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持续更新《我的感情世界—家庭篇》

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我要被家庭矛盾折磨得失去理智了
在感情的世界中,当情感开始破裂,无论是亲情,爱情,还是友情,受伤永远不会是一方的事。借助力的作用是相互的理论,伤害永远是对等的,只是承受的伤害会以不同的形式附加到矛盾双方,而对家庭而言,矛盾则应该是矛盾多方,尤其是对于人丁兴旺的我家来说。
家家有本难念的经,可我有时却会觉得我家的经是否会太难念了。几代人的牵连,几十年的纠葛,阴阳两级的怨念,斩不断理还乱的仇丝,中国文化博大精深,在此时此刻我也觉得词穷了起来,各执己见,一意孤行,明确站队,毫无商量的余地,讲道理已经行不通。


IP属地:江西来自Android客户端1楼2018-08-03 00:55回复



    IP属地:江西来自Android客户端6楼2019-06-08 13:42
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      IP属地:江西来自Android客户端7楼2019-06-08 13:49
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        现场直播,现场目睹,刚剪完线头回来的老妈,又跟老爸语音骂上了。老爸确实也有做错事,但他不要人管,不让人管,满口都是自己管好自己的事,但老妈又爱管,这虽然是一个问题,但这种管是一种应该的,而且是必须管,辛苦了大半辈子的父母就这样天天在我们子女面前磨茧子,而且说实在的,磨得是屁用不顶,他们都互相听不进去互相说的话,不管有没有道理,明眼人一秒就能明白过来的道理,在他们这里三生三世都不奏效。他们之前是否还有感情,我偶尔会陷入这样的沉思。说实话,没有几次阻拦,他们这个婚在我知道的这几年或许早就离了,在我们还小的那些年或许也经历了几次风雨。如我大姐所说,我们几姐弟是一路风雨听他们吵架长大的,我们都习惯了,可是就是因为习惯了才叫危险啊。因为习惯了,我们选择接受了他们这样没日没夜,无休止,无用的争吵,想反抗却已经被深深的束缚住了,不愿接受又能怎样,自甘堕落的阿醒,已经成了这种家庭的牺牲品,然后又反过来惩戒了这个家庭的每一个人,本来应该成为一个警醒的例子鞭策这样的家庭走上正轨,或许这是童话的美好,这种美好并没有降临在我这已经千疮百孔的家庭。他们还是被无知,被情绪的恶魔,被冷漠牵引着脖子,牵引着内心,排斥着彼此,慢慢走向两个相悖的方向。每天目睹着这样的事情,难怪阿醒已经不像个人形,或许换做是我,我也已经不是个人形。即使这样,我还是但阿醒着实过分了,过分到都要没有人性,没有基本传统道德了,我无法原谅这样的他。当然我也不是个什么好东西,我也自己快毁了自己,这样下去的话,我不再会跟自己讲什么激励的话,幼稚。


        IP属地:江西来自Android客户端8楼2019-06-08 23:15
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          2019年6月9日
          我,不争气的流下了眼泪。
          ——前言
          老妈今年要53岁了,这几年随着社会的发展,手机的日益革新,老妈也用上了智能手机,也渐渐学会了使用微信,看新闻等手机实用功能,长期生活在广州,亲人朋友却在老家的在老家,出去奋斗的出去奋斗,于是通过手机微信和打电话来找亲戚朋友叙旧,通过新闻资讯来了解世界打发时间。又因为老妈这一年来都到外面剪线头,工作的习惯和使用手机的习惯都是低着头,脖子后面的颈部长出了一个小包, 听大家说是“富贵包”。我可急了,富贵包个屁,***愿意要这个包谁要去,***长在我老妈的身上。这一两天正好在朋友圈里看到了“富贵包”其实也是有一定危害的,于是在微信家人群(家和万事兴)里分别跟老爸和跟老妈商量好明天老妈请个假,去一趟医院检查一下这个所谓的“富贵包”,最好也做一次体检。父母大了,平时也不做体检,我们子女有义务提醒并带他们去体检。老爸自个儿说不体检,因为各种因素,也拗不过他,我的想法就是暂时先带妈去体检一下。老爸跟上也不是什么坏事。谁知,本来我感觉说的好好的(哎,想想我还是太年轻,老妈的这种情绪变化已经不是第一次,第二次了),晚上老爸回来,我问起老爸明天去哪个医院体检,因为听说他在第一人民医院有认识的熟人,好像可以省一点时间。谁知,老妈情绪又突然暴躁,完全不受控制,我再一次无语,这样的老妈我知道我稳定不下她来。她不要去了,她说明天也不去医院了,也不要管她了,甚至生死,她说,即使她有癌症,她也不要我们管了。气话,都是气话,气人的话,伤人又伤己。我一时控制不住自己的眼泪,任由它从我的眼框里渗出,这股眼泪刺痛了我的眼球,直达内心。抬起眼睛,用纸巾擦拭掉淌出的泪水,感觉眼睛是这么的灼人。阿醒近几年的放纵,与这样的家庭因素密不可分,与这样的父母密不可分,正是这样的环境,从出生到现在如一日的煎熬,已经把他折磨的不成人形,也许换做是我待在厂里,不成人形的那个人是我。任由眼泪流出的我,还在尽力的争辩着,你们这样,迟早要消磨掉我们子女的精力,心灵的创伤无不深深的持续在家庭中的每一个人身上烙下印痕。我们也会没有精力再去闯荡,只想颓废以度终日,做个废人。但以后没有本事的是我们,我们渐渐大了,你们渐渐老了,做子女的我们终究还是要给你们二老尽孝,这样的我们那什么资本给你们尽孝,没本事的我们以后只能受别人嘲笑,看着老去的你们,我们却无能无力,这更是我们内心的煎熬。我也累了,被这样的家庭折磨着,但还是要保持微笑啊。人似乎已经倒下了大半,但精神不能倒下啊。看情况吧,明天看下能不能我带老爸去医院,暂时就不用上老爸了,要不然,两个人在一起,矛盾就激发了。但愿能如愿吧。


          IP属地:江西来自Android客户端9楼2019-06-09 23:06
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            日常听课中。。。。。。


            IP属地:江西来自Android客户端10楼2019-06-16 00:34
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              毫无知觉,不想动,不想思考


              IP属地:江西来自Android客户端11楼2019-06-16 00:34
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                心累


                IP属地:江西来自Android客户端12楼2019-06-16 00:41
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                  好久没来了,刚我自己又跟妈吵了一架,吵完又开始心疼我妈,总感觉以后会对不起他们,但又不想努力。吵架的滋味也是事后真难受,就像喝酒一样,吵的时候,喝的时候都是起劲的要命,可是之后就越来越难受,喝酒是身体难受,可是吵架是心里难受,是互相伤害。酒我能戒掉,虽然没有酒瘾;吵架我应该也能控制自己吧


                  IP属地:江西来自iPhone客户端13楼2019-07-28 00:07
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                    有一阵子没记录了,上期还反问着自己,自己也能控制住自己吧,也能稳住自己的情绪,也能不吵架吧,我应该是个罪人,我并没有能控制住自己,我以为在这个家,一向以之为傲的我,一向觉得自己能够镇静的我,并没有能冷静下来,最近多次跟老妈子吵起来,这么辛苦的她我还跟她吵起来,我知道现在的老妈承受了以前的很多委屈,以及承受之后又承受了现在的委屈,年纪也一大把了,还每天出去工作到那么晚回来,回来后是我又跟她吵起来,我真的知道她的辛苦吗?我不禁反问自己,我觉得可笑,常说别人自以为是的我觉得现在的自己也有那么几分自以为是,只是自己不想承认。为什么这么大把年纪的父母现在反而是承受最多的人,他们不是到了年纪该休息了吗,他们不是到了年纪该享受天伦之乐的吗,然而都没有,压力,惭愧渐渐压过来,我却不想承受,我只想逃避,懦弱又不受规劝。


                    IP属地:江西来自iPhone客户端14楼2019-08-10 23:51
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                      真是悲哀啊


                      IP属地:江西来自iPhone客户端15楼2019-08-10 23:51
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                        劝了几年的不要离婚,这一刻,我在想我是不是错了


                        IP属地:江西来自Android客户端16楼2019-10-03 09:19
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                          我劝的方法是不是有些什么问题?沉默是金?有些许心累无力与无助。今年还是不回去过年了吧


                          IP属地:江西来自Android客户端18楼2019-10-18 12:13
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                            今年过年出去找个地方旅游,美滋滋


                            IP属地:江西来自Android客户端19楼2019-10-31 01:17
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                              为什么要总搞我心态呢


                              IP属地:江西来自Android客户端20楼2020-10-18 00:23
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