8-12
今天是想早回去
可是就尼玛开会阿
完了说大堆
我还因为头发乱被骂了=_= 说我不注意形象 一个化妆师不注意形象成什么样子 何况还是主管云云
然后当时我就想去你妈逼的谁想当 还不是你逼得
然后想每天老是搞很晚又要他妈逼的起那么早化尼玛阿
开会的骂我我就顶撞了
我特别怕有责任 我特别爱逃避责任
其实每个人都是希望获得肯定
可是必须要付出很多让人看到才可以获得肯定不是吗
而且不是一时半会
我老是一头热血来 一会儿又熄火了
老是因为晚下班就烦
可是想想晚下班我还是打游戏不是吗 说是游戏只是闲暇时候的娱乐
其实我根本没有掌握好
然后吧 工作室一个小男生过生日 大家把他支走了我们把蜡烛点起来他进来 我们就端着蛋糕给他唱歌
突然之间我懊恼的哭了
对 懊恼
为自己的自私
我一心烦我看到的全是别人的缺点 觉得这个人烦那个人烦 然后什么都不表达就去生硬的态度对待别人 这样真的很狗
而且对越亲近的人越这样
我觉得我真的好像病了一样 我控制不了自己这样

无论家人朋友或者曾经的爱人
我觉得我总是来当那个伤害别人的人
亲妈我都给她气抑郁症
还记得16岁的时候说那样一番话竟然只为了气我妈妈
然后她被气的把我推到墙上卡着我的脖子
而我竟然很有成就感
然后小伎俩逃了之后又一次离家出走
洒脱如我 我只后悔过那一次对妈妈如此残忍
我已经很早就不想说故事了
那种把自己血肉模糊的东西写成文字别人看的行为我不觉得带感
我希望别人看到阳光的一个我
而我每天都有很阳光的时候
剩下的时候都在伤害离我最近的人
我说只爱陌生人
因为
谁靠我比较尽 我就扎ta更顺手
这并不是 说我多文艺矫情
我只是说我很自私

晚安吧 谢谢努力想改变我的人 我要看到她们的真挚 对吗
爱逃避爱推卸责任心又野的关露露

8-14
遇到什么人
变成什么人
所以多让我遇到明朗的人吧

为什么我要那么生硬的对待靠近我的人？

我只相信时间
其他都不可靠

天下大同

没有谁会有绝对的耐心等谁的

8-20
休假最后一天
七天就是这么浪费的
我好朋友她不回来我就不想出门
有什么事情我都依赖她
因为我就是从而我选择信任她的时候她没用让我失望过
昨天一点点事情吧 算是把我跟她比较 算是我被比下去
当然这是别人的对比
我就默默的心里否定自己一遍然后选择了逃避不面对
当然对她完全没用什么嫉妒心 只是对自己的失落还有自己一边在逃避又一边在嘲笑自己为什么逃避

窝在床上我也不想动
我好强 但是我又一直抗拒做一个强大的人
内心不强大
支撑不起野心
所以我还是不想有什么责任

8-21
跟裴婷婷讲起段故事
不爱讲出来给别人听那种
我发觉我的难过真是后知后觉的
从不喜欢承认自己受伤了
不承认
时候很久才会认

最近好喜欢的一个词：明朗
明朗待人 明朗生活

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路人的嘴里都是对别人生命的揣测