向幸是我零五年时认识的朋友，乱糟糟的短发，常年不变的格子帆布鞋，右边眉角有颗痣，喜欢周杰伦，有些早熟，在我们还在看日本少女动漫时，她就会做生生死死轮回万象的诗，会说各种超凡脱俗的话语。现在看来真是矫情过度，那时，却是崇拜得很。
她朋友不多，我算一个。
我朋友不多，她算一个。
小时候和她玩得挺欢，干什么缺德事都一起。
恶作剧，把别人家的电闸给关了（从前的电闸是在门外的）。
抓鬼，鬼节那天在天台搭了个小“基地”，守了一个晚上，却发现鬼节在前一天。
过年时，把人家过年时门口的金桔全部拔光，超市有红包的也偷偷摘了，里面有一毛钱。
两个女孩子能皮成这样，也真是很不容易了。

向幸的口头禅是——管他呢，开心就好。
她一直都是个很无谓的享乐主义者，很大胆，常做没有由头的事情。
比如对着晚修后对高三楼大喊，翘掉自习去后山坐很久，那些她跟我谈起的逸事每样都被她讲得异常生动，似乎她每天都有干不完的活动，花不完的精力。
我特别羡慕她，甚至是嫉妒。
她有我没有的生活，才气。在她身边我永远像个陪衬。

一二年冬，她难得回来，听说是因为家里有事，回来找些旧东西，两天后就走。
她留了长发，白了，漂亮了，高挑了，瘦了，有些陌生了。
她住回她原来的住处，我家也一直没搬家。晚上她到我家来。
她问，阿沈，明天去看雪吗。
我说，好啊。
那年特别冷，我们却乘祸得娱，坐小巴上山，一路看到冰树，冻草，白茫茫一片。小巴里没有暖气，我用围巾裹了两圈，看她没戴围巾，放了一圈给她围上，她跟我笑，往围巾里埋了埋脸，那时，我突然觉得这些年的隔阂都没了。

那是我鲜少的看雪，一直在南方长大，也很少出远门。其实那也不算雪，就算是小冰渣，堆不起雪人，也打不起雪仗。
但我们还是很开心，那么久没见，好些东西变了，好多东西，却还没变。
她笑的时候，我觉得她还是七年前那个纯真又有些早熟的女孩。
她不笑的时候，我才恍然觉得，她长大了。
那时，雪稀疏落下，落到头上，融进发里。
后来，我回想起，总想到一句歌词，“霜雪落满头，算不算白首”。

向幸的妈妈一直在问我，她是不是不该同意让向幸去西藏。
我知道，向幸一定很固执地要求，她想做的事情，会竭尽全力推到一切阻碍。
向幸是单亲家庭，她妈妈一直觉得，对她有亏欠，所以不论她有什么要求，她都尽量满足。但我觉得，向幸还是有些恨她妈妈，又或者早就不恨了，只是也不知道怎么表达爱了。
不知道向幸离世前，有没有后悔，有些话来不及说了。

后来，向幸妈妈把日记留给了我。她说，这是向幸希望的，只是希望我打开后，能拿去给她看看。我点头答应了，看着日记本，皮的封面，有些破损，侧面看纸张的磨碎，写了大半本了。
回去的路上，觉得脱力，从知道这件事，直到那一刻，才真正相信了。
回忆她跟我说过的话，写过的信，才察觉，她说的不论多生动的故事。
始终都只有她一个人。
街上人来人往，认识的打个招呼，不认识的淡漠一眼。谁也不知道谁心里有什么事情，不知道他眼里藏了什么悲伤。水流深了就发不出声音，最平淡的文字也许里面是最深沉的感情。突然什么话都说不出来。

去年九月份，去看了周杰伦在广州的演唱会，拜托了别人，花了多一倍的价钱，还是买的山顶票，但终归是去了。嘈嘈杂杂的会场，荧光闪烁。大屏幕上，他的脸已不复当年，他带毛毡帽的样子还是很丑，他自己填的词还是很糟。周身上变的没变的呈现在我眼前，我突然很想都告诉她。
十年前，因为她我才去了解周。
十年后，我与周同在一个会场，她却不知何处。
我听闻周已结婚了，却再也不能听到她的消息。
毛俊铭（同去看演唱会的同伴，少时认识也向幸）看着泪如决堤的我，问我怎么了。
我看着他，哽住了，喘不过气，跟他说，“我好想她。”

毛俊铭什么都没问，张开双臂，说，“来哥怀里哭呗。”
我推开他，说，“神经。”
弯下腰流泪，把头靠在自己大腿上，才觉得有了依靠。
毛俊铭轻轻拍打我的背，像哄小孩一样，不厌其烦。
幸好还有他。

回到家后，我终于无意间打开了向幸的日记。密码是：176。
想了想，也许是，“要自由”的意思。她的放纵，桀骜，不计后果，都是为了所谓的自由，最后，也埋葬在了，那离天空最近的地方。
我熬夜看完了整本日记，泪流满面。
她在日记里说，她把一生的好运气都花在了遇见我身上。
那一刻，我信了，她只有我一个朋友。
是她自己造成的。是她顽固，是她倔强，是她偏执，是她不洒脱。
是我从前不知道。

我知道她是个寂寞而古怪的人，不被人理解也难以相处，如果我不是很早就认识她，大概也只是她的一个过客，而她从性情成型的那一刻起就注定的孤单，注定与世人格格不入。她不是天才，也不是低能，也许只是生错了时代。
她的家乡不在这只有夏天和冬天的广东，她的家在四季兼具，烟柳画桥，风帘翠幕的江南。只是那样温柔的地方，她不适应，这里也容不下她。
其实，到底我只是她生命的一个意外，如何都没能改变她的人生，但她却成了我生命中的一个扳手，硬生生地宁乱了零件。

后来，我觉得自己的身体多住了一个灵魂，她叫向幸。
我学会了她的许些习惯，也爱上了她的爱好，时不时地会蹦出她说过的话，承接了她的固执和顽强。还有我不曾跟别人说过的——我想替她实现她的梦想。
在命运里沉沉浮浮，艰难万阻，风霜铺面，可是我没法，我没办法顺从，她的灵魂在我身体里灼热而强硬，她是那给我动力又烫痛我的源泉。
疯狂的执念，想带着她的灵魂，踏遍大江南北。

向幸走了，和孟知恒分开了，毛俊铭准备出国，还有更多来了又走的人。
有时候，想到了什么有趣的东西，很想跟谁说说，才发现自己身边一个人都没有。久之，自己都不想说了。
生日时，收到一个人的礼物，附了一张明信片，是电影截图的系列。
她写道，“挑明信片的时候，抽出来的，都是写分离，觉得有些讽刺。”
霎时间，五味成杂。明明不愿，也不想分离，可身边的人就那么一个个走掉。
反复问自己，到底是哪里出了问题。
就是得不到答案。
（附：与孟知恒分开后写的：http://tieba.baidu.com/p/3492381081）

常梦见那样的场景，独自站在空无一人的山崖，任凭一盆盆冰水淋头而下，不知泼水的人是谁，也无法退缩，更无人搭救。
山崖有刺骨的寒风，一个寒噤，没站稳，就掉了下去。
有些害怕，有夹杂着高兴。
醒来时，觉得什么都不是我的。