这只是个日常记录贴，我心血来潮开的。放放图写点字，可能会弃。

不知道从暑假的哪一个晚上开始，熬夜就没有断过。在这每一个夜晚里，我几乎都是躺着床上捧着手机，左边的窗户偶尔有滴答雨声，桌子上的风扇呼哧呼哧地吹着风，却并不显得吵闹，反倒衬得这夜，愈加安静。我也时常注意到外面不知名昆虫的冥冥叫声，青蛙蟾蜍在深夜里的繁繁鸣叫——那倒是显得有些吵人了。然后在他们寂寂无言的存在中，看着手机电量一点一点地少下去，少到它旁边的时间是零点、一点或者两点，才觉着乏了，手机一丢拉过温暖的薄被紧紧拥住便睡了。

我知道深深的夜里一票漆黑，我“”也知道这个世界上，一个地方静寂着黑暗，同时也一定有一个地方欢欣热闹地光明。我在这一定会来的黑夜里，总是忍不住去想念我的他们。

我一向是比较内向淡漠的人，也许我自己心里对什么有很深很深的感情，但有时候不但不会流露，甚至自己也意识不到。于是我想，或许也是那感情很深很深了，深到悄无声息地浸染了我整个身心，连自己都丝毫没有察觉，却在很多地方留下来痕迹。除非我自己留心到了，或许一直都不知道自己内心的情感吧。所以中考过后他们在怀旧、在追念，伤感得颇像多情的诗人，我却一直冷冷淡淡的若无其事。其实我在疲累后入眠的多少梦里，隐隐约约看到昔日里的人和事，才发现自己是因为太留恋而难以接受。

我也永远想象不到有一天我会遇见你，遇见一个意外般的恋昵。我想我应该是在一个错误的时间遇见错误的你，同时产生了错误的感情。但我无法阻止这意外的将错就错，只能自作多情地演下去。从一开始我就知道这样的意外不可能给我们圆满而令人欣喜的结局，像被风吹到沙漠中的鲜花种子，即使初生得充满惊喜，终究会
也会凄毁在狂风里，至多奄奄一息。为你，我也意外地做了那么多意外的事，使我感到讶异和悲伤。我清楚地知道我们之间的距离，知道那幻想中令人惊喜和感动的故事发生几率就和这意外一般渺小如尘。你不在时我绝望地想到终有一天我们会分离，虽然我想尽量给你我留下最美好的记忆可仍然是力不从心。你来了，我也只有一点欣喜，像巧克力中的甜蜜，我迷恋这带着一丝迷恋的大片苦涩，我也知道自己只能绝望。看着你忙碌的身影和偶尔回头温柔的笑语，我伪装得很好地将我的话都扔进我的茫茫心事里，却仍然听得到那从未削弱一些的声音。

在你毫无察觉的正在逐步逼近绝境的希望里，注定的分别使我听见你说你会再来时只能在巨大悲伤和难言里对你说回以简单而看去来特别随意的只言片语。不舍和眷恋淹没了所有话语。也许你看透了知道了，因为你是那么通透聪明的人，你不拆穿心里一定在默默地笑我对不对?愿你在发现我们近乎永久分离的那一刻，不感到我的欺骗和心机，只想起我们悲喜皆有的过去，也曾欢喜也曾狂怒，到最后都只有这些美好的记忆。给你留下这些美好的，愿你带上你所有的，勇敢前进。

我一直以来不会太排斥小动物。我还很喜欢小熊小兔之类的毛绒娃娃，小时候习惯抱着我的熊熊兔兔什么的睡觉。大凡人的童年，尤其是女孩子，都少不了公仔娃娃之类的陪伴吧。想起熊熊，就会想起和毛绒公仔一样给人安心感觉的童年，在如今发烫紧张的时光里，它们更显得温暖、安然、宁静，那些纯真可爱的微笑，那些微笑里清亮如水的眼眸，那些光影里干净如画的面容，一点一点碎在我的记忆里，却从不曾泯灭消失。亲爱的，你也是我这些记忆里碎片般的存在，你是所有灰尘覆盖下的旧时光里我最心心念念最想找到的那一块，你是我沿途里那么美好、那么惊艳、那样令人轻易就动心的一道风景，你是一本故事般委婉的动人诗集，在最终章里给我一个意外而疼痛的结局。我愿意微笑着流泪去拥抱这个尖锐的不是结尾的结尾，我愿意自作多情地忽略你冷漠冰凉的话语，我也愿意告诉我自己你言语中的厌恶是虚假，我愿意搁着我的作业我的事务，找一个阳光和煦微风不燥的午后，坐在安静的咖啡厅里，把一杯苦涩的奶茶倒进滚烫的开水里，当做是你送给我最后的分别礼物。我愿意双手紧握着温热的杯壁，把它想象成你曾经给我的温暖生春。我愿意像这样握着你的手，尽管我永远不可能看到你目光里的温柔，我也愿意如角落里的瓷瓶中无人注意的细小花朵，安然自若地绽放着，以我素净的洁白花瓣和淡香悦你心事。我愿意做你路过的一大片美丽花海中毫不起眼的一朵小花、一棵小草，甚至是一粒朴实的泥土，从始至终只看见你如诗如画的俊朗背影，仰视着你的头短发和白衬衣在温暖的风里轻飘飞扬。我愿意这样郁郁无闻地点缀你的沿途风景，我愿意无声无息流着透明的热泪，看你因在花丛中遇见你那只耀眼夺目的蝶儿而欢心一笑。亲爱的，这样大片大片好看的花海，这样好看的你，这样好看的深得你心的蝴蝶，放在一起将是多么刻骨铭心的景色。而我若能在你的刻骨铭心里留一个令我不觉遗憾的痕迹，即使转瞬即逝我也无悔。我记得你说过的你看过的书籍，我要用那些最宁静最温暖的时间，一本一本地把你看过的书都看完。我要轻抚着书上的一字一句，想象着你是如何地读着这些话语。我要把这些书好好地存着，到有一天若竟与你再相遇，我希望可以和你一起再读一次。我要把那些一看到就想到你的句子抄下来，朝成一本老旧而泛黄的笔记本，和很多就东西放在一个大箱子里，到有一天我老去的时候，拿出来坐在摇椅上慢慢地翻看。我要去你所在的城市，但我不会告诉你，我要看一看你住的地方是如何养育出这样一个你。

我要去学你学的东西，如果我没有好的经济条件，我会努力自学。我要去你一直一直念叨的那个地方，去那里做一天当地人，穿一次那里的特色服装，要打扮得很好看，还要照一张相片留念。我会在相片上对着镜头温婉地笑，这样如果你看到不会觉得难看。我还要学那个地方的语言文字，当我想念你的时候就一遍一遍地用那种文字写你的名字，用各种各样的笔写。不过我很可能烧掉，因为我不想让人知道。我不敢轻易念出你的名字，到现在我也仍然最多在心底里默念过你的名字。埋在心里最深处 ，就是这样了吧？
想到你那些所作所为，我不止是寒心。我知道你其实是一个冰冷不过的人，真情只能留给你真正想要珍惜的人。自从你离开后，我的思念即使再满溢如海，我也藏得好好的没有人知道我碰见过你，他们甚至想不到我会认识你这样的人。还记不记得我答应过你的事？若有缘再见，我一定会兑现的。只是不知到时你是否还是那副模样了。

我有时候特别小气。比如今天，本来有人说好给我一杯奶茶，过了会儿把奶茶拿走了说不给我了。我想你拿走就拿走吧，下次我不要你的东西就是了，你自己喝饱吧。然后我出去写东西，看见另一个人拿着那杯奶茶准备泡热水喝掉了，我顿时觉得不是滋味，拿着纸笔走掉了。你既然拿走事先要给我的东西，我不会再要回来，既然你自己不喝又要给别人干嘛又拿来给我？不打算给我就不要给。我有时候就是这么自私和小气，你给我我就要全部，否则我宁愿不要。

书上说男人说一个女人可爱是在骗自己。

我们糖团子的一周年庆刚过去呢。这样算起来，从我们认识到现在，也该差不多有一年了吧?
这一年里发生了好多事。我来不及一一记录。你不知道我偷偷写了好多关于你的东西，除了这一篇帖子，你一定看不到。但是我觉得也没什么两样吧，我竟然还奢侈你会看到这些文字。
自从没有你以后，我就把那些曾经写过你的软件删了，可是现在，假期就要过去了我又下载了。我不知道卸载了那个软件，现在重新下载，安装，打开以后那里面我写的关于你的文字还在不在。
你不知道我偷偷地翻开过你的资料看过多少次。看上去你过得很好?
我们终究是两个世界的人。和你有过一次意外的交集好像是樱花飘落的瞬间，我饱尝了那一瞬的唯美，就不能再奢望你再来一次。也许你会忘记我曾经经过你的世界。

好了，我看到了，都没有了。那些夜深人静的夜晚里点击着键盘记录下的你和我们，都消失得干干净净。对于有点念旧的我来说，无异于一点打击。
我曾经辛辛苦苦地想找回我以前用过的头像，但是我找不到了。就像你，那么舍不得，也一样失去了。
现在开始，我已经明明白白地想清楚了我们再也不会相遇，以后想念就是我一个人的事，你的事情以后也是你一个人的事。开心是你的，不开心也是你的，喜欢和不喜欢也都是你的。好开心可以遇见你。有时候我会有点后悔当初一冲动推开你，我在想如果当初我再犹豫一下，不要那么要面子，我们现在会不会不一样?可是没有如果了。
你是我目前为止人生中最大最念想的遗憾。