苦死宝宝了。什么鬼烟

相信自己会有好运气，

《七月与安生》 [em]e400126[/em]七月是在13岁那年遇到安生的，七月成了安生的影子，安生也成了七月的影子，听说只要踩住一个人的影子，那个人一辈子都不会离开。[em]e400121[/em]
11月8日[em]e400640[/em]，已经开始习惯这样的生活节奏，好久没有回家，开始想念家里的人，狗，和猫。还有院子里的桃树[em]e400115[/em]，也该掉光叶了吧。天气开始转凉，静不下心来看书[em]e400106[/em]，也静不下心来写字，找不到我想要的那种感觉，没有喜欢得偏执的东西，生活也变得有些无趣[em]e400112[/em]，很多时候，想写些什么东西，却不知道从哪里开头，学校还是和来时相比没太大变化[em]e400350[/em]，教学楼离宿舍依旧很远，到处都是裸露在空气里的钢筋水泥，唯一改变的是创业港变得越来越华丽[em]e400339[/em]，各种店都开了起来，各种活动此起彼伏，直到10点多整条街才开始安静[em]e400118[/em]。我也开始做些改变[em]e401685[/em]，开始换不同的风格[em]e401685[/em]，和新遇到的人做朋友[em]e401685[/em]。买饮料只买蜂蜜柚子[em]e400126[/em]，喝奶茶也只点燕麦奶茶，不是因为喜欢，只是不想再去挑选，想让生活变得简单一点

低潮期

我还是很可爱

我终于把自己浪了进去，给自己挖了个坑，我脾气不好，性格也不够好，一生放荡不羁爱自由，我讨厌那个像狗一样摇尾乞怜的自己，有时候太任性，任性是因为有人惯，后来也没能改，我想继续没完成的等待，却也已经没有了资格，我讨厌这个肮脏的自己，我甚至可以看到自己的腐败与糜烂，寂寞的时候每个人都一样，喜欢一个人是因为寂寞，想念一个人也是因为寂寞，我知道，我还是没能耐住寂寞。还是经常会胃疼，却再也没去过医院，开始不断失眠，我知道我是在跟自己较劲，我想知道自己什么时候会死，也想看看死亡离我到底有多近。我最讨厌别人跟我说爱，太沉重了，我不爱别人，却也不爱自己，我希望自己死掉，却又怕父母太过伤心，每天开始抽很多很多烟才能安定下来，我知道，我终于变成了我想要成为的样子，变成最让我自己憎恨的样子，我讨厌自己跟个傻瓜一样，记忆就像是一把钝刀，一刀一刀的划过我的每一寸皮肤，细微却又痛得彻底，很多时候，我想过一刀了断，每个人都一样，都有自己难过的事，我的心里住着一个小恶魔，坏得让自己害怕，我总是在做让自己后悔的决定，我已经没有资格去关心任何人，对谁也没感觉，我也不想被任何人关心，因为我自己无力偿还，我现在已经连想念一个人的资格都没有了，我的灵魂和肉体都太脏，脏得让自己犯呕。

她总是太脆弱，很多时候总是想以某些东西去掩盖去掩盖事实，好像只有这样才能让自己苦苦经营的墙不倒塌，有时候，那些虚假的谎言差点让自己都相信了，一个人走过山和水，一个人在熟悉的老地方呆坐着，她说，这是她想要的生活却不是她愿意的生活，我问她：“你孤独吗？”她陌然的眼眸中有了一丝波动“在波涛汹涌的红尘中，每个人都孤独，只是各自都不相同，或许在汹涌的车站离开的时候，喜欢的人转身离开的时候，一个人在房间角落的时候，灯火寂静的时候，会有短暂的难过。”我一直觉得，她是一个开心的孩子，顽劣却又固执，她总是能和很多人友好相处，和每个人笑着问候。却又太孤僻，孤僻得让人心疼，一个人老了，就没有了冒险的能力，不敢放肆的去下赌注，一旦赌输了，就什么都没有了，认识她的时间很长，长到自己都记不清了，她的爱情总是太短暂。她说，她喜欢这种便利式的爱情，各取所需，在自己仅有的青春放肆，人一旦老了，依旧穷苦。

一个人老了，就不想去放肆的哭，和每个人的关系都开始变得微妙，联不联系都开始变得无关紧要，喜欢用只言片语去表达自己的难过，却不会对谁真的述说，疲惫的眼神和面容会告诉你，你真的老了。开始变得敏感，对某一件事不再偏执，不会和上司顶撞，每日每夜过着重复的生活也不会觉得厌倦，习惯了在人群中逆着行走，掉了的东西自己蹲下去捡起来。饿了的时候爬起来泡一桶泡面就在黑暗中吃完，就放在那儿，第二天早上起来，还是昨天晚上的模样，简单的把它收起来然后丢掉。有时候会觉得自己好可怜，活了大半辈子，还是一无所有，但难过只是暂时的，因为还有太多事要忙，工作还没做，窗台外的衣服还没收，丢在角落里的书还没读，吃过饭的碗还在水池里没来得及洗，又忙忙乎乎的开始做没没做完的事。一个人慢慢的，开始不喜欢过生日，不喜欢热闹的场面，觉得生日就该一个人安安静静的放松自己，以前过生日总喜欢一堆人热热闹闹的吃完饭，再K会儿歌，回到家，倒在床上躺下就睡，清早起来，并没有什么不一样，没联系的还是没联系，仿佛什么都没发生过一样， 各自生活着。

我后悔了，真的后悔了

我想我会很难过，生命都被荒废

因为孤独，才会一直发说说，企图填补空虚，引起别人的注意，才会感觉自己还活着，我以为我自己是爱孤独，其实是不得已的孤独，总是想闹出点事来让你好好在乎我，总想试试你会不会走，又怕你真的离开。

每个人心里都有一个秘密，不能说出来的秘密，那是最深刻的回忆，我记得我遇见你的时候，你牵着梁婷的手，笑得很可爱，像阳光一样，树叶撒下来的阴影格外的好看，我们到底是怎样熟稔起来的我也忘了，你和她分手了，后来我才知道，你们在一起只是互相取暖，你喜欢的另一个人，我把你当成朋友，整天男神男神的叫你，听你在国旗下的演讲，满心的欢喜，我和梁婷成了很好的朋友，我也一直觉得我也把你当朋友，甚至不知道什么时候开始喜欢上你，或许是你笑着摸我头，或许是你背着我的时候，又或是你难过时眼里暗淡的光，难过时桌子上的一杯奶茶，回忆起来真的好难过，还记得躲在宿舍后面，你让我给你种个小草莓，什么都不会的我笨拙的各种摆弄，看你高兴，我也会很开心，两个蠢货，其实彼此喜欢，只是都想得太多，我知道没结果，不敢说，你怕对我不好，不去说，后来被旁人说穿，我胃病犯得厉害，经常在寝室，你溜进寝室来找我，我抱着你不知怎么才好，你会为我写最简单的情书，会为我在520送上几百朵玫瑰，和她们一起商量好把我蒙在鼓里，我永远也不会忘记你给过我的这场浪漫，她们告诉我会有惊喜，我没想到是这个，看着不认识又或是认识的人把花送到我手上，竟不知所错，你人缘总是太好。喜欢我喜欢吃，所以抽屉里总是少不了零食，我的无理取闹你也会尽力的去满足，我总是太闹腾，只是想让你在乎我，虽然你真的很在乎我，可我却总是不满足。突然不知道说下去，下次再继续吧

上个暑假我看到梁婷，我不知道她有没有认出我，她又何尝不是和我一样，孤独且寂寞，我不知道她到底如果，从一开始，她就把自己活在黑暗下，乐儿说她很喜欢那样的生活，我却替她觉得难过。

我想问一句，你还好吗，最近想起《yes or no》，总是想起你的样子，觉得自己好懦弱，竟没有勇气陪你走下去，其实我也很舍不得，你现在好吗，我想有周芮你应该很幸福吧，看着你们到处去旅游，我好嫉妒，本来和你一起拍照的人是我，我知道自己一直都没放下，是我说的再见，可是为什么我还是这么的舍不得，我尽力的让你死心，自己却舍不得放下，我遇到小王，我以为那就是爱，被你宠坏的我爱不了别人，你一直在我身边，躲在身后看着我，一次次的恋爱，你打了饭坐在我身边，我生你的气，从那以后，你再也不来打扰我，你变了，你变得很忙，不停的学习，我知道你是真的想要忘记我，我却开始难过，你还是去了北方，那个有雪的地方，我也说过会去，后来你和她在一起，我也早就预料到了，你知道吗，你从来没有说过我爱你，但我知道你有多着迷，如果晚点遇见你，余生都是你，再多的困难我都愿意去克服，我会抛下一切奔向你。