每天都在疯狂的刷新着附近人，看着我们彼此的距离，想着什么距离是你在家什么距离是你在上班。在想着晚上很晚了，不是家的距离，不是班上的距离，你在哪里，有时候我们的距离那么近。可是从未见到你，那么多次故意的偶遇，却从未遇见。多少次的不经意去四处看。可终究从未看见你。我知道你的空间挡了我太多次，所以设置成了我知道的密码，可是你不知道的是，从未开放空间的我，把空间设置成了任何人可进，因为我害怕万一哪一天你想进我空间，会挡住你

很多时候我都在想，对我而言最重要的是什么，曾经我以为是对我好，可是现在发现原来不是，是安全感。你知道么，离开了你的这段时间，我发生了好多事，可是却无法得到保护，你知道么，我多想杀了他，你会不会好奇他是谁？一个陌生人，可是他却让我没有安全感，导致了我的神经虚弱，只要想到他，我就会崩溃！如果曾经你深爱我多好，那么我就不会离开你，不会遇到这样的事情，可是一切都已经来不及了。什么时候才是个解脱啊。

时间过的好快啊，一转眼2017年了，遇见你的时候我以为，我会在今年嫁给你的。却没想到会是这个样子，曾经你问我为什么你什么都不懂，还那么幼稚，那么差劲我都不离开你。我从没正式回答过你。我想在这里告诉你，你不幼稚，相反我知道你经历了多大的痛苦，我懂你的疼，我懂你的痛，我懂你的迷茫与无助，知道么，我心疼你的一切，可是对不起，我以为我可以让你感觉到温暖，对不起，我以为我会让你永远快乐，可是我真的努力了，我想过一万种可能，却从没想过你会不要我，知道么我以为我是你好不容易得到的女神，会加倍珍惜，却没想到，在你没来得及深爱我的时候，深爱上了你。我不知道你过得怎么样，我不敢去打听你的消息，哪怕一点点，我害怕你会不快乐，我会冲过去找你，而你却不需要我，更怕你早已有人给了你快乐，我变得多余，我是不是很懦弱，我害怕那么多那么多东西，在外面一个人飘的太久了，太渴望有个家，这么多年总觉得自己像是浮萍，不知道自己的根在哪。过了这么久，却感觉过了好多年一样，可是唯一没有改变的或许就是，我依然深爱你，并不比曾经少一点点！记得曾经看过的一句话，如果爱，请深爱。如不爱，请放开。所以终究我们紧握的手被你松开，也应了当初你对我说的话，你爱我，只是爱的不够深。

看见了你写的个性签名，2017年重生，我真心希望你快乐。

我不想你孤独，不想你寂寞，想在你受伤的时候陪在你身边想给你全部的快乐，可是我没有资格，我多想去找你，可是你根本不愿意，我不知道该如何做，我讨厌你各种用话去刺伤我，可是我除了默默的关注你，我不知道我还可以做什么，我只希望，你能，明白。你一直不是你一个人。你开心另外一个人也开心，你难过另外一个人比你还难过，你受伤，另外一个人不仅仅是不知所措，好好的，好不好。

昨晚又梦到了你，不知道这是第几次。梦到了我偷偷的去你单位门口看你，怕被你发现把自己裹成了蚕蛹，用被子把自己蒙起来。后来看见你出来，连头都不敢探出来，之后感觉有人扒拉我，抬起头一看是你。当时我就问你，为什么我把自己裹成蚕蛹你还可以认出是我，你对着我笑着，却一句话也没说，然后我们去了海边，蓝蓝的海水，你抱着我。现在我还记得当时的感觉是幸福。

一遍遍听着从开始到现在，一遍遍的想你，一遍遍的说服自己不去联系你，不去打扰你，只去看着你幸福就好。可是。。可是！还是忍不住！忍不住想知道你的状况。可是现在连附近人都看不见你了。。。。

你的空间我又一次进不去了。可是我依然不舍得把我的空间锁起来，我怕万一你来，阻挡了你。

其实我知道我早已在你的世界里，变得若有若无了。

你猜我会不会告诉你，我不换电话号，是怕有一天你喝多了找不到我。

过了这么久，一直不敢去联系你，去打扰你，甚至不敢去猜测你是否有了喜欢的人，有了一个她。可是，我还是无法欺骗自己。我爱你，深入骨血的爱，明知道我们不可能，明明狠下心去伤害你，可是为什么我在说完的同时，看到你难过我就后悔了，对不起，真的，我不该去伤害你，即使我们我们不能在一起，我也不该拿言语去刺激你。可是最后你真的误会我了，即使我想去刺激你。我也不会是你认为的那样，不是怕你承受不了，是怕你的痛我承受不了。因为爱你，我只会比你更难过，更痛。可是为什么直到今日，我还爱你！

我知道，这个贴吧，这个帖子，这辈子你也不会来，我说的话，你这辈子也看不到。可是这才是我希望的。毕竟我活的幻想，而你活的现实。我不想因为我影响了你。

王磊，我不敢联系你，因为你告诉我，我们之间的感觉变了。无论有多喜欢。有多爱。我能做的，仅仅是不打扰你。可是还是无数次的想拨打你的电话，想跟你说，5.6号，我们能不能再去一次凤凰古城。

无论看到什么节目，什么人，都会想起你。刚去看了你的照片。然后莫名产生了一个冲动，我想发信息告诉你，我想嫁给你。