阿起，我是个了解我自己的人，也是个不了解我自己的人。这段时间发生了很多事，如我之前所言，我到了重点高中，去给别人垫底。事到如今连成绩好都不会再是我的标签……我想尖叫，我无时无刻不想尖叫，想发泄，明目张胆地尖叫，崩溃。阿起，我才发现，人带着面具生活久了，不止会累，还会疯。我现在究竟是个什么样的人，我自己都不清楚。有时候我觉得，我觉得我自己是个善良的人 有时候我觉得我就是个**，有时候觉得我自己心机深沉，有时候觉得我放在电视剧里就是个心理扭曲的大反派，一边笑着，一边在心里天崩地裂，面具被碾碎，裂开一道道裂痕。我巴不得我三观不正，我甚至想过，想当一个没有未来，能被判死刑的杀人犯 让鲜血带来快感，做一个满手罪孽血腥的人，要杀了身边所有人，然后下地狱，万劫不复，我也会有快感，杀人的快感，折磨我自己的快感

人啊，带着太沉重的东西，是睡不着觉的。还好我掉了一两滴眼泪就再压抑住自己了。只要我想，我可以完全不让别人看出一点，我有多难过多崩溃多想去死。很多事情发生过，比如，阿起，我还没有告诉过你，我爸妈已经知道我的事了。他们对我好多了，会很理解和安慰我。可是我却并不快乐，他们的好就好像是一把锁链，我站在悬崖边上，身体下倾摇摇欲坠，一根锁链紧紧勒住了我，我把手放在脖子呲牙咧嘴地想要挣开，勒出一道道触目惊心的血痕。就是这种感觉。我还是觉得好累，累疯了，累爆了，累到每一刻内心都在崩溃着

阿起，晚安，你要好梦❤

阿起，午安❤

我来看心理医生了。然后发现，人不多，但几乎都和我差不多年龄的，父母陪同着的。阿起，人就是这样是不是。我看到了一个家长对自己的孩子发脾气了。我想，人都是逼出来的。就像是我，我也是 被逼出来的。从前的我并不是这样的。我也是被逼出来的，一步步被逼到了这个地步

好久不见，阿起

感觉我自己也蛮不容易的了。看了五次心理医生去了三次精神卫生中心，三个月内自杀两次，看所有人都觉得虚伪对自己的父母也是满心报复满眼失望，恨不得所有人都去死，感觉自己以后不死也是个杀人犯，总想着报复世界，就算出来旅游看高山流水表面赞叹内心却在想坠山跳江，十六岁了，满身绝望

刚才尝试发了一条抖音配的三张网图，然后打的字是“如果南康白起当时没有和他的张先生分手，他会不会变成三十一岁的贺知书”
阿起，这个想法很可怕吧。贺知书也够苦了，在你那个时代，在当时，这条路大概不是一般的难走，而是怎么走，都不太可能会有好的结局吧，阿起啊，你好像只是来人间短暂的看了看，就满眼失望地回去了。
我应该也是这样的吧，有人说自杀的人是上不了天堂的。可是对于我来说，没关系，都没关系，只要不会再留在人间就足够了

阿起，我好难受

我的关系特别好的朋友，刚刚给我发消息说，她不读了，上完这学期就不读了，我一听就知道出事了，我特别着急特别着急，即使她态度不好，可是我太着急了，直到她说闭嘴，我才默默地给她发消息说那她自己先冷静下，我不烦她了。可是我还是会难过，我好卑微。她说话会大大咧咧，很真实，可是有时候，她态度的一点转变，我都会感觉到，我也是人，我会难过，不过好奇怪，我居然，，会觉得自己是人，自己算个人，真好笑啊。我带着一颗脆弱的玻璃心，我很在乎她很看重她，所以，我从不会和她发脾气，因为我怕，我怕我一发脾气，我怕我们会慢慢产生矛盾，我怕她就会一气之下不要我了。我把自己变得卑微，无论她开心与否我都用我的温柔，柔软包裹着她，我不怪她，我从没有怪她对我态度变坏一点，因为我知道她其实很好，也在乎我，可是我还是会难过，还是会好难过，刚才我看到闭嘴的一瞬间，甚至难过地想哭

阿起，我真的**。像我这样的人，真的不配活着，我活着，只会卑微，连我自己都看不起，你知道吗，我在接受治疗，我在一点点变好，可是每当我发自内心地笑一次，变得活泼开朗一点，我的心脏就会痛，痛彻心扉，很痛很痛，每次都会痛，我厌恶变好的我，我想消灭她，我恨她会一点点变好，所以，等着吧，我不会向着光亮的，才不要，在这个肮脏丑陋的世界一直活下去！！！太恶心了，我太讨厌这个世界了。我更恨死那个一点点变好的我，天生就要一直活在黑暗里，她怎么配！她怎么配的上光明，她不配！！！所以啊，一起下地狱吧，还是在地狱里，只有地狱，才适合，才是我本就应生存的地方，当一束光照进黑暗，那，这束光就有罪。

我是个垃圾，懂吗，垃圾

我想走了

阿起啊，活着真的太累了