孩子顺利上了幼儿园，除了刚去时候发了一天烧，其他没啥，曾经的熊孩子果然随了她妈，一上学就变了个人一样，突然就成了个老师口中的乖孩子

晒个熊孩子照片，我是臭美的小公主

最近一次发帖还是一年前，父亲生病，吃不下饭，癌症，病的很突然，胃全切，当时在吃靶向药，花钱还是小事，人却没少遭罪

几天后，已经只能靠输液维持，清醒的时候交代我妈办好一切后事，包括墓地我们选好给他都看过，最后准备的是他的照片，他看过后第二天便昏迷，不认人

曾经的大帅哥爸爸瘦成皮包骨，过一天是一天，我还在盼着奇迹发生，老公生日四年一次，我们还在商量出去简单过一下冲冲喜，没准就见好了

我们还没来得及出门，那边突然眼看着心跳从170开始往下掉，140，120，70，出气一口比一口短，该来的终究没躲掉，最想挽留的终究挽留不住

这一年我和我妈很少聊到我爸，甚至没有抱头痛哭过，但是都心知肚明，只是把这份思念放在心里，我们得过的好过的快乐他才会安心

我只是有些遗憾，我爸是个典型的所谓那个年代的父母，这一年想的更多的也有我不想再像他当年对我一样对待孩子，不想给孩子留遗憾

他从得病到去世，没有给我和我妈交代一句我们娘俩要怎样，他只交代了自己，直到最后，什么话也没有留，每天就是看窗外看天花板，整夜整夜不和我妈聊一句

我其实有一肚子的话要和他说，现在都说不出口了，我想说，其实我能带好孩子，不信任我一辈子了，哪怕我做的再好都是一个他们口中一事无成的孩子，从小我就是学霸，各种荣誉却无法掩盖我的自卑，因为我做的再好都得不到他一句由衷的不带功利性的赞扬

我学习好，说我马虎，我体育好说我跑步步大速度慢，我爱唱歌说我不去三岁小孩唱的好，我爱画画说我净整没用的

我慢慢放弃了我那么多的爱好，只顾学习，却在大四最后放弃了考研，我突然不想学了，只想工作，工作后始终拜托不了来自童年的自卑，不敢说话，不敢争取自己想要的，唯一释放自我的两件事，一是公司年会上我吼了一曲难度很高的歌，嗨翻全场，一是自己做主换了两个公司

有了宝宝这几年，每天战战兢兢，担心公司会找我回去上班，父亲去世，我随后也辞了职，突然觉得好放松，我何必受他们的制，我突然觉得我完全可以重新做回我自己