一楼给我最爱的耿耿余淮。小说《最好的我们》早已看过，当时就觉得这本写得很云淡风清的小说读来总有着淡淡的忧伤和心疼，很吸引人，有种打动人心的力量。转眼间，同名网剧已经播出一年多了，我还整天沉迷于其中。
看吧内多数都是90后、00后，我都不好意思说我刚过了”3“字头的最后一个生日。没办法，以我这等高龄，依然栽在”耿耿余淮“上。百度贴吧已经好几年没用了，现在又把账号翻出来。
这是第一次在本吧发贴，若有格式错误之处请多包涵。

想到那个挺拔如小白杨、灿烂如阳光的虎牙少年，我这颗严重超龄的少女心就泛滥得一发不可收拾，也不由自主地回想起自己的青春岁月。也许真的，每个少女的心中，都有一个浑身发光的少年吧。
想想我的几段故事，都有一点耿耿余淮的影子吧。
不知道写在这里有没有人看，文笔确实非常一般（老身白活了这把年纪）。若没有，就当是自己对青春和回忆和纪录。

我初中进入一个新的班级，是我父母单位的子弟学校，这个班的大部分同学从幼儿园到小学都是一个班的，我感觉自己是个插班生，面对新环境新同学，有点怯生生的。
偏偏有个高高瘦瘦、还算英俊、笑起来有点坏坏的少年注意我，笑我喜欢咬指甲的坏毛病，笑我不小心写错的字，找机会揪我的辫子，总让我感觉在他面前很狼狈。他聪明，成绩不错，是各科尤其是理科老师的宠儿，总分一般都在全班前5名。而我是语文拔尖，基本是第一、二名（别奇怪啊，我的语文初中后就没进步过），但总分只是班上10至15名。
01 最初的相处
我们没有耿耿余淮的那份缘分，从来也没有做过同桌。更多的时候，是他在课堂上隔着几个人偷看我，或辗转递小纸条过来。那时候还是90年代初，男女生说话不多，他没有给我讲过题，但有一次抄黑板上的英语作业时，有一个单词我忘了还有第二个意思，没看懂句子，正自言自语不明白，坐在附近的他马上接口解释给我听。
有一次我英语听写错了13个单词（我的英语真的有点烂），被老师罚抄1300遍，他主动提出来帮我抄，被正又羞又愧的我断然拒绝了。很久以后还有同学说，记得我当时”拒人于千里之外“的表情。
我的椅子被人换了把破破旧旧快散架的，班主任勒令我两天内修好。放学后他偷偷帮我修，修不好就把他自己那把换给我。
他是物理最好的体育委员，这点和余淮小爷很相似。有一次放学时物理练习试卷印少了，发到我刚好没了，好友叫我找他要，我不好意思，回家了。应该是有人告诉他我没领到，他一路追着我叫我的名字，说：“**，站住!再不站住就不给你了！”跑过来，把他那张练习卷塞给我，走了。
运动会他报了1500米，对我说：“你会来给我加油吧？”看着他认真的眼神，我其实是想去的，可被好友拉去看她做仰卧起坐。等我赶到田径场，长跑已经结束了。我跑100米时，他默默地站在跑道边，一直看着我。

谢谢你的捧场！我更了一楼了，可系统说我要申核我的贴子有没有违禁内容，暂时发不上来

03 新年卡上的拉丁文
从初一起，班上就有不少同学说他喜欢我，但最不相信这个“流言”的，就是我。因为班上有个女生，爸爸是厂领导，妈妈是财务科长，她有良好的家教下体现出的随和与优雅。为了方便行文，叫她“C“吧。
”C“不仅是班上最漂亮的女生，成绩也在女生中排第一，是那种从小就”众星捧月“、人见人爱的女孩子。”C"和他从小是同学，关系一直不错。
而我，成绩一般，长相也不算多出众。父亲早逝，在单亲家庭长大，有一点隐隐的自卑感。和她相比，我觉得自已简直是丑小鸭。
那时我们元旦、新年很流行送纸质贺卡，写上几句祝福，送给关系好的同学。那个晚自习送我回家的男生有一天神秘兮兮地把我拉到一边，塞了一张贺卡给我，说：“昨天晚上你怎么没来晚自习？有人要我交给你的。”
我打开一看，果然是他那笔很有特色的字，上面龙飞凤舞地写着：“祝你潇潇洒洒过一生，愉愉快快度一年。快活一生，有水有花！（后面四个字暗含我名字的一部分）
另外还写着几行，是英文夹杂着一些奇怪的文字，不知所云。
再翻过来看贺卡的封面，是一些心的图案，印的字是”让我细细想想，这青春的痴情 长相思“
下午，那个帮他送贺卡的同学找了个僻静处问我：“你准备拒绝？还是接受？”
我丈二和尚摸不着头脑：“你说什么？说他？我一点都不懂贺卡里的意思。“
他说：“那封面上的字你看见了吧？痴情、长相思什么的？”
这我不能再装没看见，陷入了混乱。他真的是这个意思吗？他喜欢我吗？他不是喜欢“C”吗？我这么普通，他会喜欢我？我的心湖，仿佛被投入了一块石头，久久不能平静。
上体育课集合时，他正站在我附近，悄悄对我说：“你看不懂我的意思吧？那些是拉丁文，你翻字典也翻不到的。本来想用日语写的，可实在太难写了。写中文又不好意思。你去找一本《拉丁文医学字典》吧，这是我所知最便宜的中文拉丁文对照的书了。”
可我一直没找书，也就不知道答案。
已经过去了24年这么漫长的岁月，这个“拉丁文”梗我始终没破，不明白当年那个少年说的是什么。这几天突然灵机一动，可以用“百度搜索”呀。（贺卡虽然早已不在，我当时把那些文字抄进了日记里）。一查，还是有几个单词查不到，只查到其中一句话：“我的心是你的。”
看到这句，我这颗早已失却了少女温度的心猛然跳快了两下。

04 他向我表白了，他想和我高中读同一所学校
4月份月底的一天，我收到他的纸条：我喜欢你，如果你。。。。。。毕竟我们曾经有过这种感觉。
这个表白来得太突然，我整个人都蒙了，第一反应就是不相信，觉得他是在捉弄我。
所以看《最好的我们》时我特别能理解，为什么余淮为耿耿做了那么多事，可余淮不亲口说：”耿耿，我喜欢你。“耿耿就无法确定余淮的心意。大家都说耿耿怎么这么傻，余淮喜欢她喜欢得这么明显都觉察不到。
我很了解那颗患得患失的少女心，旁观者清当局者迷。有时仿佛对方是很喜欢自己的，有时又觉得，哎，也许是自作多情，他可能更喜欢别人吧。所以，简单才说，喜欢一个人的感觉，是经常觉得委屈。
那时的我，多怕这只是他的一个玩笑，我如果当真了，会成为班上的笑柄。
所以回复他：我们年纪还太小，而且性格也不合适。再说了，你不是喜欢”C“吗？还能抽空喜欢我啊？
纸条写好了，放在口袋里，没找到机会给他，我不想让同学传。
第二天，他又传过一张纸条：现在快报志愿了，你高中读哪里？我想和你读同一所学校。
这张纸条像一颗重磅炸弹一样击中了我的心。我这才相信他确实是喜欢我。
余淮跟耿耿说：”我曾经有个想法，既然你不能去学理，那我干脆去学文吧，反正小爷学文也比你强。不过，也只是想想而已。“
听到这几句话，我瞬间想到了那个他，有点泪奔的感觉。虽然，他们都只是想想而已。因为，还太年轻，无法自己做主，也无法用前途做赌注。我们都缺少耿耿那份勇敢。
还是继续说这个故事。对于他和”C"关系，他很坚决地回应我：我从来只是当“C”是妹妹，那些所谓我喜欢她的传言不足为信。从以前，到今天，也许更久，我真心地真正地喜欢你，不需要任何证明。

05 毕业前的挣扎
我知道他的目标一直是一中，我们当地最好的中学。以他的能力，正常发挥就能轻轻松松考上。而我的成绩，没什么希望能考到一中，可能勉强考到二中吧。问题是我妈妈觉得我读书没什么天份，尤其是理科不好，读文科又怕将来不好找工作，还不如读中专，之后就直接进她的单位--电厂，至少电厂的效益有保证。
我们那几年，有一条不成文的规定，报考了中专的学生不能同时报一中、二中这种重点中学，哪怕成绩再优异。
因此，铺在我们面前的是两条完全不同的路。我们都是第一代的独生子女，他和余淮一样，父母寄托了所有的希望，绝不会同意他任意妄为，改变自己的目标。
对于他的告白我没答应。现在回想起来也不知道为什么，我心中明明是有这个少年的，不知从什么时候起，我开始注意他的一言一行、一举一动。也许是我强烈的少女自尊心，还是潜意识中的不自信，我无法接受这份感情。
被我冷冷拒绝的他，那段时间特别憔悴。我记得有一场语文考试，他无精打采的，仿佛对考试毫不在乎，写不了几个字就有气无力地趴在桌子上，没到20分钟就交了卷，脚步踉跄地走了。我看着他这副意志消沉的样子，心疼得在颤抖。
几年以后，他爸爸和我叔叔在我家聊天，说起他，他爸爸说：“我那儿子真奇怪，初中快毕业时，本来一直说想读一中的，突然有一天说不想去一中了，要去二中或中专。他又不是考不上，我们当然不同意！他就赌气2天不吃饭，但最后还不是得听我们的？小孩子就是爱莫名其妙耍小性子。”
难怪他那那几天脸色那么差，脚步虚浮。这些背后的事，我完全不知道。那时我对他毫不假以辞色，难怪他曾对同学说，我完全不把他放在心上，他很难过。
在这种状态下，我的模拟考试成绩可想而知。放学后，他一声不吭地追上我，递过一张纸条，转身走了。
上面写着：这次考试，我认为你的成绩同你的目标相差太远，我也一样。我不希望你失败，更不希望你流泪，因为我会心痛。这几天，我从你的眼睛里看到了你的心乱。不要再这样，前途更重要，安下心来，不要多想，以后会有足够的时间解决。我要再说一次，我真的喜欢你！
他这一番话击中了我心中最弱的环节，我心如刀绞。
很快到了6月14号，我们在学校上课的最后一天，18号考试，中间几天自己在家复习。最后一节物理课，老师在黑板上出了道难度较大的题，他自告奋勇上去做。我同桌说：“他不是想出风头，只是想你多看他几眼。”

06 毕业后
我们在考前约定好了6月25日在河边见，好好谈一谈。
接下来就是为期3天的中考，我和他的考场不一样，连见面的机会都没有。
到了6月25号，我们约定的是下午3点，好友欢和我一起，因为这么巧，他的好友喜欢上了欢，我们索性约在一起见面，这样不是一男一女在一起不会这么显眼。
在河边渡口，远远地看到他们两个男生已经到了，正遥遥向我们招手。欢拉着我飞奔到了另一条岔道，和他们玩东躲西藏地玩捉迷藏游戏，直到他们悻悻地走了，我们没有交谈上一句。
回想起来这次“约会”很可笑，那时候是不知如何面对他吧，也太幼稚，不懂得珍惜那颗真心。伤他太深而不自知。
之后很少遇见他，只听说他顺利考上了一中。而我去隔壁那个城市读中专。偶尔周末回家街头偶遇，我都觉得如梦似幻，我们还是几乎不说话。那时座机还不普遍，更没有其它方便的联络方式。
开学后不久就是他生日，我记得，因为他大我1岁零3天，打听到他的班级，鼓起勇气寄了张生日卡给他。带着一丝希望他能同样记得我的生日，度日如年地等，在我的生日过了5天后，收到他的贺卡，连同一封简短的信。依然是那熟悉得看过很多遍的字迹，他只简单地说了他的近况，语气也冷淡了很多。说他参加学生会竞选当了体育部部长，又说他们班上有个女孩子，和我长得很像，尤其是声音和神态，也是长头发大眼睛，看见她就好像看到了我。
原来他到了一中依然是风云人物，依然是意气风发的少年，如此光彩熠熠的他，想必有很多女孩子为他心折吧。
我们就这样偶尔通通信，有一次他在信中说：人长大了就不必对童年太过留恋。我觉得他在有所暗示，要忘了从前的事，就不再写信给他了。虽然没有真正放下他，常常想起他，可很怕自己在他心目是个死乞白赖的女孩，只能忍痛断了和他的联系。
过了一年多，在好友欢那里看到了他的来信，有一段是说他上课的经历，他在课堂上和几个哥们聊天，被老师逮个正着，老师为了给他们个教训，故意出了道难题，要他们自行推选一个人上去做题，那些哥们不讲义气，推他出来，他三下五除二就写出了正确答案，在一片掌声中走下了讲台。老师虽然还没消气，也不得不夸奖他几句。
在信的末尾，我看到了我的名字，他问：**近来还好吗？似乎每次和你写信我都是要提到她。请代我向她问好。
我心中五味杂陈，说不出是什么滋味。我就是这么矛盾吧，拥有的时候不珍惜，渐渐失去后，才来后悔，又死要面子。和他的这段回忆，像深深插入心中的一把尖刀，时时隐隐作痛。

07 尾声，物是人非
我中专毕业后跟着再婚的妈妈到了广东，听说他高中毕业读了军校，然后进了空军，也在广东。也许是太不凑巧，我有时会回老家，也时常听到他回家探亲的消息， 我们是同一个小圈子，关系好的同学是同一拨人，可从来没有遇见过。又听说，他带女朋友回家了，他跟欢说，他女朋友长得像我。可见过他女朋友的欢说，她并不像我，也许，他已经有点记不清我长什么样了。
过了几年，我有了意中人，准备结婚了。有一个到广州培训几天的机会，欢约我一起去佛山看他，我想想，答应了。谁知临出发前，欢有事不能来了，我鼓起勇气一个人去。
多年未见，他有一点发福了，脸圆了不少，不再是我心中那个翩翩少年的模样。我们一起吃了顿晚餐，聊很多老同学和往事，他跟战友借了套闲置的房子让我住下，我们回到房间继续聊，夜深了，他彬彬有礼地告辞，我们真的很纯洁地聊了半晚上天。早上，他送我去车站，我伸出手来要跟他临别握手，他拒绝了，说：“当年我那么喜欢你，也没碰过你的手，现在也不必了。”
这一次相见，我们说的话比同学3年时加起来还多。可我却多了些困惑，觉得自己根本不了解他，甚至觉得当初喜欢的少年不是这样的。莫非当时喜欢的只是经过我心中不断美化的他？
没多久就是我回老家摆喜酒的日子，我请了平时来往多的老同学，正值春节，他也回家探亲，也在我邀请之列。当敬酒到他们那桌时，他用了啤酒杯倒了两大杯白酒，对我老公说：“今后你要好好对**，不然我不答应！我先干了。”说完就把一杯酒一饮而尽。我目瞪口呆，欢在旁边说：“他以为他在拍偶像剧啊？说这么老套的话？他把自己当你前男友啊？！”
从初中算起到现在，20几年过去了。早已是”使君自有妇，罗敷自有夫“。回老家同学吃饭也曾遇到过，却觉得没什么话好说。有一次有个女同学借着酒意，向他倾吐了当年的思慕之情，以为他会洋洋自得，谁知他却很淡定。能够懂得尊重别人的感情，他成熟了很多。
我有时到广州出差，也没有打他的电话。我在电厂，他在军营，我们的世界相隔太远，彼此完全不了解共同话题也不多。
这次国庆，第3天是他生日，我第一次用微信和他联系，淡淡地说了句：老同学，生日快乐！他只发了个”你是最棒的“表情过来。到了3天后我生日，在晚上11点多，我收到他的微信：生日快乐。还好，虽然晚了点，但还是让他赶上来，我不相信过了这么多年他还记得我的生日，问他：”你是看了Q群吧？“（因为之前在同学群里大家曾祝我生日快乐）他没回答。我想，即便如此，他能想着送上祝福，也是好的。
国庆节刚过完。我去广州出4天差。想了想，还是没找他。只在上了回程车后，发给他一条微信：我在白云山附近住了几天，没进城找你，现在回去了。过了10个小时他才回复一个“不开心”的表情。我故作娇情：我怎么知道你欢不欢迎我？他只简单地说了句：有朋自远方来~原来他还是欢迎我的，之前是我想多了。
我们这样的结局已经算不错了的吧？各自安好各自天涯，还可以坦然地见面聊天。他永远在我记忆深处有一席之地，永远是当年那个浑身发光的少年模样。我感谢他，在我少女时代留下了那么美好的回忆，让我想到曾有个阳光帅气的少年，全心全意地喜欢过我，是心底最温暖的记忆。

说说我的第二个故事。
场景一：我女儿要找本钢笔字帖练字，我从抽屉最深处拿出一本给她，她随手翻看，有一张写得满满当当的练字纸从里面飘然而落，女儿捡起来一看，很惊讶：妈妈，这是你写的吗？你曾经写字这么漂亮啊？这是你以前练过的字帖呀？
场景二：女儿练篮球，我指导她：”注意运球的手形，不要像你妈妈一样，当年被人笑运球像在拍皮球。“女儿眼睛发亮：”是爸爸笑你吗？他教你打篮球啊？你们像余淮教耿耿打篮球一样浪漫哎！“（小女也是”最好的我们“粉）
我微笑着，无法回答她，这些和她爸爸无关。练字、打球，都是一个男孩督促我的。那时的他，是最好的他。可很久以后的我，才是最好的我。当我变成他希望的样子时，我们早已渐行渐远，没有了相守一生的缘份。
这段故事要从我中专时期开始说起。我到电力中专是以内部委培生的身份，那时中专毕业包分配，吸引了大量家境不佳想早日有个好工作的学霸，因此中专的分数线比重点中学的要高2、30分，尤其是最热门的工商财各专业。内部委培生是电力系统的子弟，有很强烈的照顾性质。我是分数线低了82分的成绩进校的，而且读的是我极其不擅长的理工科。
读了一段时间，通过几场考试，我的感受和刚入振华的耿耿一样，周围全都是怪物，而自己是只小虾米，被他们无情地碾压。
学业跟不上，加上家庭有些变故，我越来越郁郁寡欢，常爱读的书，就是《宋词三百首》，我的世界，灰暗冰冷是主色调。
班上的组织委员鹏很引人注目，他人长得不帅，可朋友多人缘好，每次去班级信箱取信，他的信总是厚厚的一摞。他性格活泼爱开玩笑，和班上同学的关系都很好。

不记得从什么时候开始我们会时常一起聊天，他成绩比较拔尖，会时不时“鄙视”我的成绩差，他不明白，为什么有这种我连基本的三角函数都不懂的人，常给我讲题。聊得更深些，发现我们都是来自不完整的家庭，有一种同病相怜。
我们慢慢对对方有感觉，有一天他问我愿不愿意做他女朋友，我犹豫了一下，答应了。
初恋的感觉是甜蜜的，我们的所有注意力都在对方身上，连同学和朋友都疏忽了。但也常常掺杂着不和谐的音符，他总期盼我能认真读书，把成绩赶上来。我却爱偷懒，不用功，有点自暴自弃。我们时不时为学习的事呕气，他不高兴时会对我不理不睬，我也会因为他这种态度而觉得委屈。回想起来，那段时间是我最没有自信的时光，日记里大多数是无能为力、委屈和伤心。在他的心目中，我是个始终长不大、不懂得规划未来的小朋友，需要他做主导。而我那些感性的春恨悲秋，他完全不能理解。
还是太年轻吧，明明爱着对方，可是相处的方式不对，还是性格不合呢，让爱情渐渐窒息。
尽管如此，很重感情的我们俩，没想过分开，还是憧憬着未来能组建一个小家庭，幸福地生活。

临到毕业那一年，我妈妈经人介绍，再婚嫁去了广东。从我11岁丧父就一直母女俩相依为命，我妈是一定要带我走的。正好，我继父是电厂的领导，我读的学校专业也对口，我以家属的身份进他那个电厂毫无问题。
我和鹏面对这种局面很苦恼，我如果不答应去广东，就要和我妈彻底决裂，我没办法这样伤她的心。可我去了广东，和鹏相隔千里，还会有相聚的一天吗？我们其实不能肯定，只是用“两情若在久长时，又岂在朝朝暮暮”来安慰彼此，相约我去了广东后一定要想尽办法回来。
在毕业选单位时，鹏作为班上的前10名可以第一批选，在他家附近的电厂和我从小长大的电厂之间，他毅然选择了后者。他说在我从小长大的这个地方等我，等着我回来，有情人终成眷属。
我是那么明白家人在他心中有多重的地位，也足可见他多重视我们的感情，不惜放弃了离家近的工作。
我到了广东那个电厂，忙着适应新环境、学习岗位，还因为个子高、年轻而加入了厂舞蹈队、合唱团，参加知识竞赛、做主持人。在学校一直很平凡什么也不会的我，在这个新环境里被逼迫得仿佛“多才多艺”了起来。
我们俩频繁通信，他常常说想我想得好苦，每次都追问我怎么回来。可现实不是我们想象得这么简单，虽然两家都是电厂，可分属不同的集团，不存在调动的可能。除非我辞职，那也要原电厂肯接收才行，而电厂一直只接收应届毕业生。更别说我妈绝不会同意。
我确实是灰心了，给他的回信也日渐苍白起来，我开始觉得，我给不了他想要的答案，对不住他的这番深情。
工作的第二年，家里人给我介绍了我们单位的一个男孩子凯，起初我不接受，故意找借口不去赴约。我那时想考成人高考，可数学烂到一塌糊涂，一直是高才生的凯来给我补课，相处久了，慢慢感觉到他的好。

我真的变心了，我无法回避这个现实。清明节回去扫墓，心虚得没告诉他。可很奇怪的，我刚到爷爷奶奶家不久，他的电话就追来了，很快他就到了楼下要我下去说清楚。
也许是过于内疚，不敢再想起，那次我们见面的具体情形记不清了，我应该是说，我不会回来了，我已经喜欢上了别人，对不起！
现在回忆这些心还会隐隐作痛，这辈子，我最对不起的人就是他吧，这是我一份永远无法弥补的亏欠。他付出这么多，却被我背叛了。他以后还会相信爱情吗？他出身于不完整的家庭，本来就对感情的要求很高，很没有安全感。
耿耿也是如此，所以她始终无法接受路星河，是因为路这种玩世不恭的气质，给她的安全感不够，所以她一直认为路星河是在玩，求婚是行为艺术。她只喜欢余淮这种细水长流，把对方做在自己未来规划里的爱情。
不小心扯远了。
明确地给了鹏一个答复后，我就彻底在他的世界里消失了，不敢跟中专的任何一个同学联系。我当时是想着，不给他一点消息，让他认为我是一个负情绝义的人，他能快点忘掉我，开始新的生活，是件好事是我唯一能为他做的事。
余淮高考后消失了7年（剧里是10年），也许想法也是如此吧。既然不能做最好的自己，给耿耿幸福，就只能祝愿她找到属于自己的幸福。首先第一步，就是让她彻底死心，忘了过去忘了自己。
只有经历过类似事情的人，才能明白这种心理。其实是挺***的，有种逃避的驼鸟心理，是无法面对后的自欺欺人，是源于内心的自责和怯懦。