阿起，我失眠了

阿起，我能和你说说话吗，我们聊聊天好不好？ 阿起，直到我自己失眠，我才真正体会到了，失眠的感觉有多难熬，黑夜都那么漫长，每一分每一秒都是折磨。阿起，割舍七年的感觉很痛苦吧，我忍不住想，你是不是总在深夜里失眠，背负着那些沉重且痛苦的回忆，睡不着，只能熬，一分一秒的熬，连呼吸都是疼的。
我现在知道这种感觉了，是真的很难熬，那些不好的，痛苦的回忆，得过且过的现在，和已知苦难艰辛，前路迷茫的未来，压得我喘不过气。阿起，若是总是这样失眠，我想，我怕是也如你那般，最多也只能再熬两年，甚至，连两年都熬不过。
如果活着只剩下痛苦，那死亡，就是最好的解脱。阿起，你是可惜的，可我却更觉得，你是解脱了的。人世疾苦，抑郁症太苦了，也太难熬了，死亡才是解脱。
质本洁来还洁去，不带走一丝一毫。
阿起，你有没有听过一句歌词：“我才终于明白，办不到的承诺就成了枷锁。”我的感情经历，其实和这个不像，一点都不像，因为我没有承诺，我只有卑微，我没有得到过，没有在一起过，只耗过。一开始喜欢一个人，毕业后一个月，我就能把所谓真心喜欢的那个人，抛诸脑后。可是为什么这次不可以了，为什么他还总在深夜的时候让我想起，想起那些破碎的，不好的，痛苦的回忆和过去。阿起，人间疾苦，我好像在大海里飘荡的一叶扁舟，轻易便被打翻在了汹涌的波涛里，绝望。他是我最不愿意提起的人，是我如果重来一次希望这辈子都不要遇到的人。
可我总会被现实击垮，那些过去，好像已经离我很远了。可我却很清楚，发生了就是发生了，它不会随着时间的推移而消失，因为它已经烙印在了心里，永远不会再消磨掉。
阿起，他会在午夜梦回的时候想起你吗？
我知道，我的那个他，是不会的。
阿起，我们不适合这里。

阿起，我该怎么解释我的自卑呢？我是一个，出去吃饭，看到人多的地方都会退缩，买个东西，在人多的地方，都要犹豫好久要不要进去，在心里演练许多遍都不一定敢走进去。我不讨喜，在别人面前不说话，就是个哑巴，我到人多的地方就会怕，紧张的很煎熬，我总是发现我的诸多糟糕，可我却发现不了好。
我把我自己活的绝望且堕落。
阿起，为什么我的生命和别人不一样，不是享受，而是煎熬？
阿起，我太苦了，我不肯回想过去，不敢面对将来，我进退两难

阿起，也许我只有你了

我该怎么办呢，我和这个荒唐的人间，只剩下了格格不入

阿起，其实我是有一点点庆幸的，也许我这个想法很傻，但它能最狠的报复别人。我是个深渊里的人，可我最起码，我还能掌控我自己的生死，我能让我的父母后悔。
其实他们对我还好，可我对他们是有责怪的，责怪什么呢，也就是之前看到的一句话：“我要起诉我的父母，起诉他们生下了我。”
是的，阿起，你会不会觉得我会不孝，我是怨他们的，怨他们生下了我。不知道从什么时候开始，我在家里，学会了隐藏自己的真实。其实我还和以前一样，别人对我说一句重一点的话，我就会哭，很脆弱很脆弱，是个很没有安全感的女孩子。后来，我把我的哭声调成了静音。我都会躲在厕所里哭，哭够了，擦干眼泪出来，等到眼圈不红了，再走进屋里，继续没事人一样，谈笑风生。
我责怪他们，对我要求过高。他们嫌我自卑，嫌我孤僻。
我却想质问，那你们为什么要生下我？我每一天都不开心，都在熬。是你们对我的情绪忽略，我慢慢走向孤僻的时候你们没有发现，我变得敏感脆弱的时候你们没有发现，我所经历的一切你们都没有察觉过。那你们凭什么指望这样一个我长大后可以不心理阴暗？
不可能的，都不可能了，都是定局了。
阿起，我对不起他们，他们也对不起我。我很自私很冷酷吧……
可我就是怪他们，怪他们生下了我，不只是他们，我怪所有人。

阿起，晚安

阿起，晚安❤
不过我好像对睡觉产生了恐惧……

阿起，早安❤
今天总有一句歌词在我脑子里循环：“逃避那些让你波动情绪的事情……”

阿起，早安

阿起，午安

阿起，2033年11月，我就30岁啦。
不过我永远不会让我自己到三十岁，阿起，湘江水又深又冷，你可找得到回家的路？
没关系的，我去找你，然后接你回家。如果我们都找不到回家的路了，也没关系，我陪你永远等那个不归人

阿起，午安

阿起，我好难受啊。我是否，和小欢喜中的英子有相似之处呢……
我失眠的次数很少，我和当代好多年轻人一样，晚睡到凌晨，可我不是贪玩，我心里是怕的，我怕早睡，因为我不困，我的脑子里总是会……有太多太多不好的回忆冲进来，胡思乱想，特别难受，于是我习惯晚睡，要等自己很困很困，困到闭眼就睡没时间去想别的了。
我胳膊上还有一些痕迹都没消下去的疤，我也有自残倾向，我最讨厌的是，我一难过，脑子里第一时间想起来的，就是自残，而我往往，却都怕疼，我只用圆规，用小刀，一下下用力划，这些痕迹，要很久，一个学期，好几个月，也消不完全。
我每天，都在想自杀。我和英子，大概是真的有相同之处吧。她想去深圳，我想去长沙，其实我很想去重庆，可我不知道自己有没有机会了。我也一直很想攒够钱，离家出走，一个人去长沙，然后从湘江跳下去，我想从高中开始攒。
我很快要开学了，三四天，我很抗拒很抗拒，满心不情愿，因为那是一个陌生的环境，而我去了要垫底，连学习都跟不上。
阿起，我怕，我想到这些，我特别怕，因为我心理承受能力并不好，我怕我自己，哪一天就承受不住崩溃了，我怕我到不了二十岁就承受不住了，更别说，三十岁之前。
阿起，我会努力撑过每一天。其实，我很想去医院检查，但是，我又不想面对，我也不想接受治疗，我觉得，我够了，治疗了继续活下去吗？我不想，我不想继续在人间活着，所以，我即使去医院检查，我也不会接受治疗，因为我怕我自己好了之后，就能一直活下去。
阿起，我从心里，抗拒活着这件事情