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牛魔王大喝一声,将面前的山劈成两半,然后转过头问孙悟空,“贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空:“不看。”
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1楼
2014-07-20 21:01
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帅帅1208
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刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
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2楼
2014-07-20 21:02
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女友问我:“网上说的男票、女票是什么意思?”我:“就是男朋友、女朋友的意思。” 女友:“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……”
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3楼
2014-07-20 21:16
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今天喝多了酒回到家,看到老爸在沙发上看电视。我就过去说了声:“爸,我都叫了你十几年爸了,今天你也叫我一声呗!”尼玛,现在两边脸都还滚烫的呢…
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4楼
2014-07-20 21:33
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产科的一个护士妹妹很漂亮,老公一脸贱笑的调侃着问:护士小姐,我儿子的jj怎么这么小? 护士妹妹终于忍无可忍答到:遗传的!
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6楼
2014-07-21 11:03
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宝宝:“班里有个女生,特别烦!” 妈妈:“是么?” 宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈:“说重点!” 宝宝:“长得丑!”
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7楼
2014-07-21 20:04
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今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。 轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:你妹。。
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8楼
2014-07-21 20:04
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今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着糗百精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我
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9楼
2014-07-21 20:58
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张三:“你真不要脸。”李四反问道:“给你要吗?”张三随口答道:“不要。”李四大笑:“原来你也不要脸。”
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11楼
2014-07-22 15:38
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“周末要不要出来去喝一杯?”
“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”
“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
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12楼
2014-07-23 09:08
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“妈妈,为什么金牌和铜牌待遇差这么多?”
“孩子,你知道世界第一高峰么?”
“恩,珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢?”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了,让你整天看那些没用的地理书……”
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13楼
2014-07-23 09:12
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高考之后,校长请来了本市的高考状元做演讲。 状元说:“我的学习方法是,一开始,我每天只做一道题……” 这时校长忍不住说:“同学们,状元学习方法来了,你们的春天到了!” 这时,状元满眼饱含热泪地说: “后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”
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14楼
2014-07-25 12:50
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高中一奇葩,上课他睡觉。老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一午”。因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么“他说“你又不让我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它。
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15楼
2014-07-27 08:47
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帅帅1208
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:“你喜欢什么样的女人?”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人,你呢?”“跟你相反,我喜欢高清的。”
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16楼
2014-07-28 19:12
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人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始,以“我他妈算是认识你了”结束。。。
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17楼
2014-07-30 16:20
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