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1楼
2017-06-05 18:40
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地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”……犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩好吗? ”
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4楼
2017-06-05 18:41
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今天跟相亲的妹子约好在餐厅见面,正吃饭呢她突然问我:你是怎么过来的?我说我骑电动车,我问她那你呢怎么过来的呀?她说坐公交车来的,吃完饭我们相互道别就走了,然后在不远的停车场又碰见了,我开着劳斯莱斯,她开着兰博基尼,我俩相视一笑……
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6楼
2017-06-05 18:43
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和几个朋友吃饭,看到邻座是个美女,又是一个人,于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪,结果这货害羞的走过去说:美女,一个人啊?美女回:嗯嗯。这货却冒出一句:你一个人吃这么多,吃的完吗
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7楼
2017-06-05 18:44
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老.婆躺在老.公怀里问:“老.公,你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?”
“把你休了。”老.公脱口而出(当时没过脑,说完感觉要坏事)。
老.婆微怒:“那第二件事呢?”
“把你娶回来!”老.公道。
“为什么?”老.婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”
“老.公你真好!”老婆一脸感动。
当时,老公真想对自己说句:“我真是太机智了,多悬没挨揍”。
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8楼
2017-06-05 18:44
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记得上初中,中午午休的时候
我和哥们躲在厕所里抽烟
听见外面有人来,
哥们猛吸一口,就把烟甩了
进来的是教导主任
他看见我们靠着窗户
便问:你们在干嘛呢?
我慌了!
转头看向哥们,他的表情我至今难忘
只见他鼻孔里冒好多白烟
然后说道:我在生气
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9楼
2017-06-05 18:44
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小明:老师,我想去上网。
老师:滚!
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师:我去,说顺口了,你给我回来!
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10楼
2017-06-05 18:44
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隔壁老刘实在无聊,就给银行的客服打个电话:“银行卡掉了怎么办?”客服:“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老刘:“不可以自己捡起来吗?”……时间静止了几秒钟......只有几秒钟,就听到客服礼貌地回答:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,那样,脑子里的水容易洒出来……”
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11楼
2017-06-05 18:45
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、听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战?
众将深知张飞勇猛,无人敢应。
于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇!
这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。
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12楼
2017-06-05 18:46
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有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
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13楼
2017-06-05 18:47
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最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛,认真告诉我:爸,你还没拨号呢。
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15楼
2017-06-05 18:48
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女儿:爸爸,问你一个问题
爸爸:说吧
女儿:假如你一个人在沙漠里,你快渴死了,你面前有两杯水,一杯尿,一杯毒药,你喝哪个?
爸爸:我喝~~尿
女儿:你傻呀!,你面前有两杯水,你不喝水,你喝尿???
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16楼
2017-06-05 18:48
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超市里,小女儿拿着500ml的可乐站在2.5升的可乐面前不动了。叫她怎么也不走,然后她让我蹲下,趴在我耳边神秘的说“爸爸,这些大可乐怀孕了,买到家里生小可乐吧。”
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17楼
2017-06-05 18:49
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刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击。
今年多大了?干这一行多久啦?结婚没有?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?
临走时候,瞧这小哥懵逼的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!
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18楼
2017-06-05 18:49
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上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章,”
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19楼
2017-06-05 18:49
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