现场直播，现场目睹，刚剪完线头回来的老妈，又跟老爸语音骂上了。老爸确实也有做错事，但他不要人管，不让人管，满口都是自己管好自己的事，但老妈又爱管，这虽然是一个问题，但这种管是一种应该的，而且是必须管，辛苦了大半辈子的父母就这样天天在我们子女面前磨茧子，而且说实在的，磨得是屁用不顶，他们都互相听不进去互相说的话，不管有没有道理，明眼人一秒就能明白过来的道理，在他们这里三生三世都不奏效。他们之前是否还有感情，我偶尔会陷入这样的沉思。说实话，没有几次阻拦，他们这个婚在我知道的这几年或许早就离了，在我们还小的那些年或许也经历了几次风雨。如我大姐所说，我们几姐弟是一路风雨听他们吵架长大的，我们都习惯了，可是就是因为习惯了才叫危险啊。因为习惯了，我们选择接受了他们这样没日没夜，无休止，无用的争吵，想反抗却已经被深深的束缚住了，不愿接受又能怎样，自甘堕落的阿醒，已经成了这种家庭的牺牲品，然后又反过来惩戒了这个家庭的每一个人，本来应该成为一个警醒的例子鞭策这样的家庭走上正轨，或许这是童话的美好，这种美好并没有降临在我这已经千疮百孔的家庭。他们还是被无知，被情绪的恶魔，被冷漠牵引着脖子，牵引着内心，排斥着彼此，慢慢走向两个相悖的方向。每天目睹着这样的事情，难怪阿醒已经不像个人形，或许换做是我，我也已经不是个人形。即使这样，我还是但阿醒着实过分了，过分到都要没有人性，没有基本传统道德了，我无法原谅这样的他。当然我也不是个什么好东西，我也自己快毁了自己，这样下去的话，我不再会跟自己讲什么激励的话，幼稚。

2019年6月9日
我，不争气的流下了眼泪。
——前言
老妈今年要53岁了，这几年随着社会的发展，手机的日益革新，老妈也用上了智能手机，也渐渐学会了使用微信，看新闻等手机实用功能，长期生活在广州，亲人朋友却在老家的在老家，出去奋斗的出去奋斗，于是通过手机微信和打电话来找亲戚朋友叙旧，通过新闻资讯来了解世界打发时间。又因为老妈这一年来都到外面剪线头，工作的习惯和使用手机的习惯都是低着头，脖子后面的颈部长出了一个小包， 听大家说是“富贵包”。我可急了，富贵包个屁，***愿意要这个包谁要去，***长在我老妈的身上。这一两天正好在朋友圈里看到了“富贵包”其实也是有一定危害的，于是在微信家人群（家和万事兴）里分别跟老爸和跟老妈商量好明天老妈请个假，去一趟医院检查一下这个所谓的“富贵包”，最好也做一次体检。父母大了，平时也不做体检，我们子女有义务提醒并带他们去体检。老爸自个儿说不体检，因为各种因素，也拗不过他，我的想法就是暂时先带妈去体检一下。老爸跟上也不是什么坏事。谁知，本来我感觉说的好好的（哎，想想我还是太年轻，老妈的这种情绪变化已经不是第一次，第二次了），晚上老爸回来，我问起老爸明天去哪个医院体检，因为听说他在第一人民医院有认识的熟人，好像可以省一点时间。谁知，老妈情绪又突然暴躁，完全不受控制，我再一次无语，这样的老妈我知道我稳定不下她来。她不要去了，她说明天也不去医院了，也不要管她了，甚至生死，她说，即使她有癌症，她也不要我们管了。气话，都是气话，气人的话，伤人又伤己。我一时控制不住自己的眼泪，任由它从我的眼框里渗出，这股眼泪刺痛了我的眼球，直达内心。抬起眼睛，用纸巾擦拭掉淌出的泪水，感觉眼睛是这么的灼人。阿醒近几年的放纵，与这样的家庭因素密不可分，与这样的父母密不可分，正是这样的环境，从出生到现在如一日的煎熬，已经把他折磨的不成人形，也许换做是我待在厂里，不成人形的那个人是我。任由眼泪流出的我，还在尽力的争辩着，你们这样，迟早要消磨掉我们子女的精力，心灵的创伤无不深深的持续在家庭中的每一个人身上烙下印痕。我们也会没有精力再去闯荡，只想颓废以度终日，做个废人。但以后没有本事的是我们，我们渐渐大了，你们渐渐老了，做子女的我们终究还是要给你们二老尽孝，这样的我们那什么资本给你们尽孝，没本事的我们以后只能受别人嘲笑，看着老去的你们，我们却无能无力，这更是我们内心的煎熬。我也累了，被这样的家庭折磨着，但还是要保持微笑啊。人似乎已经倒下了大半，但精神不能倒下啊。看情况吧，明天看下能不能我带老爸去医院，暂时就不用上老爸了，要不然，两个人在一起，矛盾就激发了。但愿能如愿吧。

日常听课中。。。。。。

毫无知觉，不想动，不想思考

心累

好久没来了，刚我自己又跟妈吵了一架，吵完又开始心疼我妈，总感觉以后会对不起他们，但又不想努力。吵架的滋味也是事后真难受，就像喝酒一样，吵的时候，喝的时候都是起劲的要命，可是之后就越来越难受，喝酒是身体难受，可是吵架是心里难受，是互相伤害。酒我能戒掉，虽然没有酒瘾；吵架我应该也能控制自己吧

有一阵子没记录了，上期还反问着自己，自己也能控制住自己吧，也能稳住自己的情绪，也能不吵架吧，我应该是个罪人，我并没有能控制住自己，我以为在这个家，一向以之为傲的我，一向觉得自己能够镇静的我，并没有能冷静下来，最近多次跟老妈子吵起来，这么辛苦的她我还跟她吵起来，我知道现在的老妈承受了以前的很多委屈，以及承受之后又承受了现在的委屈，年纪也一大把了，还每天出去工作到那么晚回来，回来后是我又跟她吵起来，我真的知道她的辛苦吗？我不禁反问自己，我觉得可笑，常说别人自以为是的我觉得现在的自己也有那么几分自以为是，只是自己不想承认。为什么这么大把年纪的父母现在反而是承受最多的人，他们不是到了年纪该休息了吗，他们不是到了年纪该享受天伦之乐的吗，然而都没有，压力，惭愧渐渐压过来，我却不想承受，我只想逃避，懦弱又不受规劝。

真是悲哀啊

劝了几年的不要离婚，这一刻，我在想我是不是错了

今年过年出去找个地方旅游，美滋滋

为什么要总搞我心态呢