我开始想家。

我们会慢慢失去对周围事物的兴趣，变得越来越不敏感，越来越麻木。
这个过程是不知不觉的，而我正在蜕变成这样。

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人是会改变的，社会上管这个叫做成熟，但是在我看来也只是作为人类这一个生物对来自于同类的刺激变得迟钝，麻木，甚至于免疫

我的情绪越来越难被外界调动，我不觉得这是坏事。我也不想把过去的经历挂在嘴边，也不想说长这么大没有做过什么没成就的事情。
只是觉得……好需要钱

最近想法很多，但是没有感觉到特别大的压力，也想重新开始写东西，但是心态完全不一样了，仿佛脱离了混乱，以前一些无厘头想不明白的事情也开始想清想透了。开始画画之后认识了各种各样的朋友。
从嚣张跋扈到自我思考在到随机应变的心态。
我也确实和多年以前的我不一样了。成为了不一样的人。
感觉好像整个人格都变了一样。
我知道很多时候现在的我比起以前的我更好相处，更好接近，没有那么多刺。
但是有时候还是会怀念过去那个完全不顾他人感受肆意妄为的自在。
也挺佩服的。（什么意思）
不过，现在在看以前写的东西，可以感觉到大部分的发泄情绪。那阵子真的是……家里学校里心里哪哪都不舒服。也没有任何基础知识。后来逐渐掌握了一些技巧开始想剧情和人物关系，然后开始以角色的角度去想事情发展。
以至于后面我居然开始打大纲了哈哈哈难以置信。
比较惊讶自己的转变和顺其自然。
但是很庆幸，我没有变成我讨厌的那种人。

你包含着浓烈的爱意去靠近一个一无所知的人，无论如何他或多或少都会知道你的心意。只是你不知道你的心意和爱意与他而言是麻烦还是欣喜。
抛开责任和负担义无反顾的接受你，对他人对你真的是好的吗？
就算他真的接受了，那么这个不顾一切的人，真的会珍惜呵护你吗？
长大之后突然就想明白了。
无论如何，无法心意相通的两个人，是没有结果的。
抱有强烈情感的一方只是一个自私，自恋，不顾他人感受的妄想狂，对于那个被动者不管怎么样都是一个麻烦。
而不抱有任何感情的那一方才是一个彻底的受害者。
人类最大的品德不是善良，诚实。而是知道真相之后再同一个角度思考的共情和互相理解。

活在自己的世界确实自由又肆无忌惮。
但是也正因为如此，才会在遇到那些与之相对的人时反应激烈。
因为和自己所想不一样。
最后终于，那层包裹着自己的世界被撕扯的所剩无几，暴露在真实之下的自己只是平淡的看着满地的狼藉。

随后被黑污的泥沼吞噬，活在真实的黑色中，拼命的挣扎呼吸。
除了活下去，已经没有空余去思考其他

有时候听到认识我的人说我一点也没变会很生气。我明明觉得我的脾气和共情能力已经比以前好很多了，明明没有那么目中无人了，明明没有以前那种不针对任何人觉得各位都是垃圾的情况了。还觉得我没变。
后来我老板跟我说我因为声音过大态度不好把一个小女孩给喊哭了。我一阵莫名其妙。
然后老板和我说，人家跟你一样也社恐，你不能理解一下吗
我问他，你的店里又是音乐又是人声还有电视声音，他在门口我在前台，我正常音量喊她，她听不懂我不得不提高音量难道不对吗

现在想想，如果傲慢是一种罪，那我可能已经被杀了千万次

昨天晚上爷爷突然喘不过气，父母立刻动身去医院，我爸临走前想找我要钱，问我的时候压力突然剧增，感觉天塌下来了一样，一个坎没迈过去，另一个坎突然横在我面前给我撞的鼻青脸肿

我做梦了，一个噩梦。里面有人抓住我又对我说了什么。他黑黢黢的像是个男人，声音刺啦作响很难听，我没听清他说什么，心里没由来的害怕。也不知道哪来的胆子让他再说一遍。

他没有说，让人心里发麻的眼神盯了我好一会儿，终于松开了我的胳膊。
醒过来之后浑身冒着冷汗，枕头都湿了，耳朵里有人声，但是我已经忘了听到了什么