我不是一个会坚持的人。
我只是需要在我觉得这个世界太清静的时候 找一个地方给陌生的人讲故事。
这不是一件坏事 因为我知道他们走会走 而我不会追。
我以为我看淡了世界上很多的纷争 很多勾心斗角像是小孩子的家家游戏。
没有任何人和我说这不太好 因为我的灵魂不在这里 一直在路上。

说实在的 我不太记得当初把对他的爱落在哪里了。
我这人记性不太好。这不是一件好事 我知道。
我当时只是觉得 我以为我会在等待之中无休止的死去。直到他最后来了。
可能他像光吧 我有点怕黑。

时间是一剂毒药 至于爱 是静静的把药喂给那个人喝。这是良药。
我听说 黄昏时偷来的肋骨酿出的酒 会让人百年后醉的有血有肉。
其实我不爱喝酒 但他爱。我劝不住他 世间的太多人情世故 很让人烦躁。
后来和他在一起的时候他还会一如既往 我舍不得劝 也不愿意陪。

有时候我想 我或许得和他一样有同样的生活 才能触摸到他的灵魂。
在画作业寻找灵感时 和舍友挥一挥手 站在阳台点一支烟 吹风 放空。
找模特的时候喜欢穿着复古风 涂艳丽口红的俏女郎。
喜欢用大相径庭的色调去表达情感 弯曲的线条表达内心的生死。
像 呐喊 那样。美好的让人想毁掉才算作珍惜。

可我是个好女孩 哈 如果有人信。
我不会抽烟 不会做画，偶尔兴起弹一曲 唱一首 跳一支。
我觉得所有的音符都很美妙 无论怎么组合。
他看过我跳舞 激情桑巴。所有的肢体是属于我的 还带着对于他的狂热。
可他不喜欢。和我厌弃他嘴角勾起的笑一样的不喜欢。

许多东西真的是心花怒放却开到荼蘼 从不结果。
曾经想过时光匆匆他一路上寂寥 怕他个性太过孤傲 找不到同行者。
可是世界这么大 黑暗这么迷人。
太多人想进入他的世界。所以 谁都不知道最后。
竟连为伍都不能。

我时常会想起起刚认识他的那年 比想象中还深刻一些。
认识了很久 可我从来没有见过他 虽然我知道我问他一定会说。
距离其实并不算遥远 只需要一张车票。品一本书的时间。
不用飘洋过海 我的夜晚也不是他的白天。
可我就是去不了。

我觉得人是一个很奇怪的物种。
他们喜欢说自己爱着夜太长 可他们却不信无神论。
他们看着别人的生命淡去会面无表情甚至微笑 可他们却又深刻的恐惧着死亡。
但孤独的人一路上不需要陪伴相拥。
他们只是需要走到预定的终点 来印证他才是这里唯一的王。

我和他在一起的时候 他还有喜欢的人，如果我早知道 我也许也会义无反顾。
爱情嘛 它又不是天道酬勤。
把每一天都当做最后一天 我就是心惊胆颤也要小心翼翼。
虽然他陪着我 纵容我。
可毕竟没有爱。

其实我不太清楚该怎么喜欢一个人。如果他有烟瘾 我到底该不该纵容呢。
我希望他开心 不在乎过程多长。
可别人总说这不是爱。虽然我不想听 但我还是记住了。

很多时候说完你好紧接着就是再见了。
我每天都匆匆遇见好多人 很多人一生都只见了这一回，偏生他 我却记住了。
怎么说呢 在这个滥情的时代 一句“亲爱的”充其量只是“你好”。
可是一句你好 却不一样。

我这个人吧 其实挺糟嫌的。和你看见的完全不一样。
所以我也不太清楚自己还有几多好友，几多伴侣。也许还有人爱。
也许我只是仅一副美貌皮囊溃烂胸腔。
但我觉得心里住着恶魔没什么不好的。

我一直认为家和爱情这些东西是可有可无的。
真正要走的人从来不会道别 而那些平淡无奇的婚姻 总是在平淡中发生争吵 却又在争吵中寻求平淡。
但幸好我遇见他 才让我觉得这个世界其实没那么糟糕。