我无法成为你那样的人啊，即使我喜欢上的只是你的伪装你的面具。唉，真是晚上容易矫情。太矫情了。我真是后知后觉又胆小懦弱。

他在歌里唱，“上得厅堂也下得厨房，就像我一直在找的姑娘。”我现在只能算下得厨房吧，上厅堂还差一点。想做一次饭给你吃。真幼稚啊，在心里演的简直是甄嬛传都己经和你过完一生了。现在却明明应了那句，，“我们还是朋友，是那种最遥远的朋友”，但我还是抵不过内心波澜。

在微博上写过许多关于你的话，因为你从来不玩微博，突然有天你上了一下微博，我整个人都慌了•﹏•但是现在删的差不多了。你在空间是点赞狂魔，每条你点过赞的状态我一定不删。因为工作你开始玩微信和朋友圈，所以我也开始发朋友圈。你因为发广告把我屏蔽了我本来很生气啊，但是你一解释我就完全投降啊。

很少生气发火不是因为不难过，而是因为气不过三秒，气消了之后总觉得自己太蠢太丢人。也怕，你根本连我生气都没查觉都是我一个人自嗨，更怕，你完全没道歉的心那我估计要气到爆炸。

呐。除了我以外的所有人，都能轻而易举地遇见你，这也是一种缘份吧。有缘无分。

之前有人喊我去干嘛，总要加个你。也许这就是全世界都知道我喜欢你吧。

不管你是几月份的尾巴，你都是最好的狮子座。
---我们最好的告别，是现在这样没红眼。

08.13 4：26
时隔多日，又莫名有些难过，悲凄凄地想哭。
熬夜真是戒不掉啊。有段时间强迫自己在一点前睡觉，然后也能早起觉得自己作息正常了。可是突然又在某天睁眼到天亮，死循环。熬夜多对身体不好，会猝死的。每次想到这个觉得 如果就这么死掉就好了。
感觉想起你的时间越来越少了，或许吧。
前几天在看一部日剧，又被台词戳中，“如果有一天你突然从这个世界上消失了，会有那么一个人吗，友情也好爱情也好，会一直一直惦记着你”。我好想变成想念着你的那个人，友情也好，爱情也好。可是以我们现在这样的距离，有一天你真的消失或许我都无法得知吧。
闺蜜前天被我们共同的高中同学表白了，然后拒绝。昨天打电话就哭了，说难过，那个男生说“那么多朋友不差你一个”。有点窝火。因为之前看到“我缺你这样一个男朋友，不缺你这样的朋友”这话的时候觉得很潇洒帅气，但是现在忽然觉得说这样的话的人真是自私不负责任完全不考虑别人感受。啊，可是代入到自己身上…又是一阵心酸，你应该不缺我这么一个朋友吧，所以就算我对你叫嚣着这样的话你也无所谓。
明明跟你说好了不再矫情的我怎么又在这自言自语了。
我只想抱抱你。大概是想起你的时候还有些心疼。
　　　　　　 ——　也就为那首不算唱完的歌
我何必无可奈何又暗自激动

我还是很喜欢你
像秋天银杏叶落满地
思念成疾
　　　　　　　　　--我听见了你的声音 也藏着颗不敢见的心

“如果我再也遇不到你，祝你早安午安晚安。”
　　　　　　　　　--我听见了你的声音 也藏着颗不敢见的心

像回到了很久以前。
　　　　　　　　　--我听见了你的声音 也藏着颗不敢见的心

我还是很喜欢你。
啊，怎么办才好呢。
　　　　 ——　还要找个天真的时刻把精雕细琢的成品抛空还要得意忘形莫名其妙胡言乱语废话连篇

你的过去我无法参与
你的未来我也不能奉陪到底
　　　　　　 ——我宁愿留在你方圆几里~