希望以后一切让我改观吧

本来想去了北科大发这些照片在朋友圈的。
总有缺憾，就放这儿吧

感同身受就是不存在的，不管你觉得他多了解你

我还是不甘称其为经历，我还是过不去

从9.28到最近，虚度了很多很多光阴。从自我怀疑到等等…也许这是最好的安排。假装很高兴地告诉别人，其实还是没有完全接受。最近一两天着手了stata一开始觉得还怪好玩的，直到听到关于数学知识，又开始一窍不通。所以我大学的95+数学都是假的。我真的好水。stata又告一段落了。今天在听物流管理的课，我实在觉得自己老师讲的不怎么样，提出问题，最终给出的答案模凌两可，可能这是一种思维方式？填鸭式的我不懂。。关于实习，打从心底还没想去，我的目标是一个大公司，至少有点名气，并且最好有工资，离学校近，怕是实现不了了。关于考驾照，我，我是怕我真的不敢，说不定要挑战自我？我不懂。我讨厌不充实的自己。甚至参与了低收益的拼多多和淘宝活动，无聊至极。

我想改变，我想早点起床，我想有朝气。最近跑了几天步，还是不及格的状态。

有时候真的静下来思考，也许就是一无所获。一，无，所，获。

我甚至不敢看我在这个帖子10月份左右发的东西，怕哭

还是设为私密好吧

我又狗回来了

实习了十六天了！太难得了，虽然每天实际来说，没有那么累。但是早起真的是煎熬，天天好困呀。搞个实习证明好麻烦嘤嘤嘤。最近看老剧，还怪感人的。我感觉我记忆有好多缺失呀(突然有个脑洞，就是以后我记忆力万一！！真的不好呸呸呸然后别人就说你看她在贴吧就曾经提过了)。
我可以假装不在乎一些事和人，有时候假装着就真的不在乎了，不在乎对我来说太简单了。但是偶尔看到相册或是以前一些随笔，才会想到曾经这是多么重要的人和事，我从来不费心去维系，所以我很少去抱怨如今的处境。我擅长短暂的友谊，我擅长关心别人因为我很喜欢解剖别人的所有方面但是就是有时候我自认为了解太多，就没有继续相处的动力了。有些人，相处起来我会自卑。有些人，相处起来我怕我不小心高傲起来。相同水平的，一模一样的，找不到。

我……莫名其妙
但是也过的下去。时常不是很喜欢我自己，但是我是有感觉我是有进步的，只是这个进步没有我要求的大。
我从来不觉得自己聪明，偶尔会觉得自己挺努力的，可是又不是真正意义上的努力，那种傻傻的感觉。
我感觉我今天写的话，明天看起来就会觉得陌生了…
有时候认真想想，我好容易被人灌输东西，甚至不管我对他了不了解。别人对某件事物的看法，在我未曾接触这个事物之前，总是会先入为主，直接在我脑里给这个事物打上标签，并且是比较肯定的标签，之后我一般无法去撕掉，除非有一个更强势，更有权威的人强行反对，但这也只是把这个标签撕掉换成此人的罢了。没有自己的想法，实属可悲。

我不知道为啥总觉得自己长的老老的，虽然未曾有人如此说过。
所以在实习的时候大家都叫我妹妹，小妹妹，小姑娘，我还是挺开心的，甚至还有什么小美女的称呼哈哈。人的虚荣心有时候是不具备甄别真假的能力的，全盘接收哈哈。
想不到我不扎起头发见除了宿舍和家人以外的人以及游泳的时候不得不扎头发，第一次公众时期扎头发竟然在银行的大堂，还是见那么多形形色色的人，真是好笑又有趣。后来也试了一次扎头发下去拿外卖，结果我同学好像没有认出我？尽管我也进行了眼神回避这项操作，慢慢努力吧。

看大家吐槽国考，我可能研究生毕业也要去考一考，听起来怪好玩的

我感觉，我真的很少把人当人看。这句话没有任何歧视的意思。我有时候很难想象，这个我讨厌的人，在自己的一方天地也是有父母疼爱的。这个我喜欢的人，在我面前这么厉害，在父母面前也许也和我差不多，有些敬畏。我总是把别人当成独立的个体，总是忘记我们毕竟差不多，当然没有得罪的意思。但是，当我认真思考的时候，就会变得内心比较柔软。我一直觉得我算是特别会为别人考虑的，比较会理解人的，当我真的把他当做与我相似的个体构成时，我就会更加收敛，更加对他好，因为我们都是一样的，谨记