今天，我和站上的几个人去唱歌了，每次去KTV我就喝酒玩游戏。我决定这辈子不再唱歌了。我是喜欢音乐的，我学了一门乐器，叫埙，吹奏的时候它能把我的嘴堵起来。

我们站上有个美女，和其他美女一样，同样让我莫名的心动。不过，一眼望去满街都是美女的黄昏已经成为了过去，这里只有一眼望不到边的大坝。

没有人比我清楚我经历过什么，真正的觉醒与真正的力量伴随的是多痛的心，有时候真想哭喊——妈妈，你把这颗心收回去吧，我不要它了。

我是一个挺笨的人，仅仅是现在这么简单的一切，我付出的决心与努力，比一般人多十倍。

这里很压抑，每个人都在尽量维持与他人的关系，我做什么也总是很积极，但是我不敢放开了笑，不敢大声的哭，我怕别人会把我当作另类！其实我多么喜欢大喊大叫，放开心扉的那种，什么都不在意。我们站上和我年纪相仿的女孩子，笑的时候也是微微的一下，马上停止，笑不露齿，不知道她是真的婉约还是与我一样感到压抑。我真想冲她大喊：哎！你看着我，对看着我，你不知道要哈哈的笑才会有意思么！...虽然，我自己也做不到...

我这几天的状态很不好，天气很热，让人烦闷。连着失眠几天了，每天四点多起来，我就自己一个人坐在外面的台阶上，发呆。刚来的时候，虽然我住的地方很脏，水是酸的，但我吃得好睡的香，还长胖了。大家在一块生活工作这么久，还是这么一个偏僻的地方，应该是互相照顾像个家庭，可是越在这里待的久越是感觉这是一个生病的家庭---我讨厌那个人，这个人不错，不要与他深交，他还是一个很好的人，这个人不行，他人很好只是被人坏了名声，让他死了去吧！完整的月亮被击碎了，变成了满天星，我是哪一颗？价值观的毁灭使我瞬间没有归属了，于是每天大家礼貌的打招呼和交流嬉笑在我眼里就是假面舞会。“在单位里不要与人掏心掏肺”这句话我已经被教导了数遍了，可是我喜欢掏心肺腑的聊天啊，我喜欢放荡不羁什么都不在乎啊，我喜欢与人乱成一片打骂嬉笑啊！我会不会死掉？你在别人嘴里绝对听不到其他人对你的评论，于是我也在想，会不是有人已经讨厌我了，或者蛮喜欢我的？———不过总的说来我不认为我过不去这道槛，我把他总结成阶段性的迷茫与对新环境的不适应，我的这种坏状态不会长久如此，或许从明天开始我就一觉睡到大天亮了。北鼻，明天见呀。

洪水下来了，我们白天已经测了一整天了，下了7次水。晚上继续，看样子河水晚上的时候是落了点，但沙子才刚起来。凌晨三四点的黄河沙子很大，感觉船好像行驶在泥潭上，河面上漂浮着成片翻着白肚皮的鱼，两边的河岸上也是，死鱼加着从上游冲下来的枯树枝与杂草，把河面的空气染的很臭。现在是8点20，不洗脸了，我先睡会儿。

洪水终于退了，一切都恢复了正常，我好好的睡了一觉。昨天的这个时候我们还漂在水里，铁皮船到处都是烫的，船上的8个人还是各自想办法坐了下来，阳光很热烈的照在我的身上，我感觉胳膊上要起皮了，火辣辣的那种干燥，我把河里的臭泥涂在了身上，会感觉好一点，但是泥很快就被晒干，手臂就没法活动了，我只好过一会儿就用河水把胳膊重新打湿一次。到了晚上又冷的厉害，船是冷的，取出来的沙水弄到船上也干不了，救生衣就不光是用来防止落水的了，它很暖和。

这两天累坏了，白天很热、晒、困、累，晚上又冷、困、累，但也并不是完全都是坏的，我们干活的时候感觉大家都很近，每个人都很忙，每个人都很累，每个人都很困，每个人都很照顾，少了平日里的很多计较，我们一边工作，一边在船上放歌，我们每天看着太阳一点点褪去它的热烈完全钻到地球的另一边去，又陪着星辰失色再迎来旭日东升。有时我也会想，人来到这个世上谁也不能活着回去，我们的目的是什么，体验这个世界，我只能尽量让自己的心回归于平静，去感受这个世界美的一面，而睡觉都不敢脱衣服，救生衣就放在身边，这种经历不会有很多人体验过吧，我果然又多了一样跟我以后的孩子吹牛逼的事情了，他一定会崇拜我的吧。

已经快一个月了吧，没有来这里写过东西，说明我这段时间过的比较好，如果以客观看，我还跟以前一样，只是我适应了这里，我觉得智慧是逼出来的，当你无法改变它的时候，便平静的接受它，也就是智慧了。这里一切挺好，工作不是很忙碌，每天晚上会和朋友们一块儿徒步走个十公里，我第一次在这里用了朋友这个词，不管是什么结果，至少让我能够深切的认识他们吧。这里傍晚的风景很好，晚上的太阳是血红的，如果有点云彩，就是彩霞了，有时候真想让她也能看到这弯曲大河上的美丽夕阳。

最近秋雨连绵，树上的叶子并没有落多少，天气已经凉了下来，从窗外看出去外面的天空有些昏黄，我心里升起些许寂寥，我不知为何事寂寥，也许只是这大河上的凉意沉默了笙箫。躺在床上回想着我的过去，我觉得非常的充实，小学的时候逃课打架，初中的乖宝，高中的艺术培养和大学的社团，让我觉得我每个阶段都没有浪费。穷过富过，让我接触过不同的人群，我觉得我越发的爱这个世界了。不管下不下雨，太阳总是要落到河的那边去，我相信我的未来一样的丰富多彩。