这学期考了第一啦不仅是这学期也是累计第一嘻嘻嘻…像我这么在乎成绩的人也没几个了吧，毕竟这是我这井底之蛙唯一可骄傲的资本了吧_(:з」∠)_
我真的变得越来越独立了。我好喜欢一个人，每当我要去干嘛有些人说我陪你去，我就会很烦，我觉得一个人真的好轻松呀，自己浪费自己时间似乎比让别人来浪费实在点。
很久没有细腻地解剖自己了，总是过着糊里糊涂的生活。总是无法控制自己而熬夜，感觉也变丑了…没有规划的自己有点可怕，可是我未来要如何呢，考研吗，公务员？其实我都不想，可是并不能就由我一个人想干嘛就干嘛。

最近在准备计算机二级和初级会计师了，这些基础证好多人早就考了，而我真是慢慢吞吞。又开始给自己瞎安排生活了，明明下学期满课还想考证，真是不嫌累。我感觉我生活像是只有爱情和学习一样，谈恋爱和学习是相机抉择，既然异地恋，那我就好好读书。
其实有个老师从我问的一个问题评价了我，学习僵滞，我觉得还挺对的。虽然有点片面，不过毕竟是有了年头的老师，看人还挺准。我一定不能再僵滞了，我要厉害点，让自己喜欢自己！

还是好想保研
简简单单多好 但是很害怕夏令营被虐的怀疑人生
到现在都没有着手操办申请事宜

国二良好，初会两科都到90了听起来是不错的 不枉费努力

今天是大学以来第二个男生说想认识我
第一个人的理由是看我学习他心里很踏实哈哈怪搞笑的
既然已经有男朋友，这样的人顶多就是帮我吃掉了一些自卑，希望可别反弹
这个想认识我的人质量还是比上一个高多了不过感觉还是个小朋友

最近还有一个开心的事就是电子报税这门课。每次上这门课我都很生气，因为不会做，结果也没有特别认真复习竟然考了96虽然如果告诉我我考了69我都不会感到惊讶
所以感觉是幸运吧
现在目前还是第一，如果能维持下去，保研还是有希望的
我到底想要什么 我也不知道

还有最近学会的教训
不要锋芒毕露
我不想要我的朋友是因为有目的而接近我的
我虽然经常很想被表扬，但这背后更多有嫉妒，我以前不曾发现，所以还是做一个默默无闻的女孩吧~被伤害很难过
前几天就因为孤单而时常想哭 不过最近好多了
享受孤单是一件很高级的事，得用心去想

我感觉自己像个无处扎根的蒲公英，随便乱飘，看是毫无章法，又很在意自己每根小细白羽的落向，有时候会思考是否要走向一个固定的方向

我总觉得我在误导人……我是真的不会交朋友…我也是真的懒得交朋友…但有时候我也是真的需要朋友…

game over
2 years gap

为了提神喝的天黑黑，果然天黑黑也没有睡着。我好想好想说一些话，可是真的又担心后果。无力，也无能，或许是正确的决定，但却煎熬了好几天。仿佛变成过去，总是雷同的事件。其实也没什么人诉说，总是奇奇怪怪。所以说，女孩的心思，我自己都觉得难猜。

感觉或许模模糊糊，有遗憾也许更好。总是过的不明所以，简简单单，一旦细思，便觉偶有不对，但总一掠而过，仿佛不曾发生。有些对不起，没有能说出口，感觉还是得说，但又怕是自欺欺人或是作茧自缚，还是没说。能懂吗，不知道

这些深夜里矫情的无理情绪，也许第二天就能遗忘，但此刻还是格外亮眼，也不想去整理，就无序的写下，为以后的自己埋下无数问号

想要什么呢
理性还是感性？正确还是错误？
错误的正确是理性的使然，某些正义实在难过，但正确的错误是不可持续的，也常是格外伤人的。在讲什么，我也不懂，困倦驱使的乱敲，无名的人也不敢问可否

今天晚上还搞了一些保研材料，搞着搞着突然发现自己不是很想读研，我好像并不想研究什么，我觉得我也不具备什么能力，可是那样我又能干什么呢？想着想着还是想继续操办，定了几所学校，可是自我陈述和推荐信都还没下手。好不容易有一个自我陈述只要300字的，竟然要准备一篇学术论文，我感觉我不大会写，而且只有两三天了，就算硬来，估计效果也是不佳，但是除了论文，这个学校还是看起来比较容易有机会的，真让人烦恼