 宝宝：“长得丑！”

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。 轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！ 顿时在心里问候无数遍：你妹。。

今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着糗百精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我

张三：“你真不要脸。”李四反问道：“给你要吗？”张三随口答道：“不要。”李四大笑：“原来你也不要脸。”

“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”

高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。 状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……” 这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！” 这时，状元满眼饱含热泪地说： “后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一午”。因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么“他说“你又不让我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它。

:“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我他妈算是认识你了”结束。。。