今天的故事从黑白Queen和我黑白星球的画家说起。读了咸咸的微博，关于喜欢的人，就有一点向动笔写些什么，但也不知道要用什么做引子。
黑Queen是什么样的呢，有那么一点点贴近我的老狐狸小狐狸的理想，但不完全是。我理想中的皎皎小狐狸，是黑白Queen的统一，就是小悠然那时候的样子。安静机灵，像一只小野兽。
总之她确实像，眼神像老阿，骄傲不屑清冽，玩味的姿态像老阿，俾睨众生的气场像老阿。说到闪回里，小小悠安静，爱看书爱画画，笑起来像一只小狐狸。那是黑白queen还没有分裂的时候吧，你确确实实像我的皎皎，确确实实像老狐狸的小狐狸。
可是看到黑queen对老许抱有蜜汁感情，也许是老许陪着黑queen跳线的假说，而老许却偏爱天真有爱的白queen，心里有些不是滋味。大概是知道黑queen这样作为阴暗面的存在，感情会更加幽微而纠结吧，把心反复摩挲的滋味不好受吧，即使白queen也是你自己。
那么黑queen会更加难过吧，“我们看不到黑暗，只是有人帮我们把黑暗挡在了外面”，有些觉得残忍不愿意做的事情并非不存在，而是有人为我们做了罢。黑queen作为悠然的阴暗面分裂了出去，白queen便永远缺乏了负面，善良天真而又柔软真诚充满爱意，世界上所有美好词汇都可以赋予她一人，黑queen分裂出去作为一个有思想的个体，该有多难过落寞啊。
正因为黑queen某种程度上和老许很像，甚至一样，而与老许相反的白queen则更吸引他，收下了他全部的爱与温柔。但老许是一个理念包容宽宏的人，他坚持有光明就有黑暗，有黑暗才能有光明这一点，从没有要抹杀黑queen的意思，甚至可以推测一直保护着黑queen，期望她能与白queen重新统一？他是真的爱悠然的啊爱她的全部，不仅希望白queen的美好留存，也希望悠然作为一个完整的人能够拥抱她自己的负面和人性的恶。

写完上一段内心舒坦好多啊，我不论老许在这个故事里到底是怎样的一个设定了，不论如何都只会让这个人在我心里的地位越来越升高，然后越来越让我叹息这个角色太苦情了，神性和人性的交杂也太深刻了。之前有那么一点点想用形容晓美焰的几句话来概括我许，例如“魔爱神，神却爱世人”“他从来都不善良，只是因为爱”，包括官博发出的一些莫名的话里面支离破碎的信息，老许说只有伪善的积累才能孕育出真实的善。但一想其实这样形容也不贴切，把老许形容成和晓美焰一样的“魔”是不贴切的，老许身上更多的是神性，是理性和秩序，铁定遵循的法则。同样老许也是四人中最脆弱的一个，内心敏感至极，甄于万物而有情这个形容是很贴切。因此极致的温柔和极致的冷漠也是溢于言表，洞察力即便在难以共情的情况下也能发挥的淋漓。这就是他作为人性里的弱点。如同我前面千万次提及到的，像是一尊千年的雕像忽然有了裂缝，给了风可乘之机。云端的战神跌落人间，在人间滚一遭从此便有了烟火气那样。queen就是战神的烟火气。

仔细反思之后明白自己的偏好。我喜欢复杂地东西，往往是人性的幽微和伟大到令人瞻仰的神性的交织，让我欲罢不能。这样说也不夸张。留在这个圈里只是作为微博的常客，一直看一些大大们的分析贴津津有味的，这个故事的世界构架之宏大令人咂舌。是太多经典文学作品的合集和一些硬核理论假说的合集。我喜欢这样的故事。
而老许，是这个故事最近内核的人。最近欣赏helios也是一样的道理。还是一句喜欢复杂交织的角色。

那么回到今天想要讨论的“喜欢”，还是要用老许的一句话来讲，其实这些年已经感受到了他说的“用感情换理智的代价”，我已经真真切切很久，很久没有体会到喜欢一个人是什么样的感觉了。甚至能清楚地知道，由喜欢带来的共情在被我越发增长的冷静、理智、谨慎、利益权衡、三思后行一点一点剥离我的身体，譬如不再会为朋友倾诉的恋爱伤痛悲悯，进而变成第一反应迅速思考原委对错和立场。譬如越发的不爱说话，譬如对绝对的正义报以迟疑和观望。譬如逐渐被指责，为什么说话变得犀利了起来一针见血。
老于世故不言魍魉多。这未必是老于世故，只是抽掉了大部分感性认知的自己，连一部分柔软也被抽走了。这是我年少的时候一心想要的改变，终于我看到了它的负面。我说过我像老许，其实我更像黑queen白queen统一后的个体，而逐渐又白queen偏向黑queen。

之前我在微博贴过，对于理想中爱情的一个期许，是看到老许之后感慨这不就是我真的理想型，这不就是我自己。是的我是绝对自恋型人格，和老许百分之六七十性格爱好品味相似度的我，就像是终于找到了自己的存在证明。因此也绝不吝啬一切美好的想象和文字，来期许，尽管我知道这个令人失望的现实世界并不太可能遇到。
我如何不想真的遇见一个老许这样的人，年长我四五岁，清隽脱俗的样子，于人群中独一无二。
我那么爱精神和文化，那么好奇宇宙和时空，那么想探寻人心和真理，怎么不想遇到一个和我一样趣高弄清雅有些孤芳自赏的人，对我爱的这一切有所洞悉，蜷在一起的雨天，我想听他教我这些。
我不喜欢吵闹，不接地气，性子也清冷，我怎么不想在大大的落地窗前和他一起弹琴，或者他弹给我听吧我哼一些小调吧。我怎么不想他放些经典的蓝调，再放些小众老电影，再一起看些晦涩的故事。
我又怎么不希望这个对一切要求严格，追求完美野心勃勃的男人把全部敏感脆弱，患得患失留给我。我的孤勇与缱绻，都给他。
不论如何在腥风血雨的商界还有他的领域杀伐果断俾睨天下，回到家里关上门又是现世安稳。一个人眉间清冷，内心温柔，甄于万物而有情，何不让两个相同的人遇见，共享，势均力敌维持平衡。
那个时候我会记起喜欢一个人的能力。

我曾经的确伪善，把软弱无能当成温柔，同情心泛滥而可欺。但真正的善良绝对不是那样，也绝对不和坚强硬气是反义词。
至少现在，即便我再讨厌一个人，再抵触一件事情，我也绝对不轻易对一个人下定义，不会因为你一件事情做的与我之见相悖我就定义你为人渣，任何人都没有资格审判别人，这是对的。我也绝对不会诅咒别人过得不好活着如何。我期望别人好，不希望有任何不幸的事情灾难的事情降临，不说大话，这样的心思天地可鉴。
所以我没什么对不起自己的。对别人的做法也只是说，是你们自己想要的东西，自己选择的生活，如人饮水。但这个世界一定存在某种绝对的原则不可破。同样我有自己的底线，成人之后我对自己的要求就是坚守自己的底线，苛求自己。

不要为自己去寻求所谓公平，这个世界没有公平可言，更没有天上掉下来的公平。公平只能由自己去创造去维护。是自己给自己的。更不要将这么大的词儿跟感情化的东西，跟随机随缘相挂钩，那更是没有意义。
既然不平，那就在自己天平的那一侧加砝码。用自己创造的价值，让自己感到公平，至少没有惭愧，落落大方。

说来也怪，荒废王国中，白Queen才是替黑Queen吸收所有负面的那一个。以至于痛苦而软弱，不知所从。
黑Queen站出来迎接光明、蜕变。
我不知道白Queen是不是还活在我的身体里。这么讲起来有点像人格分裂，但我并不是这个意思。
黑Queen果敢、坚毅、雷厉风行、处事有道。却所面对的不过是些心无挂碍的专注。像是在一条坑坑洼洼的，很长很长的山野小道上奔跑，但有终点，有收益。一切可期。
白Queen软弱、单纯、稀里糊涂、犹豫、隐忍、胆怯。却用这些脆弱汇聚成什么都不顾的孤勇，给我撑起了一方天地。一些不可期许，一切都没有尽头，一切都痛苦。
所以白Queen一定没有消失，只是渐渐融化，逐渐成为黑Queen的一部分吧。
凭什么去杀死曾经这样保护着自己的自己呢。“我替你承受了一切的痛苦，现在你跟我说谁是虚像。”

“并不是因为你做错了什么，或者是，没有被爱的资格，才会受到虐待。你非常值得被爱。你非常耀眼，非常讨人喜欢。非常值得被疼爱。所以忘记吧，以后要被人疼爱着生活下去。”

“那时候为了让我看不到他们，你还遮住了我的眼睛。现在，还可以再一次这么做吗。如果我再犯傻，你还可以再一次为我这是我的眼睛吗。”

不论如何 那些痛苦的经历都是自己保护了自己。