在这个暑假的时候，有收到几个朋友的来信，大多是已经相互寄信已有半年的朋友，可能是因为那种想念太多真实，匆匆忙忙的拿了信纸就开始写，也不知自己写得如何，就那么阴差阳错的写满了整张信纸。

当我第一次给朋友写信的时候，疯狂地爱上了那种感觉。
那种让自己的文字游离在各个城市之间的感觉，不太真实，却让自己如同走过那些城市，虽然不了解人文风景，却依旧开心与期盼。

感谢一月一直到现在，陪伴我的人，谢谢你们愿意倾听我的故事，我也在你们的文字中了解到你们真实的一面。

当我写完这些信的时候，整个人都仿佛被灼烧一般，我用自己的心血写完他们，也希望在半个月后收到你们的快乐

我乐意仰望星空，蓝色的，准确说应该是黑蓝色
那种银河系就在眼前，可以随时触碰的感觉，让我感到无比的欣喜
不知道为什么，打心底的憧憬它，想要一览它的风姿，奈何自己的渺小，而放弃这个想法
不知道为什么憧憬，只是一种莫名的喜欢
或许是那遥不可及的宽广吧
这个世界需要太多宽容
我却只能让自己做到这一点
其他人，管不着
也无法管
不管怎么说，做好自己
罢了

我喜欢听陈奕迅的《十年》
是一首不算是很古老的歌
却让我听了一遍又一遍
不仅仅是因为里面的歌词和曲调
更重要的事里面要表达的意思
总是让我怀念一些原本打算忘掉的东西
而且，我也在为哥嫂的十年等待

之前，有人问我
你写信是为了什么？
我只是莞尔一笑，不做任何的表示
的确，我不为了什么
我只是想找一个不同的方式释放自己的压力
而且当自己的文字游离在各个城市
然后用心去感受那些地方
难道不是一件极其浪漫的事情吗？
她似乎没有得到确切的答案而感到尴尬
我也只是淡淡的回了一句
『我们写信人』
『写的是一个时代的态度』
『写的是一个专属于我们自己的的天空』

在这个慌乱的世界
没有办法用自己的眼睛看清这个世界
只是靠着自己的想象
对未来的渴望
永远像是一个黑洞一般
要吞噬那些隐隐的心思
明明可以将自己的性格把我的很好
却不料
终是双面

我已经习惯性的带上耳机
即使是不听歌 也会觉得异样的安心
像是一只得到温暖怀抱的小兽
蜷缩在原本危险的领域
我不知道为什么会这样
可能只是因为缺乏安全感
在这慌乱的世界中
我只能独步前行
没有可以依靠的人
也没有可以信任的人
只有虚伪和冷漠蔓延
我同样
带着面具
快速的穿行在
人群之中没了踪影

可能是自己心情很差的缘故
有一种莫名的烦躁
像是无情的黑洞 吞噬我所剩无几的情感
在黑暗的掩埋中无声爆发
没有任何的征兆
无言的
像是一种等待
蜷缩在本该美好的温暖之中
却硬要撑死自己
破烂不堪的身体
拖着疲惫的身心
微笑着
迎着即将到来的朝阳

有的时候我在否认，否认和一些的人的相识，不是不相信，而是觉得不真实

有的时候，我以为我可以忘掉
却发现只是徒劳
想起的时候，只会来一句，欺骗自己真的好玩么
只是这样的自己已经习惯了
习惯让自己承受
大多会觉得一切都是那样
习惯……

最近又病态了许多
或许是因为最近一直在听王菲的《匆匆那年》
因为以前发生了太多事
所以现在想起来也可以算是不可思议了
生活在这个世界上本就没有那么多的舒心
本是想着就这样挺好
到头来却还是那样的追逐着遥不可及的东西
累了才知道什么叫做累
痛了才知道什么叫做真的撕心裂肺
或许是因为躺在偌大的病房里无人来看望
又或许是因为出了车祸结果没一个人知道你是谁
再或许独自走在街上被人劫持还要大方的给对方所谓的零花钱
分分秒秒就那样过着
前前后后就那么几十年
长短不一
终是恶果与善果的交融