那段时间的我是迷茫的，但也有一个忽近忽远的目标，心里觉得痛苦，这段时间何时能结束？又有个说不出来的愿望，希望这世界好起来。但又找不到那个开关，可以“忽”的一下变好，又“忽”的一下变坏。那时候还留着有点长的头发，还有一些个青春痘。有一个简单又到位的词形容就是“年轻稚嫩”

那时候有一群朋友，每天寒暄NBA，我与大多数人观点一致，喜欢那个还没怎么走下坡路的科比。我们肯定不能在教室里面怎么来，当然你要坚持也是可以的。我们一般在教室旁边的大走廊上，旁边班的男生女生要去上厕所都得走这条走廊。我那时候有种感觉，隔壁班即使是倒数水平的女生来我们班也是班花。大多数人和我观点相同，文科班离我们太远，但是理科班也会有这么大的差距却是始料未及的。

然后我就觉得我“喜欢”上了隔壁班的一个女孩，请允许我对她的名字保密，我觉得她属于那种特别有气质的女性，能够一看就被吸引的那种女孩。但是气质这种东西的话，看不见，又不能有个什么标准。总之我看的次数多了我就觉得我“喜欢”上了。而且人生有一种很大的错觉，那就是“她也喜欢我”，我也一直有这种错觉的。每次她从我们旁边有过的时候我们都会安静下来，或者是时不时心照不宣的找些理由或者借口跑到旁边班的走廊上去。那时候有个神秘的组织，也有两个神秘的人，她们曾一度让我一碗饭只能吃了两口

其实我现在回过头来看的话，我们都很滑稽，很搞笑，但是年轻的我却看得特别认真，仿佛就是别人真的拒绝了我一样，人生就似乎有个阴影了一样似的。现在我倒觉得或许别人那时的心态和我现在的或许是一样的。似乎三十岁以前同年龄的女孩总要比男孩成熟，而这个成熟又没有一个男孩能够招架得住。如今我多少有了一些经历，不能接受的事情，也越来越少。

那段过分认真的时光，我没法隐瞒，我未放开。那时候我觉得她走在我后面我都会紧张得忘了走路的姿势，有时候隔着窗子看到她经过，我也会忘了刚刚跟同桌聊天的话题是什么。说真的，我挺怀念她的，怀念那些带给我的种种感觉，种种情绪，怀念我们为她做过的事，怀念我们讨论过她的话题，高中毕业的那天我是见过她的，但是像我们这样的人，又有什么资格去追求真爱与那年呢，只有那个匆匆的瞬间，也是好的。

这学期最后两天我觉得我的审美观完全被大学打回原形，回到了初三那个只看脸其余统统不看的年代。有时候似乎觉得以前4分的现在都能有6分以上，以此类推。曾经跟朋友讲过这种感觉，他的解释是，那是因为你心里开始有一个人，所以对其他的女性不会再有太高的要求。或许是觉得他说的有那么几分道理，我竟然没有嘲讽他，他倒问我说是不是有喜欢的人了。我不置可否。觉得标准一降再降，但也仍然很难有惊艳的感觉，倒是一直平庸。同样是一帘幽梦，很多感觉随着时间的流逝再也找不回却是真的。时间温柔，可以让记忆在温柔的灯光下回荡，时间残忍，也真的能一步步改变杀死很多东西。谢谢Mrs.Yuan，温柔了岁月，又惊艳了时光。以后或许会再遇见千万个像你的人，但是感觉只有一次的。任何被别人所称道的美丽，都不如我第一次见你。原来真的喜欢一个人的话，当你看到她有人疼有人爱，你会为她高兴，也不会嫉妒，会真心实意的祝福她。

这一切源于我今天下午来上班遇到她了。如果你也见到我，你会发现我手都在发抖，脸也是红的。