地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩好吗？ ”

今天跟相亲的妹子约好在餐厅见面，正吃饭呢她突然问我：你是怎么过来的？我说我骑电动车，我问她那你呢怎么过来的呀？她说坐公交车来的，吃完饭我们相互道别就走了，然后在不远的停车场又碰见了，我开着劳斯莱斯，她开着兰博基尼，我俩相视一笑……

和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗

老.婆躺在老.公怀里问：“老.公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老.公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老.婆微怒：“那第二件事呢？”
“把你娶回来！”老.公道。
“为什么？”老.婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
“老.公你真好！”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我真是太机智了，多悬没挨揍”。

记得上初中，中午午休的时候
我和哥们躲在厕所里抽烟
听见外面有人来，
哥们猛吸一口，就把烟甩了
进来的是教导主任
他看见我们靠着窗户
便问：你们在干嘛呢？
我慌了！
转头看向哥们，他的表情我至今难忘
只见他鼻孔里冒好多白烟
然后说道：我在生气

小明：老师，我想去上网。
老师：滚！
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：我去，说顺口了，你给我回来！

隔壁老刘实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老刘：“不可以自己捡起来吗？”……时间静止了几秒钟......只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，那样，脑子里的水容易洒出来……”

　　、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战?
　　众将深知张飞勇猛，无人敢应。
　　于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!
　　这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
　　于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
　　女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。

女儿：爸爸，问你一个问题
爸爸：说吧
女儿：假如你一个人在沙漠里，你快渴死了，你面前有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你喝哪个？
爸爸：我喝～～尿
女儿：你傻呀！，你面前有两杯水，你不喝水，你喝尿？？？

超市里，小女儿拿着500ml的可乐站在2.5升的可乐面前不动了。叫她怎么也不走，然后她让我蹲下，趴在我耳边神秘的说“爸爸，这些大可乐怀孕了，买到家里生小可乐吧。”

刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击。
今年多大了？干这一行多久啦？结婚没有？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵逼的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章，”