隨便鎮

上一次…我請他看了山河故人。
那次我問他的時候，他破天荒沒拒絕。問了他方便的時間，我就在他學校附近的電影院買了票，發給他，事後他也說不錯。於是我就很開心。
那一次為了掩飾我的意圖，我請了好幾個求學在外的朋友，有幾個平時聯繫多的都拒絕了，而疏遠的他卻沒有。我以為故事可以得到續寫，但那之後還是一潭死水。
他請我的那一場萬萬沒想到，最後還是我放水了，身邊的朋友一起買了票。他罵了我一句水貨，又斷了聯繫。

追及疏遠的根源，該是14的暑假了。
看到同吧給喜歡的人表白的帖子，我深夜十一點忽然給他發了一條，我喜歡你，我想和你在一起。我激動地等著，過了半個小時，他也沒有回復我。他應該休息了。
於是我又將這條信息轉發給了其他十幾個好友，都草草回復了。
第二天一早，我才看到他回復的那一條，好啊，我也喜歡你。要是前一天晚上，我覺得自己就當真了，我只是慌了一下，然後說我不相信。他發了個齜牙笑的表情，這我就沒辦法了。我忽然有些害怕，鬼扯了兩句，他就沒有回復我了。
事後我發了條說說道了個歉，說是玩遊戲輸了才發了那條消息。由於前一天晚上做了準備，所以回復附和我的人特別多，但唯獨不見他。所以我特意又艾特了他，說只是一個玩笑，你千萬不要害怕我。
他也沒有回應我。
他沒有回復我，我就想多了。然後就不敢面對他，之前還頻繁打電話視頻聊天，後來就到了連一條QQ消息都要隔幾天才回復的地步。
一段時里我覺得他一定也喜歡我，不然怎麼會躲避的這麼誇張，但後來越來越冷卻的關係由不得我浮想聯翩了。
現在回想起來，那條說說，似乎是欲蓋彌彰。

但忽然想起曾經看到過的艾滋病，我又覺得害怕了，如果以後他真的喜歡我了的話，而我染上了病…意識到自己想法錯誤了，我急忙遏制。
最好的遏制的方法，當然是賢者模式。
藍底底呆了一周，我的交友病終於犯了，最後退出了那個名媛的粉絲群。
五百個人，而且那個名媛也真的挺好看。
開始異想天開，後來看到名媛各種臟臟臟的帖子，我一度惡心。但暑假過後，又精蟲上腦找到了他的微博，看到一些東西，忽然就覺得距離自己的人生也挺近。
他說不要叫他名媛，那些惡心的頭銜都是我們給他加上的而已，他不過是想不用躲藏而已。他辛辛苦苦工作，從沒有做過什麼骯髒的事，也感謝因為這樣認識了一些朋友。

切换成简体吧…难得两个理睬我的人都这样说，改过来了。

不知道怎么回事，我就对偏瘦马脸的人情有独钟…暗恋的那个人是如此，这个喜欢的名媛也是如此（原谅我还是这样称呼他……），喜欢的胡歌也是如此…
当然吧宠李现不算，我还是挺喜欢他这种类型的…
黄金鱼之类的就算了…为了不让自己无药可救，上瘾在吧里传染的时候我极力克制住自己了。深更半夜瞅了一集，两个人买衣服讨价还价那一段，快进看了五分钟，就没有瘾了…

大学都快完了，回想一下似乎都是寡寡度日。
没有加过什么社团部门，之前都还一直怡然自得，但忽然最后这一个月开始后悔了。或许本来可以认识更多的朋友，不至于让自己孤僻发霉到现在的样子…有时候特别想结交个朋友，开解一下郁闷的心情，但更多的时候想一个人闷到死。
最近发现越来越不对劲…开始通过丫吧发现搜同的时候，一个月去一次，感觉兴趣一般，近一个月忽然加快了节奏，变成了一周几次，这两天更是夸张，一天去两三次…甚至有不满足于它一个的趋势

最近自我释放的也是夸张…前天晚上居然还做春梦…
说起来，这样羞耻的梦有过很多次…主角大多是喜欢的那个人，似乎我们一直都生活在一起，关系也没有生疏，然后开始各种play

来练一下煮饭技巧

我把上街买的东西放在桌子上，他说晚饭他来做，我点点头。
他打开灯，忽然朝我笑了笑，然后走过来抓住我的手说，感觉来了，快来帮帮我。
我当时一听全身的血都热起来了，摘下眼镜，抬头便吻住他的嘴。他看到我凑上去，也摘了自己的眼镜，他比我高些，微微俯下身，我才发现原来人的唾液可以这么甜…
我猛地松开紧紧偎依的嘴唇，抬头看着他，没有眼镜，我也看清了白炽灯下他涨红的脸，我不知道自己的脸有没有红，也不想去想。

他推着我进了卧室。两个人滚到床上，他定定地望着我，你先还是我先。
我先吧。我吸了一口气。我爬过去看到他白皙的脸的时候，呼吸又乱了。
他咧嘴笑，右眼角的一个小伤疤蹙了起来。我一点点解开他的衣服，消瘦但结实的身体一点点展露出来。
斯文禽兽。看到他的模样，我忍不住戏谑道。
你也不差啊。他的笑还是那么疏朗，几乎让我觉得和他做这件事一点都不羞耻，反而像松雪论道那么怡然正经。

我刚刚把嘴凑过去，就感觉下腹一热……好吧，我身寸了。没人看，也写不下去了，此文完结。