我觉得两个人在一起，互相喜欢在意远远不够，相处之道刚柔并济吧，你进我退你退我追，我在慢慢学着怎么相处，因为想好好经营我们的感情，我不知道未来的我们会变成什么样子，会不会两个人都变成对方不喜欢的样子，我想，应该是不会的，因为我了解你，你也了解我，太了解的两个人，自然明白对方的喜恶，所以不管怎么样，总不会活成对方讨厌的样子。

今天一起看了消失的爱人，感受挺多的吧，但是我想，婚姻一定是个神圣的事情，我想我们在一起是因为喜欢，结婚是因为爱情，有宝宝是想我们彼此的生命得到另一种方式的延续，是因为感情更加的深厚，是因为更加的爱彼此，决不掺杂半点妥协做作，就是纯纯粹粹的爱情，我爱你，所以想一直一直在一起。

单曲循环丁当的猜不透，感觉歌词莫名符合现在的心境，可能感情真的不能强求，又或者，我真的不擅长经营感情。明明已经很用心很认真的去相处了，怎么愈发觉得两个人越来越陌生，相对无言吧。我太久没有做过美梦，或者过一天开开心心的日子了，担惊受怕终日惶惶不安，生怕说错话做错什么事情，好像之前的拿乔任性肆意妄为离我越来越远了，不敢发脾气，不敢吵架，连哭都只敢小声压抑的哭，偏偏自己甘之如饴，太喜欢了吧，喜欢到折了自己寸寸风骨，喜欢到朋友对自己恨铁不成钢，一身卑微自甘入局。

好像连大声说话的力气都没有，每每要抑不住委屈崩溃的时候，宣泄而出的情绪戛然而止，是吧，凡事总有因果，我种了恶因，自然要尝这苦果。人之劣性就在此吧，百般对你好时得寸进尺不够将心比心，心灰意冷时才亡羊补牢想破镜重圆，我不知道可能不可能，但我是极大希望可能的，我想尽自己最大努力去修缮这段感情，我想未来子孙满堂时身边人还是现在这个人，可是我有点累了，我好像自以为是用错了方法，又或者，我从来都是沾沾自喜其实压根不了解他，没有什么心意相通，什么都没有。

要怎么样，才能让你一如既往的欢喜于我呢。

在放弃我这件事上，你丝毫不曾犹豫。

第一次如此清醒的认知自己，自私懦弱且不识时务。活着便是芸芸众生，人间总是悲大于喜，可我这个性子，好聚好散是断不可能接受的，非要折磨的面目全非才肯放过你，也放过我自己。

好想我们能一直在一起啊。

悄悄把你抱上三坑，潜意识里不想接受我们已经分开了吧，看你待在那心里会舒服好多，总想着你还在，现在在，以后在，一直会存在于我的生活里。

我是一个挺自私的人，无所不用其极的把你困在我身边，总觉得一切都会好起来。可是怎么办呢，我一边沾沾自喜你还在，一边惴惴不安你会消失了，如果我的快乐和满足真的建立在你的不愿和萎靡上，如果非要你憋屈着不乐意陪着我，我好像，真的找不到理由说服自己自私到无动于衷，我喜欢你呀，如果强留你在身边对你来说很痛苦，那我，可以逼自己放手的。

好久没过来更新了，其实几个月前就和好了，就是懒得再写点什么了。现在的生活呢，平平淡淡安安稳稳，可能以前的波折，更多的源于我的不自信和病态的依赖，于是觉得这段感情里毫无没有安全感。前段时间经历了人生第一次死别，才发现之前的言行过于幼稚，最近用心陪着家里人，平日有时间就出门走走，学习一点自己感兴趣的东西，满怀对未来的期待，等着喜欢的人回来。

分手三个月了，删掉了所有联系方式，朋友都说他找新欢了，没有谁会突然不喜欢谁，只能是对方遇到了更想喜欢在一起的人了或者厌倦你了，可我还是忘不掉他，杨蒙，我想你。