随后被黑污的泥沼吞噬，活在真实的黑色中，拼命的挣扎呼吸。
除了活下去，已经没有空余去思考其他

如果我是翡翠的话，会不会觉得玉白菜清爽酥脆。
还是会觉得那只是个染色的老白菜

有时候听到认识我的人说我一点也没变会很生气。我明明觉得我的脾气和共情能力已经比以前好很多了，明明没有那么目中无人了，明明没有以前那种不针对任何人觉得各位都是垃圾的情况了。还觉得我没变。
后来我老板跟我说我因为声音过大态度不好把一个小女孩给喊哭了。我一阵莫名其妙。
然后老板和我说，人家跟你一样也社恐，你不能理解一下吗
我问他，你的店里又是音乐又是人声还有电视声音，他在门口我在前台，我正常音量喊她，她听不懂我不得不提高音量难道不对吗

现在想想，如果傲慢是一种罪，那我可能已经被杀了千万次

昨天晚上爷爷突然喘不过气，父母立刻动身去医院，我爸临走前想找我要钱，问我的时候压力突然剧增，感觉天塌下来了一样，一个坎没迈过去，另一个坎突然横在我面前给我撞的鼻青脸肿

我做梦了，一个噩梦。里面有人抓住我又对我说了什么。他黑黢黢的像是个男人，声音刺啦作响很难听，我没听清他说什么，心里没由来的害怕。也不知道哪来的胆子让他再说一遍。

他没有说，让人心里发麻的眼神盯了我好一会儿，终于松开了我的胳膊。
醒过来之后浑身冒着冷汗，枕头都湿了，耳朵里有人声，但是我已经忘了听到了什么

吐出来了，好多了

爷爷得了肺水肿，妈妈好像有些脑梗

事情接连不断，没有停过，但是我又能做什么呢，一穷二白，一无所有

想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死

现在生活归于平静了，但是谁知道平静背后是不是又一波暗藏的惊涛骇浪呢

我可能也在等，等一件能彻底击溃我精神的事情发生。我也很好奇，我到时候是会鼓起勇气奔赴死亡，还是会继续苟延残喘的活下去

看到一句话说，超出能力范围的快乐是负担。那我现在追求的所有能让我感觉到快乐的事情每一件都是负担了吧。我已经没有本钱去追求快乐了

一想到这里就想原地去世。
感觉活着没有意义，甚至是艰难，甚至连思考人生意义的时间都没有，必须抓紧一切时间还债