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从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智者笑他,你这把年纪了还挖的完吗.他说,我死了还有子孙孙无穷无尽,肯定挖的开.智者一笑;你有女朋友吗?
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看到一个报道,说一女子轻生想跳井,
可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?
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厕所大妈是世界上最神奇的女汉子,没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所,不管你是在机枪扫射还是大炮连天,直接推开小门,无视你一脸震惊,大手一挥:小伙子,把那个垃圾桶递给我。阿姨,我,我在上厕所呢哎呦,还害羞啊,阿姨我这么大人了,什么没看过
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“如果我和你妈妈掉进水里了,你会救哪一个?”“傻瓜,我又不会带你去回家见我父母。”
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一个老人在公园打太极,很有力道,这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好,怎么练的啊.” 老人说:“我站着不动,用你最大的力气打我试试.” 于是年轻人用力的打了老人一拳,结果...被讹了两万六。
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刚在路上认错人,猛地拍了那大叔肩膀,喊了声:“舅舅”。那人回头一脸茫然,怎么办?好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上:“救..救救我
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今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。
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酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了,说:“不知道。” 我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。”
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今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了.一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的.我笑了笑:"地上又不脏,不吃掉怪浪费的.""我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?"
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有一次在房间里背古文 麻麻走进来:宝贝儿 背什么呢
我说:古文
麻麻果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了 叫谁滚呢!
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小学同学喜欢上半身趴在栏杆上,然后用手够自己的脚,每次问我:你会吗?我说:不会。后来有次他玩这个失去重心了,从二楼摔了下去,我跑下去一看他躺在地上,头下好大一片血留了出来,当时我就懵了…后来送医院抢救,第二天我跟爸妈去医院看他,他头上打着绷带,戴着氧气罩,见到我来了用虚弱的声音说:XX(楼主名字),回去我再教你
多好的同学!!
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过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问有晕车药吗?老板说,你坐这车都晕?是该吃药了
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儿子问妈妈:“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
妈妈答道:“因为爸爸上班的地方发生了传染病,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这叫做消毒!”
儿子听后,焦急的问:“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
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考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你通过了,我们城市管理者需要你这样的人才!
考官又问:出事了怎么办?
考生:就说是临时工,
考官:今晚上班。
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高中的时候我是班长,同桌是个158的小女生,写作业干什么都要占三分之二的桌子,可怜我185的个子要缩起来。后来上大学了我俩居然同班,每次上课坐一起,还是占了三分之二的桌子,我还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床,不过可以抱着她了。
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